Supărat sînt Doamne!

Atenţie la FEBRĂ,  TUSE SEACĂ, SECREŢII NAZALE APOASE (muci). Dacă le întîlniţi la dumneavoastră în fizic la 7 zile de la întoarcerea din concediile în străinătate trebuie să  fugiţi la spitalul de boli infecţioase. Sigur luaţi ceva de acolo…

Mult necaz este în jur, multă minciună… Cică… Vă zic eu ce e. E sfînta demagogie.

Nu-i aşa că introducerea v-a produs lacrimi? Cum să nu…

Să trecem la fapte. Curăţ usturoi. Cum naiba a reuşit capitalismul ăsta să trimită oameni pe Lună şi să facă telefoane mobile dacă nu e capabil să facă treaba cu usturoiul? Adică, la banii mei, pot cumpăra orice dar nu găsesc usturoi gata curăţat.

Defapt mă chinui să găsesc canapeaua ideală de la începutul anului. Cînd în sfîrşit o găsesc pe net dispare magazinul respectiv din Pipera. Sincer? Să vă fut cu mobila voastră. Pe toţi. Că nu banul e primul criteriu ci modelul. Canapelele voastre nu sînt bune nici să le pun în ghena blocului. Sînt un client dificil. La banii mei să mă pupaţi în cur.

Boc a fost acum cinci minute la pasajul Băneasa şi a mîncat o porţie de cîcat despre protecţia muncii. Nu s-a şters la bot, se mai duce şi pe centură să verifice el pe dracu. Dacă avocaţii îşi dau cu părerea despre şantiere se duce dracu’ patria. Cică acum la pasaj la Băneasa normele de protecţia muncii sînt respectate. Eşti praf, piticule. Ăla e un şantier unde dacă intră pe bune un inspector termină zece chitanţiere. Pentru ca să protejezi muncitorii şi procesele e una şi pentru ca să protejezi maşinile şi mai ales pietonii din jur e cu totul altă poveste, teoria fluxurilor, pasarele pe bune, cheltuieli de organizare de şantier care nu au fost nici proiectate, nici dimensionate, nici impuse constructorilor. De ce naiba nu recunoaştem că noi bucureştenii sîntem beneficiarul acelui şantier şi că ne doare în cur despre protecţia muncii? Nu-i aşa că tot ce ne dorim este să se termine mai repede? Nu e de vină şantierul pentru modul cum se întîmplă lucrurile, e de vină guvernul. Nu neapărat ăsta, ci guvernul aşa, în general. Plus parlamentul. Normal. Băi dobitocilor, păi inspecţia teritorială de muncă se ocupă simultan de munca la negru şi de protecţia muncii. Păi cine fuge după doi iepuri deodată prinde o pulă.

Plouă. Tot plouă. Aşa aiurea.

Am un amic care în aceeaşi zi a aflat că i-a ars casa şi că o să aibă tripleţi. Toată lumea încearcă să îl mintă că ar fi vorba despre o veste rea şi una bună…

Citesc nişte aberaţii despre faptul că se bagă taxe la consultaţii la doctor ca să se evite numărul mare de cetăţeni care se duc nejustificat la medic. La ăia care se duc justificat şi n-au mărunt în buzunar s-or fi gîndit cocleţii ăia care vin cu idei minune? Tre să îmi lipesc o sută de ronişori de buletin, cine ştie… Pînă la urmă o să mă duc să îmi bat mogulul. Păi prostul ăla plăteşte o găleată de bani la stat din cauza mea, cică taxe şi contribuţii. Şmenul ăsta e făcut ca să încurajeze asigurările private. Pariu?

Din categoria să ne dăm mari cu ce am scris pe blog mai demult vă prezint oarece vorbe despre Ritzi:  http://nenea.wordpress.com/2008/12/20/monica-a-facut-pentru-valea-jiului/ Can’t touch this! Boc cu Berceanu aleargă pe şantiere ca să dea senzaţia că partidul nu e praf după tamtamul despre Monica. Ba e praf, nu spălaţi voi imaginea acum pentru că nu a fost stricată de Ritzi, era stricată mai demult. De cîţiva ani.

Am traversat ieri canalul Dunăre – Mare de patru ori. M-am gîndit că vă interesează. Cu maşina pe poduri, normal. Mi s-a confirmat că drumurile judeţene se asfaltează doar dacă primarii şi consiliile judeţene sînt din partidele norocoase. Degeaba se laudă piticu’ de Boc că face el drumuri pe care nu se varsă paharul de apă (ce mincinossss) dacă cum ai ieşit de pe drumurile naţionale ai rupt maşina…

 

În rest sînt sănătos şi voinic, ceea ce vă doresc şi dumneavoastră…

PS: Bonus vă dau un pont, în cazul în care v-au dat distruşii ăia de la carfur nişte rahaturi de cartonaşe din reclama cu Bănicăjrşiandreeamarinbănică. Nu vă ridicaţi de pe canapele ca să lipiţi rahaturile ălea de ecran. Le puteţi verifica oricînd şi oriunde există niţică lumină roşie sau maro. De ce distruşi? Păi pentru că le funcţionează doar o casă din patru şi n-ar da nici arşi bani mai mulţi la vînzători să îi ţină la muncă, ‘ţi-ai dracu cu managementu’ vostru franţuzesc. De ce lumină maro? De ce nu?

 

Nimic despre Ritzi

Citesc pă la Whitewolf pă blog că s-a făcut la noi la camera deputaţilor subcomisie pentru spaţiul cosmic. Ca de obicei camera aia e muci, closetul meu portocaliu din şantier e mai elegant, e ditamai sufrageria. În primul rînd că dacă te referi la Cosmos faci O Comisie, nu subcomisie. Dovadă mai clară pentru mine că parlamentul e plin de puţopalmişti nici că se putea…

Referitor la alegerile ălea pentru parlamentul european eu nu pot să spun decît că m-au încurcat rău. Două săptămîni n-am putut să îmi îmbrac liniştit tricourile mele ţigăneşti roşii şi portocalii (lacoste turceşti, belea). Toţi aprozariştii îşi dădeau aiurea cu părerea despre plăcerile mele politice. Plăcerile mele politice în acest an au loc dimineaţa, că nu plec niciodată de acasă fără să mă cac.

Între Cosmos Venerabilul şi Nenea Cosmos are loc un concurs continuu. Cine îi cumpără lui Cosmos Junior cel mai Lego dintre Lego? Îl las pe şubred să cîştige, îmi place ideea că el cheltuie bani de la buget. Pensia, mă…

Există două găşti de aurolaci prin Unirii care au pus stăpînire de foarte mult timp pe locurile de parcare care nu aparţin piramidei Dali. Unii bagă sus în faţă la brd şi vizavi, alţii jos la irish pub. Unii sînteţi proşti, care le daţi bani la ăia de frică să nu vă zgîrie maşinile. Alţii, dar ăia sigur nu citiţi pe net decît profile pe haş 5, le daţi ca să vă vadă toată intersecţia cît de pizdoşi sînteţi.  Piedone ăla, că irish pubu’ e la el în cooperativă la cinci minute de mers pe jos de palatul propriu, oare chiar nu poate aranja cu secţia 14 să îşi ia informatorii ăia de doi bani de acolo? Că dincolo peste piaţă e sectia 10, altă instituţie respectabilă. Sau cumva acum ăştia de la poliţie nu se mai ocupă de aşa ceva, ei au numai cazuri grave de nerezolvat şi căcaturile ălea de poliţii comunitare au primit acum rolul să disperseze golanii? Pe ce pula mea cheltuim mă impozite, numai pe flori? Şi comunitarii ăia ce căcat fac, păzesc doar să nu călcăm pe iarbă?

Să revenim la lucruri serioase. Ditamai Inspectoratul de Stat în Construcţii. Splaiul Unirii. Miezul tîrgului. Cele mai ruginite şi fără funduri coşuri de gunoi din tot Bucureştiul. Poate că ştiu eu cine, care acum este inspector aşa şi pe dincolo la cutare şi cutare şi înainte a fost viceaşa şi pe dincolo vorbeşte cu actualul viceaşa şi pe dincolo care înainte a fost sef la aşa şi pe dincolo cu gunoiul să schimbe mizeriile ălea. Mă rog, chitroşii ăia de la Inspectorat n-au bani nici de scrumiere la intrare. Pe asta v-am mai spus-o. În schimb abţibildurile cu rebu lipite pe ruginiturile ălea de foste coşuri de gunoi n-au moarte.

Foame-n gît cu molurile ăstea. Se deschide cinema american la Băneasa Şoping City. Da bre, de ăla de stai în maşină ta proprie şi dau ăştia film pe pereţii molului. Belea. Hai, ia piţipoanca, urc-o în gipan (că dacă mergi cu decapotabila nu vezi de gipanul ăluia din faţă, fraiere), fuga la movie. Ţeapă. Ăştia încep cu desene animate. Foarte inteligent, adică scoatem copiii din casă  şi îi ţinem în maşini să vadă desene de la zece seara cînd se lasă întunericul. Le luăm şi un happy meal, nu? Ai dracu cu marketingurile voastre… Să aibă ce face fraierii cînd se închide şopu’ cu ţoale. Măcar ăla e un cinema unde se bea şi se fumează, mda…

Foarte bine că unii blogări cîştigă bani sau ture cu bicicleta făcînd articole promo pe bloagele lor. Totuşi, că vorbim de tainele marketingului, să mor de citesc articolele în care fruncea Clujului laudă o chiftea de Seat. Cît despre ăia care plecaţi la Praga cu airlinesu’ cehesc, treabă bună. O să haliţi la dus un sanviş cu şuncă şi la întors unul cu brînză. Eu atîta vă zic la fazele ăstea: daţi şi voi senzaţia că e ceva aşa, cum să zic eu, azi unul, peste trei zile altul, chestii, nu articol dedicat ci apropouri prin alte articole, mai subtil, nu buluc tot neamul, că prea e redundantă informaţia şi îşi pierde efectul, nu mai citeşte nici naiba.

Apropo, cu ţintă precisă, că uitam. Clio e naşpa. Symbol au ba. Noul symbol au ba. Şi e mişto să pleci primul de la semafor. Mai ales cu Loganul. Adrenalină…

Duminică am văzut o juma’ de film pe hobo. După aia hobo a prezentat drept producţie originală o chestie cu standup comedy românesc. Era o duduie care spunea nişte chiftele  de dume la care nu ar rîde nici paznicii plictisiţi pe la două noaptea. Am schimbat programul. Defapt am închis.

Care ştire e mai importantă? Că Stig e Şumi sau că în Iran era să fie revoluţie? Aia cu Stig, of course.

M-am plictisit de Imperia. Vînd două conturi în două alianţe aflate ambele în topuri în lumile lor. 1000 euroi contul. Amîndouă pe o sticlă de negru şi dulce de Huşi.

Fie ea o agenţie pizdoasă de turism. Fie ea o cerere de ofertă de la mine la ei trimisă pe adresa de mail afişată pe site. A trecut o săptămînă şi nimic. Deci nici la ăştia n-a ajuns criza…

A fost un nene profesor la Cristoiu şi a băgat nişte chestii despre cutremure. Cică la Bucureşti nu o să fie aşa de nasol ca la Iaşi. Cred că are dreptate, dar asta nu înseamnă că la Bucureşti nu va fi, dacă înţelegeţi nuanţa. Poate cad căcaturile ălea de clădiri cu bulină roşie. Poate nu. Vedeţi pe sub ce clădiri cu bulină roşie vă plimbaţi, să nu ziceţi că nu v-am spus…

În timp ce mă scobeam în nas la semafor am văzut o scenă. Pe trotuar mergea un nene cu bicicleta pe pista aia, ştiţi voi care. Pietoana s-a dat la o parte să treacă domnia sa biciclistul. În acea clipă am avut o revelaţie. S-a dus dracu şi libertatea de a merge cu bicicleta. Asta aţi obţinut, fraierilor, cu potecile voastre pentru biciclete. Trasee fixe. Eu cînd eram junior şi biciclist mergeam pe unde vroia muşchiu’ meu. Acum voi mergeţi pe o dungă de nici un metru lăţime. Guşterilor. Aţi vrut pîrtie, acum vă daţi numai pe ea… Apropo. Cînd o să vedeţi un gras că stă pe dunga aia şi nu se dă la o parte probabil că sînt eu. Ocoliţi-mă. Aşa o să prindeţi gustul aventurii, iepuraşilor. Roboţeilor. Teleghidaţilor. Aliniaţilor.

În încheiere  vă doresc să munciţi puţin şi să cîştigaţi mult, sau oricum vreţi voi, dar să nu munciţi. Munca e de căcat. Şi culmea, mai plătiţi şi impozite pentru căcatul ăsta.

Hai Boc la toţi!

Vizita delegatului străin la Palatul Victoria

Şi uite aşa merge delegatul străin la Palatul Victoria. Cum? Cu maşina dinspre Otopeni, dacă nu e bulgar să vină de la Ruse. Treabă bună face delegatul străin la Palatul Victoria, dă mîna cu ăla micu de îl plătim noi să fie prim ministru, negociază una alta, semnează acordul despre şosetele flauşate pe următorii cinci ani, mai dă mîna cu ăla micu la plecare, se urcă în maşină şi pleacă la aeroport. Doar că maşina circulă pe la piaţa Charles de Gaulle de unde, indiferent dacă o ia spre Arcul de Triumf sau spre Bordei, e plin de gropi, deci delegatu’ îşi muşcă limba cînd circulă maşina prin şleaurile ălea din piatra cubică. Moment în care hotărăşte că este cel mai mare dobitoc şi că a semnat un căcăt de acord, e clar că putea negocia de trei ori mai bine. Doar a negociat cu guvernul care are doi, da, DOI miniştri specialişti în afaceri cu caroaie, pietroaie, pavaje, pavele, borduri, pietre şi bolovani. Miniştri care nu sînt capabili să găsească o cale să repare cel mai important şi circulat  bulevard al Bucureştiului. Miniştri care nu sînt luaţi la rangă şi nu au fost linşaţi de cetăţenii lor nici cînd păstoreau primăria Bucureştiului şi nu au reparat drumul ăla, ba chiar au fost promovaţi peste întreaga ţară. Nişte indivizi cărora nu le pasă că se rup maşinile lîngă ditamai simbolul numit Arcul de Triumf.

Concluzie: Măi dragă Videanu şi Pogea, băi doctore Oprescule, piticule, Băsescule, ministrule al Culturii ăla tînăru’ care eşti, Chilimane care eşti primar vigilent de mult timp, guvernărilor toate care aţi fost, deputaţilor, senatorilor, pivoţii şi amortizoarele de la maşina mea şi de la maşina de serviciu care aparţine mogulului meu ziceau să le sugeţi şuruburile. Aud că ar fi o chestie generală, şi alte maşini vă urează numai de bine. Aşa ziceau pivoţii, dar şi amortizoarele. Iar eu care circul pe acolo zilnic nu pot decît să fiu de acord şi să vă mulţumesc pentru tot. Penibililor. De ani de zile e aşa. Mă doare la motoretă că cineva ăşi închipuie că piatra aia cubică ar fi vreun monument şi trebuie reparată de către pictorii de biserici. Sînteţi praf. Praf. Nesimţire este puţin spus…

Soacra mea o susţine pe EBA

Conform bannerului din dreapta soacra mea rămîne consecventă şi o susţine pe EBA. La ce o susţine nu mă interesează pe mine, mie mi se fîlfîie de alegerile ăstea de poimîine. Poimîine sînt alegeri, nu?

Bun aşa. Cum orice pomenire tot reclamă se cheamă, vă ofer o poză cu EBA, că ştiu că vă era dor. Ba chiar dau drumul la un concurs, că aşa e bine. La ce se gîndeşte conducătorul auto din imagine? Răspunsurile voastre sînt aşteptate la comentarii, cîştigătorul urmînd să primească o poză cu EBA semnată de soacra mea sau invers, nu m-am hotărît încă. Cei care vor promova concursul pe blogurile lor nu vor primi absolut nimic, da?

Stimaţi tovarăşi

Naşică Tănţico, stimaţi tovarăşi şi Naşicule Pantelică. Cu deosebită consideraţie vă aduc la cunoştinţă următoarele:

1) Despre alegerile pentru parlamentul european vă pot spune că nu îmi mai pasă deloc, aşa cum nu le pasă nici lor de mine. Sfatul meu este să nu votaţi pe nimeni, toţi sînt o apă şi un pămînt, iar cu vreo două trei flori (se ştiu ele care) nu se face primăvară. Adică mai exact degeaba îmi arăţi cîteva grămezi de căcat cu orhidee înfipte în vîrf, că tot pute. Da, consider cu tărie că din neantul vid, din inelul lui Rumburak, din cenuşa vrăbiei phoenix, din pizda Mantilizdei sau din scamele din cur trebuie să apară alţii. ALŢII.

2) Despre guvernarea săltată pe vîrfuri, despre stăpînii tuturor trandafirilor şi despre preşedintele jucăreţ ca şi despre caricaturile de opozanţi nu îmi mai pasă pentru moment, şi-au arătat putirinţele, domniile lor fiind astfel fundamentul grămezilor de la punctul 1). De aia am făcut revoluţia, să pot să spun despre slugile care îmi reprezintă interesele economice şi sociale că sînt defecte, pe banii mei sînt ele defecte. Dacă nu ar fi fost aşa spuneam bancuri politice pe la colţuri. Deasemenea în democraţie lor nu le pasă de părerea mea nici cît negru sub unghie, îşi văd de grămezile lor. Schimbarea începe cu dispariţia lor din teatrul politic, abia apoi urmează să se schimbe părerea mea despre toţi ăştia.

3) Despre Cosmos numai bine şi la vară cald. La iarnă ninge. Şi tot aşa, an după an, an după an… Noi să fim sănătoşi!

Cum naiba se poate organiza o grevă fiscală?

Altfel nu scăpăm de mizeria asta de clasă politică şi de toţi ţuţării lor… Şi mă refer la toţi din clasa politică, asta ca să nu îmi prezentaţi alternative, că nu există.

Cum fac eu ca să îmi oblig patronul să nu mai dea la stat taxele şi impozitele aferente salariului meu? Că pe el îl fute fiscul, nu pe mine… A da, o singură soluţie, să nu mai produc nimic. Grevă generală… A dracu’ de criză, exact acum cică să tragem toţi mai tare.

Hai, la muncă, avem de plătit salariul lui Boc!

O lege profund creştină

E vorba de chestia asta.

Rezistenţii zic că.

Arhi şi el.

Eu adaug că este o lege profund creştină. Doar cel fără de păcat va mai putea spune că Băsescu e toxic şi mincinos.

Ză land of ciois

Gata. Nuţi Udrea a rezolvat problema turismului. Avem imn. Ne-am rebrănduit. Probabil că reclama se adresează în exclusivitate cetăţenilor străini care fug din zone de conflict, pentru că eu n-aş vizita o ţară nici gratis văzînd acest clip şi ascultînd acest imn. Mă rog, mie mi se fîlfîie şi de reclamele cu obiective turistice din Paris sau Londra, aşa că presupun că sînt un cîrcotaş iremediabil.

În altă ordine de idei rămîn la părerea mea despre pedelişti. N-ai cu cine. Nişte ţărani.

Turismul este o afacere extrem de bine targhetată. Este o chestiune care nu se face la nimereală.

Poate că un om oarecare de pe planeta asta nu e foarte atent unde trăieşte şi cum munceşte 11 luni pe an, dar devine al naibii de feroce în ceea ce priveşte vacanţa. Cei care se ocupă cu turismul au mare grijă cum îşi împart clienţii pe sortimente şi ce le oferă. Cine fixează un traseu turistic sau porneşte un hotel cu de toate se gîndeşte foarte bine către cine se adresează. Neamţul nu va veni la aceleaşi servicii la care se înghesuie englezul. Japonezul fotografiază cu totul alte rahaturi decît americanul. Ăia tineri cer altceva decît babalîcii. Familiştii cu kinderi caută altceva decît aventurierii şi burlacii. Şamd.

Am sperat că acel clip nu e ratat complet ci s-ar adresa la grămadă, tuturor. Defapt nu se adresează nimănui.

Soluţia cosmică: jos ministrul, jos guvernul. De ce ne-am aştepta de la ăştia la ceva bun eu tot nu înţeleg…

Am auzit că Duda e colonel

În acest caz:

EU, COSMOS ÎNTÎIUL, CUNOSCUT ŞI CA NICOLAE AL TREILEA DE BÎRLAD UND SEVERIN, ÎN PREZENT ATOTPUTERNIC MEGAPADIŞAH AL UNIVERSULUI ŞI STĂPÎN ABSOLUT A TOT CE MIŞCĂ ŞI/SAU NU MIŞCĂ DE LA STÎNGA LA DREAPTA ŞI DE JOS ÎN SUS, PROCLAM:

FIUL MEU, COSMOS AL DOILEA, CUNOSCUT ŞI CA NICOLAE AL PATRULEA DE BÎRLAD UND SEVERIN, ÎN PREZENT ŞCOLAR EMERIT (dintre toţi stîngacii de la el din clasă el scrie cel mai frumos, fiind singurul), CA URMARE A ABSOLVIRII MAGNA CUM LAUDAE A ÎNALTEI ŞCOLI DE MERS CU BICICLETA, SE RIDICĂ LA GRADUL DE MAREŞAL SUPREM AL TUTUROR FORŢELOR COSMICE. SOACRA mea primeşte titlul de GGENNERRALLISSIMM, că aşa vreau EU.

FORCE BE WITH YOU, MY SON! GLORIE ARMATEI STELARE!

Hai să vedem pe ce dăm banii

Hai să vedem pe ce dăm banii şi pe urmă să ne încuiem în casă. De aia.

Ajung şi eu acasă vineri seara pe lumină. Adică trec cu maşina pe la Romană şi în timp ce mă mişcam cuminţel în trafic beleam ochii de colo colo. În dreptul kafeceului si a dedeoteveului (Leonida - Casata pour les connaisseurs) se zărea o labă mare din sticle de plastic goale, probabil ceva în genul rahaturilor văzute de arhi la metrou.

Ăştia cu organizaţiile lor de făcut ecologie pe la intersecţii sînt cele mai mari onanisme pentru că se freacă de peturi şi stins lumina odată pe an şi habar nu au sau nu vor să aibă despre adevăratele probleme. Vreţi probleme adevărate? Citiţi un contract oarecare cu cea mai primitoare groapă de gunoi a Capitalei, aia unde ajunge tot molozul şi tot gunoiul menajer, veţi descoperi că lista materialelor interzise este destul de interesantă. OK, acele materiale sînt interzise acolo, dar unde mama naibii este locul unde nu sînt interzise? Unde e afişat? Unde? Unde sînt opţiunile? Nu vorbesc de locul unde se aruncă culturi de bacterii sau bombe neexplodate (normal că neexplodate, că dacă erau explodate nu mai erau bombe, apropo de ziariştii care relatează uneori pe la tv despre cum a găsit un ţăran din comuna Ţărănoaia o bombă *neexplodată* în curte cînd săpa să îşi facă beci). Unde aruncăm sau cum procedăm cu azbestul, ca să dau un mic exemplu, că e plin oraşul de el? Altă afacere pentru anumite firme care se oferă să gestioneze problema care nu este defapt o problemă. Sanchi unii colectează electronice. Dacă o să auziţi că extrag tot felul de chestii din ele nu o să vi se mai pară doar o faptă bună. Programul Rabla e cea mai mare tîmpenie. Dacă ai bani de maşină, ai şi mia aia de euro în plus şi zi mersi că ţi-o primeşte la fiare pe aia veche. Ca ce chestie din banii mei îşi cumpără alţii maşini? Dacă maşina aia e jaf nu trece la ITP şi gata, sînt protejat împotriva noxelor. E suficient. Eşti atît de aurolac că îşi lipsesc 1000 de euro să îţi cumperi maşină? Ia tramvaiul şi gata.

Dar ce contează, că doar am coş de gunoi în faţa blocului, doar că are fundul ruginit şi rupt şi tot ce pui acolo cade pe jos spre deliciul cîinilor. Cîinii hrăniţi de deosebiţii de la parter, ditamai Inspecţia de Stat în Construcţii. N-au nici măcar scrumiere la intrări.

Te duci la autoritatea de mediu la Ciurel şi ajungi într-o clădire absolut urîtă lipită de o clădire neterminată şi părăsită. Pe pereţi sînt afişe despre orice chestie care nu te poate interesa. Eşti convocat la 10:00 şi nu intri să fii frecat la melodie nici la 12:00. Acolo povesteşti cum afacerea ta protejează natura mai ceva ca Amazonul.

Ai făcut cumpărăturile? Păi cică acum pungile sînt pe bani. Eu oricum folosesc pungile, nu umblu cu sacoşa după mine, şi la cît cumpăr ar trebui să le primesc gratis. Doar că acum costă bani şi sînt mai mici şi mai proaste. Cică o anumită taxă ar ajunge la autoritatea pentru numărat pungile. Păi magazinele cred că încasează mai mult. Fac şi ei socoteli, deh. Un milion de pungi x 0,1 Ron = o sută de mii bănişori. Asta ca să ştiţi cine susţine campania cu plata pungilor. Tot fomistul de hypermarket. Salvaţi pe dracu planeta dacă nu mai daţi pungi. Fără pungile de la magazin tot cumpăr altele ca să arunc gunoiul. Biodegradabile? Păi voi chiar nu aţi calculat că în punga de plastic plină cu cumpărături sînt alte zece ambalaje NEbiodegradabile? Ne mai minţim mult singuri? Vă duceţi cu plasa la cumpărături şi cumpăraţi o grămadă de ambalaje dar aţi salvat planeta cu punga aia economisită. Gunoiul cum îl aruncaţi? Îl ţineţi în coş fără pungă de plastic? Scîrboşilor.

Pe urmă seara poate ai scoate  familia în parc (în centru sînt monumente şi statui din gunoaie), dar doar pe alei, fără biciclete sau căţei, Badea ştie mai bine. Că cică din banii noştri se plantează iarba şi tot pe banii noştri triştii din Consiliul Municipal au hotărît că prin parcuri nu e voie cu biciclete, cîini sau să calci pe iarbă, iar şomerii numiţi poliţişti comunitari te amendează, că doar le plăteşti salariu.

Doar atît vă zic. În casă e bine. Închideţi uşile. Lăsaţi-i să se facă mai departe că le pasă. Nu, nu le daţi 2%. Nu le daţi taxe. Care puteţi, cum puteţi. Nu le merită. Şi dacă nu le daţi lasă că fac ei în numele vostru împrumuturi de peste mări şi ţări. Staţi în casă şi economisiţi. Aveţi de plătit o grămadă.

 

Cum să nu vinzi o canapea

Există mai multe metode prin care să ai magazin de canapele şi să nu vinzi canapele. Iată cîteva dintre ele:

Închizi magazinul sîmbăta la ora două, că doar ăia care au bani au timp să îţi viziteze prăvălia marţea şi joia de dimineaţă.

Dacă totuşi îl ţii deschis atunci pui pe toate canapele vestitul anunţ *Vă rugăm NU vă aşezaţi* deoarece canapelele se cumpără doar funcţie de aspectul exterior, în nici un caz după cît de moi şi confortabile sînt. Evident că ăia care vînd maşini şi oferă drive test sînt nişte fraieri.

Dacă totuşi ţii deschis şi nu pui anunţul, atunci maschezi criza cu mare grijă şi te dai al doilea producător din Europa, adică ceva cu nume italian de provenienţă germană şi fabricat în Polonia, ca să cadă clientul pe spate. După ce clientul îşi revine, fiind criză, vorbeşti la telefon, explici la încă un client prezent prin zonă cum e cu canapelele şi mai ales nu mai ai pe lîngă tine şi alţi vînzători pentru aburirea clienţilor, deci clientul Cosmos pleacă după ce al doilea producător din Europa nu poate face o canapea cu o anumită cerinţă tehnică, cerinţă care cu siguranţă e incomodă dacă vrei să îţi prezinţi stocurile pe post de mari creaţii ale primăverii în curs. Mai ales dacă clientul caută o anumită canapea văzută pe site şi tu îi arăţi albumul cu stocuri…

În şase luni o să vă văd în intersecţii împărţind fluturaşi, drăgălaşilor…

Da, ştiu, pînă şi marile lanţuri de hypermarketuri îşi vînd stocurile, de nu mai găseşti un deodorant la fel cum foloseai anul trecut pentru că ăla s-a vîndut demult şi acum stau jegurile pe rafturi. Dar nici ălea nu se vînd…

Serviciile, lăsaţi-o în pace!

Moldova este suficient de traumatizată, nu mai are nevoie şi de tot felul de manevre de doi bani, de ălea din est şi mai ales din vest. Au ieşit comuniştii, aia e, democratic au ieşit, încă n-am auzit că ar fi fost trucate alegerile cu dovezi. Dar nu, NATO trebuie extins cu orice preţ. Aşa o fi, şi dacă nu au scos un marţ la Kiev, hai să se scoată măcar cu o linie la Chişinău. Bună ocazie ca şi ceilalţi să umfle buba, poate cu ceva noroc să împroaşte tot dincoace de Prut.

Eu sînt de acord cu luptele de stradă dacă sînt lupte de stradă de ălea adevărate. Partea proastă este că nici măcar ălea de la 1789 din Paris nu au fost suficient de autentice, deci cu excepţia unor ţărani care blochează drumul judeţean şi a unor studenţi care aruncă frigidere pe geamurile căminelor, în orice altă combinaţie întotdeauna şi-au băgat, îşi bagă şi îşi vor băga nasul serviciile. Toate serviciile, conform tehnologiilor şi procedurilor proprii. De aia nu îmi plac mie indivizii bine pregătiţi fără gîndire autentică, care execută ce li se spune. Azi le este bun şeful X, mîine Y, la comandă să fie. Şi cu ăştia nu te pui, că au voinţă laterală şi doctrina îndeplinirii ordinelor.

Şi în definitiv de ce nu ar fi bun comunismul la Chişinău? Am senzaţia că degeaba am făcut rahatul praf în 1989. Ba nu, nu degeaba. Acum ne întoarcem la comunism împreună cu ţările civilizate. … Şi puteam să fim deja campioni. Deci nici cînd ne-om întoarce la comunism iar nu vom fi cei mai buni. Futui!

Pun pariu pe ce vreţi voi, şi ascultaţi vorba lui Nenea Cosmos care e cu mintea printre stele, peste 25 de ani o să auziţi cum americanii vor provoca revoluţiile socialiste *corecte* şi ruşii pe cele capitaliste *bursiere*. În mod frecvent, că aşa de control deja au făcut-o.

Nu, staţi liniştiţi, serviciile noastre nu participă nici măcar în calitate de consultanţi. Au atîta treabă la intern… Doar că pe ele va cădea măgăreaţa.

Schema aplicată moldovenilor e simplă. Scandal la maxim pînă cînd forţele de la interne vor fi depăşite iar conducerea statului va scoate armata peste revoluţionari. Bătaia şi arestările nu fac doi bani, lucrurile vor fi forţate cu balamuc, incendieri şi caroaie pînă cînd se va trage de către armată, deja zvonurile merg pe banda asta. Finalul va fi mîine la prînz. Special încă nu s-a intrat în televiziune pentru că se doreşte ca lumea să umble pe străzi. Televiziunea va fi atacată şi utilizată abia de mîine seară, doar cînd se va dori îndepărtarea maselor pentru reîmpărţirea caşcavalului.

Guvernarea Boc – primele trei luni

Vă rog să îmi daţi exemple de lucruri bune făcute de guvernarea Boc (Băsescu) în primele trei luni din 2009.

Vă mulţumesc pentru efortul dumneavoastră de a vă aminti aceste lucruri.

Gigi Becali este cu siguranţă periculos

Asta deoarece pot să pun un pariu bazat pe logică (nu pe surse, staţi liniştiţi, n-am dovezi) că din averea lui şi pe banii lui a umplut buzunarele multor poliţişti. Să le fie de bine. Dar dacă e ordin să îl salte, ce să facă şi ei, se execută.

Aş dori ca mascaţii ăia care s-au dus să-l impresioneze pe Gigi să se ocupe şi de golanul ăla care i-a smuls telefonul de la ureche unei copile în miezul zilei în miezul Bucureştilor în Cişmigiu.

Nu, n-a depus plîngere. Ştia că pierde timpul. A zis mersi că nu i-a dat în cap.

Mascaţii sînt păstraţi pentru Gigi, cel mai periculos machedon. Şi cică n-are ministerul bani să îşi plătească cadrele. Păi normal că n-are, dacă îi pune să nu facă nimic, dar să fie mulţi şi să dea bine în poze cu cagulele pe faţă. Iar unde ar trebui să umble mulţi pe străzi, ei plimbă loganurile cu girofarurile pornite, să credem noi că au activitate. Au, că mai vorbesc şi ei cu boschetarii şi aurolacii, poate primesc vreun pont. Poliţiştii de stradă sînt puţini şi insuficient plătiţi, eventual completaţi cu chestia aia numită poliţist comunitar adică praf în ochi, cu teme precise gen să nu calce cineva pe iarbă. Banii trebuie consumaţi ca să îl aresteze un regiment întreg pe Becali. Spectacol mediatic pe banii noştri. Băieţii ăia puteau să aresteze în ziua respectivă pe cineva pe calibrul lor, eventual vreo trei urmăriţi general. Parcă nu mi se mai păreau bani irosiţi.

Zău dacă am văzut reclamă mai proastă la ceea ce se numeşte Poliţie plus Procuratură plus Justiţie decît căcatul ăsta de arestare. Să te reclame hoţul şi să te ia poliţia. De mare angajament.

Dacă zic că e o combinaţie făcută la comandă politică iar ziceţi că sufăr de paranoia şi văd numai conspiraţii? Probabil că da.

Ai fost furat vreodată?

Cu socialismul în traistă şi cu traista în BMW

Dacă cumva nu ştiaţi atunci aflaţi acum că Congresul sualez a votat o chiftea prin care impozitează cu 90% primele (veniturile) care depăşesc 250 000 usd pe an în orice întreprindere americană care a primit ajutoare de la stat de peste 5 miliarde cocari. E normal, oamenii protejează banii statului ca să nu îi transforme golanii gen AIG direct în bani de bigubigu pe baza unor bugete sanchi hotărîte în trecut.

Hop şi guvernarea Boc lansează meduza. Fleoşc. Cică orice salariu de la stat care e mai mare decît salariul băsedintelui va fi impozitat 90%. Banii ajung într-un cont special din care vor fi susţinuţi nişte oameni cu venituri mici. Lacrimile îmi curg şiroaie, fiind convins că restul de tva şi taxe şi impozite deja sînt chivernisite perfect. Teoretic nişte bani de la stat ajung tot la stat. Aşa.

Metoda la usalezi se referă la venituri de peste un sfert de milion de cocari, adică voi face pentru dumneavoastră o operaţie matematică simplă pe bază de urină:

250 000 : 12 luni = 20833 usd/lună

20833 : 3,14 = 6631,4 usd

6631,4 x 3,2048 ron/usd = 21252,3 ron /luna (curs BNR la 1 Aprilie)

21252,3 ron/luna : 3,14 = 6764,82 ron/luna

Împărţind de două ori la pi, adică împărţind la pipi, iată, obţinem salariul net al lui Băsescu. Salariul ăla care provine din vestitul brut de 8000 de roni, pragul bogăţiei la români.

Da, tocmai m-am pişat pe salariul lui Băsescu cu ajutorul matematicilor. În plus salariul lui Băsescu mie îmi miroase a profit net pentru băsedinte şi îi dau dreptate unui om bătrîn cu mirosul fin care mi-a spus asta, că doar preşedintele are o grămadă de cheltuieli acoperite de sistemul din jurul funcţiei, bănuiesc că dacă cere o cafea şi un cornuleţ la Palat nu dă bani pe ele şi şi-o găsi şi un costum călcat sau o benzină de mers de colo colo. Nu zic că băsedintele se bucură să fure pixurile instituţiei prezidenţiale, dar dacă tot e acolo se mai nimeresc nişte avantaje. În concluzie salariul preşedintelui e un exemplu prost şi urinat. Prea a apărut Boc tot cu acel 90% ca să nu mi se pună pata.

Aşadar se cam plafonează salariile la stat sau se vor inventa nişte salarii startrek, astfel încît anumite funcţii (a)politice de stat să devină şi teoretic incoruptibile, că să nu îmi spună mie cineva că nu e greu să fii incoruptibil cînd se învîrt jde milioanele în jurul tău. O ştiu eu. Sau mergem pe varianta că sigur fură ăştia de la stat, deci hai să ne facem că le dăm salarii mici.

Bun. Deci ăia de la stat au plafon. Acum prost să fie un patron de uzină proprie ca să nu dea exemplu la slugile din dotare criza economică mondială cumulată cu aceste multe apariţii de 90% doar ca să ţină jos salariile angajaţilor de top.

Dacă nu uităm că se va inventa şi pensionarea abia după deces, că deja aia la vîrsta de 70 pare foarte probabilă, nu ne mai rămîne decît să ne facem sute de mii de sereleuri, să oferim serviciile pe factură, să strîngem bonuri de parcare şi de biscuiţi ca să deducem tva şi să ne ţinem pe firmă salariile minime pe economie. După ce vom plăti impozite pe profit tot ar rămîne mai mulţi bani dintr-un salariu brut de 8001 roni. Servicul salarizare din firme se va schimba în serviciul evidenţă sereleuri şi aia e. Plus că fiecare sereleu va avea contabilitate inclusă, deci meseria de viitor devine tot aia de contabil de scară de bloc şi nu o să mă mir dacă o să văd contabil cu tarabă în piaţă.

În concluzie dacă pînă acum Băsescu şi Boc erau pur şi simplu nocivi, acum sînt absolut toxici.

Dacă sînteţi socialişti de ăia convinşi cu siguranţă n-aţi înţeles nimic.

Dacă pricepeţi că un individ merita mai mult decît o pîine albă dacă are grijă ca alţi 100 să aibă oportunitatea unei pîini albe, cine ştie, poate că sînteţi pe drumul cel bun.

Cum ne vom pensiona noi la 70 de ani

Aţi auzit expresia aia în care cică s-a întîlnit prostul cu miliţianul? E adevărată. Prostul eşti tu, că te vei pensiona la 70 de ani, nu ca miliţianul la 50 de ani. Probabil că miliţianul merită şi tu nu.

Nu, nu ţi-a crescut speranţa de viaţă. Doar că a calculat Banca Mondială că nu vor mai ajunge banii la toţi pensionarii. Cică prin toată Europa e o gîndire în sensul ăsta.

Soluţii româneşti pe subiect:

1) Cauţi urgent o modalitate prin care de acum încolo să fii plătit la negru, fără taxe, la gri, la juma juma, pe PFA, orice soluţie prin care să primeşti cît mai mulţi bani în mînă dar să se plătească cît mai puţin către stat. De ce? Păi nu vei apuca să trăieşti prea mult după 70 de ani, asta dacă îi apuci şi pe ăia… De ce să mai dai bani la stat pentru o ipotetică pensie?

2) Pui bani deoparte pe orice variantă sau pe toate variantele corecte care  să îţi asigure un cheag oarecare de care să poţi dispune după 55 – 60 de ani.

3) Te pensionezi pe caz de boală pe la 50 de ani, că tu nu mai ai parte de grupe speciale de muncă, chiar dacă îţi rupi cocoaşa pe şantiere, că din mină şi de la forjă deja ai fost dat afară şi compensat demult, acum toată lumea consideră că munca ta este să vinzi peturi la butic, nu?

4) Dacă ştii să faci ceva îţi garantez eu că vei găsi de muncă şi la +50 sub o formă oarecare, deoarece oricine va prefera să îţi dea ţie o responsabilitate oarecare  în afacerea sa cu canapele, electrozi, sifoane sau biscuiţi în dauna unui puţăr tînăr şi prost calificat. Poţi să fii plătit în natură, cu benzină în rezervor, cu abonamente la masaje, găsesc românii o formă, doar sînt băieţi deştepţi.

5) Fă brigadă cu ceilalţi viitori pensionari şi pensionaţi-vă toţi cu boli care să vă declare handicapaţi, asta ca să ia şi nevestele voastre un spor pentru îngrijirea voastră.

6) Nu vă feriţi de braţul lung al legii, după 50 de ani intraţi adînc în politică, e suficient. Nu o să vă cheme la DNA şi nici nu o să umple secţiile de poliţie cu pensionari, că vă luaţi tablele cu voi şi le zornăiţi la ăia în cap pînă îi săturaţi. Vă veţi adresa procurorilor şi caraliilor cu apelativul: - Măi copile! Eu am nepoţi de vîrsta ta. Tu la ce grădiniţă ai fost?

Băi guvernule, pupa-m-ai în tot curul meu cel mare, chiar de o fi să păzesc scara blocului şi să deschid uşa la vecine pe bomboane şi tot nu mă mai prinzi tu pe mine la o muncă cu care să îţi plătesc taxe pînă la 70 de ani. Pune-ţi pofta în cui! Hai sictir!

Mircea Badea, eşti praf

Şi nu eşti singurul. Şi Nenea Cosmos e la fel. Te oftici despre vînzările succesive. Şi Nenea Cosmos la fel.

Vînzările succesive există. Se poate.

Totul e să începi cu o flotă.

Cînd a fost descoperit capitalismul în România

Pînă la deosebita revoluţie din 1989 Politicul a dictat Economicului şi atît. Planul cincinal de cinci ani sau chiar de patru ani şi jumătate a fost manualul conduitei economice româneşti şi era totuşi bine, adică se lucra cu targheturi şi grafice, aproape managerial. Şi pe vremea aia trăiau oameni deştepţi (sînt ăia care au făcut blocurile în care staţi voi astăzi, asta li s-a spus să facă, asta au făcut).

După deosebita revoluţie din 1989 unele persoane care citiseră cu atenţie operele lui Marx şi Engels sau măcar le văzuseră portretele dintr-un alt unghi au avut curiozitatea să vadă cum o fi invers. Adică Economicul să dicteze Politicului. O chestiune naturală.

Ca primă măsură trebuia realizat Capitalul, că Economie fără Capital nu există. În timp ce micii investitori  frecau Turcia cu rulmenţi şi şaibe, alţi oameni care erau mai ruşinoşi cu exportul de pînze de bomfaier au ochit bunurile întregului popor de pe teritoriul patriei. În rest numai proşti ca mine şi ca tine. Adunaţi prin pieţe strigam de Iliescu, de bine sau de rău, nu mai contează.

De ce în loc să îl tot susuim şi josuim pe Iliescu nu ne-am dus toţi la primărie să ne tragem o alimentară nu se ştie, dar dacă ne-am fi înghesuit toţi atunci Alimentara aia rămînea tot bunul întregului popor, nu Capitalul unui singur om. În concluzie putem declara că rolul istoric al lui Iliescu a fost că a ţinut masele largi de cetăţeni ocupate cu nimic în timp ce Capitalul îşi găsea stăpînii. Iliescu este sărac şi cinstit. Jur că sînt sigur că Iliescu îşi cunoştea bine rolul.

Viaţa a fost frumoasă şi rămîne aşa şi mai departe.

Capitalul care aparţinea întregului popor este un chaos de unde furam toţi şi niciunul şi pe care se cocoţa cîte un slujbaş mai cu moţ pe post de şef.

Capitalul care aparţine unui singur om este o grămadă atent ordonată de proprietăţi şi oportunităţi economice din care acelaşi popor mănîncă pe săturate dar nu mai fură risipeşte. Mînăncă pe săturate, indiferent ce scriu ziarele. Dacă munceşte poporul, atunci mănîncă poporul. Dacă nu, atunci fomica îl apucă pe popor, dar Capitalul rămîne tot Capital, că nu mai aparţine poporului întru veşnic huzur proletar, ci proprietarului care îl numără în fiecare seară.

Ce Politică trebuie României? Politica pe care o dictează Economicul. Cine este deci şeful Politicii? Cel ce plăteşte (nu ne referim la şpăgi, ne referim la taxe şi impozite). Cine plăteşte cel mai mult? Proprietarul Capitalului. Ce trebuie să facă Economicul? Să îl asculte cu interes pe Proprietarul Capitalului. Cine dictează Politica? Economicul dictează Politica. Cine rămîne pe loc, mai mare sau mai mic, dar practic mereu viguros? Capitalul. Economicul. Politica vine şi pleacă.

Nu e de vină Popoviciu că a cumpărat în timp util jde hectare prin preajmă. Îl felicit şi mă oftic că tata n-a făcut la fel (sau poate că nu a avut socrul potrivit…). Dar sînt extrem de mîndru şi cu tata, că m-a învăţat să muncesc bine şi pot oricînd să fiu dintre cei care gîdilă Capitalul unui Mogul la interes, să crească, să îmi iau şi eu partea mea, să plătim şi la stat taxele. Să fie bine.

Rezumat:

1 - Cel mai important este Mogulul, el are Capital

2 – Al doilea ca importanţă sînt Eu, căci fără mine Capitalul Mogulului ar sta îngropat în fundul curţii, deci canci plusvaloare, salarii, taxe la stat, ălea ălea  – Eu sînt Economia, indiferent dacă sînt manager de top sau vînzătoare la butic

3 – Ultimii ca importanţă sînt Politicienii, ei fac ce le spunem noi toţi prin reprezentanţii noştri, Mogulii, la o cafea sau la o bericică. Deasemenea Politicienii sînt schimbaţi precum ciorapii, la fiecare 4 ani (aşa se schimbă macroeconomic ciorapii, la 4 ani)

Demonstraţie: Fie un Mogul care face şi Politică. Mogulul nu îşi schimbă nciodată Capitalul, nu îşi schimbă angajaţii buni, dar îşi schimbă Politica într-o clipită dacă este nevoie. qed

 

 

Vakulovski afară?

Al naibii de drogat, beţivan, obsedat sexual şi libidinos! Scriitoraş ratat de doi bani cu pizdeţurile lui şi bongurile lui. Afumat de tot în creierii ăia ai lui plini de  praf. O praştie de om, un rateu moldovenesc. Distrusul însuşi.

Dacă vreau mai pot continua aşa încă 30 de rînduri.

Dar afară din ţară nu-l daţi voi, băi miliţienilor! Dacă nu coase papuci ca chinezii nu înseamnă că n-are valoare, înseamnă doar că sînteţi voi cu mult mai proşti decît el!

Şi nu ştiu de ce nu mă mir că omului i s-a întîmplat fenomenul la Cluj. Dar după ce Cluj ne-a dat Funar şi  Boc am jurat să nu mă mai mir despre Cluj, da? Clujenilor, supăraţi-vă pe voi, nu pe mine! Am tot crezut pînă acum vreo 2-3 ani că la Cluj e altfel decît la Bucureşti. Deloc. Ba chiar e mai rău. Toţi politicienii de acolo sînt doar slugile proaste ale politicienilor cocliţi de la noi din Regat.