WhiteWolf şi treburile cosmice

Detalii la http://white-wolf.ro/?p=764

Concursul Cosmic 2008

STICKY!!!

Gata cu calificările! Clasamentele sînt mai jos. Urmează sesiunea de voturi! Explicaţiile în zona albastră!

Last update concurs: 14 noiembrie 2008 – completaţi listele cu propuneri, adică adăugaţi şi propuneri noi / pentru celelalte posturi vă rugăm derulaţi la vale.
În jur de 14 noiembrie se închide lista cu propuneri. Pe 15 şi 16 se întîmplă manipularea calificărilor iar din 17 noiembrie începe votarea, cu tot spectacolul de cuviinţă. Cam pînă pe la începutul lui decembrie se ţine Marea Finală în urma căreia vor rămîne cîte trei candidaţi din fiecare categorie. După aceea urmează Finala Cosmică pentru stabilirea clasamentului final. Asta aşa, ca să avem ce vota de revelion.
Mă enervaţi pentru că nu propuneţi şi bloguri ale unor dudui/gagici/fete/doamne/sex opus/femei. Ce naiba mă, pînă acum aţi propus doar beţivi, obsedaţi sexuali, genii neînţelese şi blogări! Ia să mai vedem, nu lipseşte ceva?

NOTĂ: Mulţumesc tuturor celor care vor lua în serios şi mai ales la mişto Concursul Nenea Cosmos 2008.

După succesul incredibil al Concursurilor Cosmice din 2007, adică Cel mai naşpa politician, Cea mai naşpa vedetă şi Cel mai mişto blogăr, atît de incredibil încît numai lumea bună a participat, adică lumea bună la suflet şi miloasă, mă-nţelegi, că rămînea concursul fără participanţi şi votanţi dacă nu s-ar fi pogorît milostivii asupra fenomenului, iată, în anul de graţie 2008, an cu marcante semnificaţii pentru întregul mapamond, revenim încă odată, din nou, iarăşi, ne întoarcem către domniile voastre şi vă provocăm să participaţi la cel mai cel concurs din blogosferă, nu de alta dar atîta pot, atîta fac. Deoarece de această dată clickurile zilnice ale acestui blog fără reclame sînt asigurate de către seria vestitelor poze goale cu vedete, nu se mai pune problema că acest concurs este creat pentru a îmi atrage notorietate, că de unde nu e nici nu e cazul să mai ceri.

În concluzie, pentru bunăstarea internetului, pentru promovarea valorilor tradiţionale ale blogosferei româneşti, pentru înaintarea cosmosului pe noi culmi ale civilizaţiei şi progresului, pentru înălţarea României spre fericirea multiplă, vă conjur să participaţi la acest concurs magnific.

Ca şi în anul trecut, reclama acestui concurs se va transmite pe care blogistică, prin leapşă, întregul blogroll şi blogroll exchange avînd datoria sacră să o dea mai departe. Ne bazăm în special pe numiţii groparu, alternativa gri, tractoristu, dadatroll, dono, jeg, lupul alb, arhi, doru, gramo, moshe şi mordechai şi rezistenţa urbană, asta ca să nu deranjez chiar pe toată lumea. Oricum sper că se vor mai deranja şi alţii, ca la Caritas, că cu dar din dar se face rai şi cu leapşă din leapşă se face concursul mare.

Categoriile anului 2008

1) Cel mai obosit VIP al anului

propuneri:

Mihaela Rădulescu (12) – calificată

Andreea Marin (8) – calificată

Alina Plugaru (4) – calificată

Mircea Badea (4) – calificat (eu nu agreez ideea dar l-a vrut poporul, probabil că se gîndeşte lumea că e obosit datorită programului pînă seara tîrziu)

Tăriceanu (3) – calificat

Băsescu (2) – calificat

Naomi (2) – calificat sau calificată, nu ştiu exact

Elodia (doar dacă n-a murit) (2) – nu se califică pentru că este sau nu este

Valentin Stan (1) – nu se califică, doar un vot

Ştefan Bănică junior (1) – nu se califică, doar un vot

Magda Ciumac (1) – nu se califică, doar un vot, plus că acest personaj este cenzurat pe acest blog

2) Cel mai stricat candidat la alegerile uninominale parlamentare 2008

propuneri: Se califică toţi!

Dan Voiculescu (7)

Adrian Năstase (9)

Marius Marinescu (3)

Teodor Stolojan (8)

Ana Birchall (2)

Lavinia Şandru (1) – asta totuşi nu se califică… nu merită atenţia maselor.

Cătălin Zmărăndescu (3)

Florin Călinescu (2)

Adrian Păunescu (2)

Elena Udrea (2)

Tăriceanu (2)

3) Blogărul anului 2008 (supranumit Magnificul)

propuneri:

http://www.krossfire.ro/ (5) – (6 = radical din rangul zelist) TOTAL -1

http://sirb.net/ (6) – (18 = radical din rangul zelist) + (5 = bonus pentru cîştigarea concursului cu ţîţe şi bere) TOTAL -7

http://dono.ro/ (6) – (3 = radical din rangul zelist) TOTAL 3

http://www.groparu.ro/ (7) – (6 = radical din rangul zelist) + (5 = best refferer pentru nenea cosmos) TOTAL 6

http://www.cabral.ro/ (5) – (1 = radical din rangul zelist) TOTAL 4

http://www.petreanu.ro/ (6) – (4 = radical din rangul zelist) TOTAL 2

http://inconstantin.ro/ (8) – (18 = radical din rangul zelist) TOTAL -10

http://www.nenealars.com/ (1) – (32 = radical din rangul zelist) TOTAL -31

http://codexpolitic.us/ (1) – (10 = radical din rangul zelist) TOTAL -9

http://subvertingcapitalism.blogspot.com/ (1) – (33 = radical din rangul zelist) TOTAL -32

http://mdzr.blogspot.com/ (1) – (100 că nu este listat pe nicăieri) TOTAL …

http://moshemordechai.wordpress.com (1) – (8 = radical din rangul zelist) + (5 = loc rezervat pentru pensionari) TOTAL -2

http://adriancalarasu.wordpress.com/ (1) – (20 = radical din rangul zelist) + (5 = l-am propus eu, mai departe să se descurce) TOTAL -14

http://morar.catavencu.ro/ (1) – (4 = radical din rangul zelist) – (5 = blog de brand, who the fuck is caţavencu?) – (5 = anunţuri google pe blog, ce naiba, există şi reclame inteligente) TOTAL -13

http://www.lamaie.ro  (1) – (11 = radical din rangul zelist) + (10 puncte, că e fată) TOTAL 0

http://ipoblog.wordpress.com/ (1) – (30 = radical din rangul zelist) TOTAL -29

http://www.jeg.ro/ calificat din oficiu, este cîştigătorul de anul trecut. TOTAL …

Se califică 1 – groparu, 2 – cabral, 3 – dono, 4 – petreanu, 5 – lămîie, 6 – krossfire, 7 – moshe und mordechai, 8 – sîrb, 9 – codexpolitic, 10 – inconstantin, 11 – jeg.

Dacă socotim doar după numărul propunerilor voastre atunci se califică 1 – inconstantin cu 8 propuneri, 2 – groparu cu 6 propuneri, 3 cu 4 şi cu 5 – sîrb, dono şi petreanu cu cîte 6 propuneri, 6 şi 7 – krossfire şi cabral cu cîte 5 propuneri, restul avînd toţi cîte o propunere. Teoretic erau zece locuri din care unul îi aparţinea lui jeg care este cîştigătorul de anul trecut, plus un loc suplimentar rezervat pentru pensionari, femei gravide şi militari în termen. Practic calculele mele au ales pe lămîie şi codexpolitic dintre cei cu o singură propunere. După cum vedeţi manipularea s-a făcut pe faţă, cu argumente clare, juste, atacabile în instanţă. MosheMordechai se califica oricum şi fără bonus cu -7, înaintea lui Codexpolitic. Lămîia se califica oricum ultima cu -10. Singurul sabotat de mine a fost Morar, iar motivaţiile sînt clare. Vorbim aici doar de bloguri personale, nu de prăvălia unde prestează, ori cu extensia caţavencu nu mai este blog personal. Deasemenea regret nespus că propunerea mea nu a trecut de calificări.

Rangurile zelist sînt cele din 04 noiembrie. Zelist este o ustensilă oarecare căreia nu îi mulţumesc pe această cale, dar are meritul că se referă la blogurile româneşti în mod special, deşi metodele lor sînt uneori discutabile. Practic le dau voie ca ei să îmi mulţumească mie pentru că le-am folosit obiectul.

Regulament:

Orice blogăr are dreptul şi obligaţia ca să facă pe acest post un comentariu cu cîte o singură propunere pentru fiecare categorie. Blogul blogărului trebuie să fie funcţional şi folosit la data prezentei. Propunerile însoţite de bloguri nefuncţionale sau doar de adrese de mail nu se iau în considerare. Comentariile pe marginea propunerilor şi votării pot veni oricum.

La o dată ulterioară Nenea Cosmos va strînge propunerile pentru cele trei categorii, va alege cîte un număr x aproximativ egal cu 10 dintre candidaţii cei mai propuşi pentru fiecare categorie în parte utilizînd şi nişte criterii secrete de manipulare cinstită a rezultatelor şi va deschide apoi trei posturi specifice în care orice blogăr, indiferent că a făcut propuneri sau nu, are dreptul şi obligaţia să voteze o singură dată printr-un comentariu pentru stabilirea campionilor. Astfel toate voturile vor putea fi vizualizate şi numărate de către oricine. Apropo, căutăm audit, de preferinţă vreun blegoo sau similar.

Nu se iau în considerare nici o propunere şi nici un vot fără a fi însoţite de către un blog unic scris în limba română. Practic un blog, un vot. Blogurile cu mai mulţi contribuitori votează doar odată. Blogării cu mai multe bloguri pot vota cu fiecare blog funcţional cît timp au nickuri diferite şi cunoscute, gen arhi şi cetin. Orice viitor candidat sau candidat aflat în concurs se poate autopropune, se poate autosusţine şi are dreptul să îşi facă reclamă cam pe oriunde îl duce capul, mai puţin pe acest blog unde are dreptul doar ca să se dea mare, să intimideze elegant alţi candidaţi, să dea cu polonicul şi să facă plici. Orice comentariu semidecent îşi are rostul şi este binevenit. Alte reguli vor apărea după cum consider eu că este cazul. Rezultatele pot fi manipulate elegant sau grosolan, dar preferăm cît mai puţini spammeri. Lista cu blogurile sau personajele de la 1) şi 2) care ajung în finală va fi cenzurată subiectiv de către Nenea Cosmos, adică luaţi-o uşurel cu blogurile propuse aici doar de dragul reclamei. Cei care vor reclamă moca sînt invitaţi pe pagina cu Bloguri de la voi.

Premiul pentru categoria a treia, Magnificul, va fi acordat de către Nenea Cosmos, la fel cum s-a întîmplat şi pentru anul trecut, jeg ştie. Orice alţi sponsori se pot anunţa cu ce premii vor ei, responsabilitatea acordării lor aparţinîndu-le în totalitate.

Gata vorbăria! Propuneţi!

Later edit> Pentru departajare la alegerea primilor zece propuşi se vor folosi următoarele criterii (încă nu se ştie în ce ordine): radical din rangul ZeList la data respectivă, pensionarii vor primi locuri rezervate ca în autobuz, femeile gravide şi militarii în termen se califică din oficiu pe locuri suplimentare, pe jeg o să îl calific direct în liga campionilor dacă uită să se autopropună printr-un vecin în timp util, groparu se poate considera calificat, deşi am înţeles că n-are amintiri din metrou el are pile, este cel mai bun refferer al meu, zoso nu participă la ceva aşa ieftin, arhi nici atît, tocmai şi-a tras poză să moară toţi duşmanii lui, pe ăsta s-ar putea să îl propun eu dacă îl uitaţi voi pentru că întotdeauna ne mai dă o şansă, cu gagicile stăm cam prost, deci vor primi automat un loc avans, şi în general o să fie bine pentru toată lumea. Mă apuc să recitesc şi regulamentul de la Piticot, simt că va fi inspiraţional.

Premiile Nenea Cosmos 2008

În curînd…

 

10+10 – Andreanum.org / partea 1 – Tractoristu’

10 întrebări: Nenea Cosmos. Cîte 10 răspunsuri: Andreanum, Mutsunake, Tractoristu’.

1) A tunat de v-a adunat. De diferiţi sînteţi diferiţi. De ce împreună?
Diversitatea este cel mai misto lucru de pe lumea asta, dar ea nu se manifesta decit in momentul in care cel putin doua din multele componente care o alcatuiesc vin in contact unul cu altul. De ce impreuna? Citește în continuare

Amorurile Buratinei seria 2 ep. 5 (11)

Marele Monolog al Caracatiţei

(scena 1, 2 şi 3)

(Caracatiţa zace fără nici un chef pe un maldăr de perne stelare umplute cu puf de pinguin cosmic. Îşi odihneşte braţele, deci foloseşte telecomanda telepatică pentru a schimba imaginile în timp real pe un ecran gigantic sferic. Dacă încă nu v-aţi prins, camera este sferică şi gravitează în jurul patului stelar, atîta lucru puteaţi să ştiţi şi voi)

Caracatiţa: Nu mai există pic de respect! %&&34 #¤#(()&78!

Caracatiţa: Mă screm să comut realitatea de pe submarinul rusesc pe cel american şi nimeresc pe ăla românesc. Rahat chinezesc. Dacă nici eu nu am tot ce e mai bun…

Caracatiţa (după cinci minute de concentrări telepatice fără rezultat): Şi ca bonus tot ce văd de pe submarinul ăsta galactic e pe dos, răsturnat, nu pricep nimic, trebuie să îmi răstorn patul sau să mă transform în oglindă sau să… să mă ia dracu dacă ştiu ce trebuie să fac…

Caracatiţa: ¤¤344&%&/()90. Ia să mă uit cruciş. Daaa… Deci aşaaa… Ia să îmi aduc eu aminte. Acum cîţiva ani buni Ion conducea submarinul ăsta… I s-a blocat cîrma în jos, mă rog, aşa a găsit-o lăsată de pilotul cizmar, a tras de ea la maxim şi n-a ştiut ce să îi mai facă. Ca să nu se ducă la fund a întors submarinul cu fundul în sus. Pe urmă a luat Traian cîrma şi cum ăla se uită extrem de cruciş cu cei patru ochi ai lui, lucrurile s-au inversat şi pe celelalte direcţii. Submarinul ăsta românesc pluteşte cu fundul în sus şi o ia la stînga cînd crede că o ia la dreapta. Doar Traian mai ştie direcţia, restul sînt ameţiţi complet. Ion rîde. De ce rîde Ion? Păi nici Traian nu mai ştie direcţia deşi ar putea să o vadă cu ochii lui încrucişaţi. De ce nu o mai ştie. A luat un blitz între ochi. Ghinion. Mda…

Caracatiţa (după ce şi-a scos ochii din cap şi i-a pus la loc invers şi pe dos): Aşa… Acum văd… Mă uit prin ceafă cu ochiul stîng în dreapta şi cu cel drept în stînga, cu patul inversat şi cu imaginile în oglindă… Deci Ion şi Traian continuă jocul politic. Bun aşa. La toamnă vor fi alegeri. Bun aşa. Afacerile merg mai bine decît la alţii. Bun aşa. Flota Europa este unită tocmai prin dezbinările de doi bani care o traversează din cînd în cînd. Lecţia europeană este învăţată bine pe submarinul românesc. Şi e foarte interesant cum pluteşte. Cu burta în sus. Ca un peşte mort. Ion şi Traian fac treabă bună… M-am lămurit. Ia să vedem cum mai stă treabă pe submarinul american. Da, de data asta telecomanda a funcţionat. Ceee?

 

10 + 10 – Gogu Kaizer

10 întrebări: Nenea Cosmos. 10 răspunsuri: Gogu Kaizer.

1) Treci zilnic prin nişte întîmplări deosebite care îţi marchează fundamental existenţa, de exemplu mergi uneori cu metroul. De ce este interesant cotidianul?

Păi nu am parte de altceva :(  Oricum, toate chestiile cul şi trendy se întâmplă acolo, deci n-aş schimba asta pentru nimic în lume. Poate doar pentru nişte bonuri de masă. Da, astea ar fi cul Citește în continuare

10 + 10 – Arhi

10 întrebări: Nenea Cosmos. 10 răspunsuri: Cetin Ametcea.

1) Ai intrat în cîmpul muncii trăgînd de osii pe sub vagoane. Acum declari că ai meseria de *Arhi*. Ce scrie în cartea de muncă?

În cartea de muncă scria Project Manager. Acum nu scrie nimic, în aşteptarea Citește în continuare

10+10 – Victor Ciutacu

10 întrebări: Nenea Cosmos. 10 răspunsuri: Victor Ciutacu.

1) Te consideri prieten cu multă lume. Să luăm cazuri recente, Orban şi Oprescu. La ce le foloseşte lor prietenia cu tine?

Poate-s eu naiv, habar n-am. Cred că le-a folosit în momentele când toată lumea-i călca-n picioare, iar eu – din naivitate, prostie, idealism, habar n-am – am simţit nevoia Citește în continuare

Amorurile Buratinei – seria 2, ep.4 (10)

Faţa întunecată a capacului de la closet

(scena 1)

(23 de ajutoare de piloţi de submarin spaţial veghează la catafalcul imaginar al marelui pilot Traian. Ajutoarele sînt aliniate spaţial, pe treiradicaldinpipedoi rînduri)

Traian: – Băi boschetarilor, mă mai vegheaţi vreo 18 minute şi pe urmă treceţi la spălat pe jos. Azi spălăm pe jos cu Călin pînă rămîn din el doar file de poveste.

Corul de ajutoare de pilot de submarin spaţial: – Ave Traian! Avem Traian! Aveţi Traian!

Traian: – Băi boschetarilor. Dacă mor eu Citește în continuare

10+10 – Non interviurile cosmice

Este adevărat. Inaugurăm o nouă rubrică. Nenea Cosmos nu este jurnalist, deci Nenea Cosmos nu ştie să ia un interviu. Ca atare Nenea Cosmos realizează non interviuri. Simplu, inginereşte. 10 întrebări, 10 răspunsuri. Totul prin email. Totul pentru popor.

Pe cine va stresa Nenea Cosmos cu non interviurile sale? Pe voi, pe cititori. Cui va pune Nenea Cosmos întrebări? Unor oameni. Vor răspunde? Noi zicem că da. Vedete? Probabil.

Amorurile Buratinei – seria 2, ep.3 (9)

Capra cu trei iezi

(scena 1)

(Nişte politicieni micuţi discută pe coridoarele vestitului submarin intergalactic, într-o seară de aprilie, despre una, despre alta)

Micuţul 1: – Nu ştiu cum se face că oriunde ne-am duce, orice am face, călcăm pe becuri.

Micuţul 2: – Bă tîmpitule, tu ai citit istoria submarinului?

Micuţul 1: – Bineînţeles! Evident! Normal!

Micuţul 3: – N-ai citit-o! Sau dacă ai citit-o n-ai priceput nimic!

Micuţul 1: – Ce-aveţi? Aţi luat-o razna? Despre ce e vorba?

Micuţul 2: – În episodul 1, boule, scrie clar, negru pe alb, că pe vremurile cînd pilota Ion acest submarin era cîrma blocată în jos şi tot aşa se ducea şi submarinul, omul ce să facă, genial, l-a întors cu susu-n jos şi uite aşa plutim noi în sus, da’ invers. Citeşte dracu istoria, boule, mergi pe plafoane, cum naiba să nu calci pe becuri?

Micuţul 3: – Şi în definitiv ce dacă calci pe becuri? Le schimbăm, că de aia sîntem noi ăştia micii aici, doar nu vom aştepta să se ardă… Dacă mergea submarinul normal schimbai bordurile, boule, aşa schimbi becurile, ce te tot fute grija?

(scena 2)

(Buratina duce gunoiul galactic la lada galactică de gunoi galactic, folosind sisteme galactice de transportat gunoiul galactic într-o pungă de la hypermarket)

Lada galactică de gunoi: – Stimată doamnă, bine aţi venit, vă mulţumim pentru gunoi!

Buratina: – Ietete, acum sînt stimată doamnă, ălea ălea…

Lada galactică de gunoi: – Cu acest prilej minunat dorim să vă aducem spre ştiinţă complexa noastră ofertă electorală de gestiune a gunoiului galactic, aplicată succint şi pertinent exact în ghena dumneavoastră, o ocazie majoră de modernizare a spaţiului.

Buratina (în sinei ei): – Pînă acum două zile eram ştoarfa aia de la 5, acum sînt o doamnă. Flocii îmi tresaltă visători în dezmierdările ghe(e)nei.

Lada galactică de gunoi: – Special pentru dumneavoastră şi pentru flocii dumneavoastră impresionanţi am realizat un concept absolut nou, de mare angajament şi strălucire, de aceea, stimată doamnă, permiteţi-mi să vă prezint, special pentru dumneavoastră, în premieră absolută, iată: GHENA DE GUNOI CU 20 DE LOCURI DE PARCARE, LOC DE JOACĂ PENTRU COPII ŞI BĂTĂTOR DE COVOARE, TOATE ASAMBLATE ÎMPREUNĂ, ASIMILATE PENTRU A VENI ÎN ÎNTÎMPI(na)REA DUMNEAVOASTRĂ. Ne votezi fă? Hai, ca să vină tot gunoiu’ la noi!

Buratina: – Mă mai gîndesc, că uşa de la intarea în bloc a promis că pune băncuţe în lift iar acoperişul mă lasă să fac plajă pe terasă…

(scena 1)

Micuţul 1: – Păi bine mă, şi de ce naiba nu întoarcem submarinul ăla invers, de ce nu îi reparăm cîrma, de ce să nu fim şi noi ca restul submarinelor?

Micuţul 2: – Tîmpitule, păi aşa ar şti toată lumea să piloteze submarinul. Ce, nu ţi-e bine aşa, ba pe lîngă Traian, ba pe lîngă Ion?

Micuţul 3: – De unde apar oare toate creaturile ăstea… toţi imbecilii…

Micuţul 2: – Lasă-l mă, că-i şi el tînăr. Mai bine hai să repetăm împreună: Trei iezi cucuiaţi / tot pe nenea să-l votaţi / că nenea v-aduce vouă / miere, euro şi ouă. Lalalalala, lalalala, lalala.

Mai bine decît Inimăroiu dar nu, merci

http://www.evz.ro/articole/detalii-articol/393761/Lasa-patru-hoteluri-pentru-Sectorul-4/

 

 

Dicţionar cosmic

Hotelurile cosmice se întind pe tot cuprinsul globului. Cel mai vestit şi mai premiat este cel din Moscova, potcoava de 25 etaje construită pentru olimpiada din 1980. Arhitectură franţuzească, norme de securitate kaghebiste, servicii de înaltă ţinută în toate regimurile.

exterior-of-hotel-cosmos.jpg

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

cosmosviewchisinau.gif

Evident că hoteluri cu acest nume sînt prin toată fosta Uniune Sovietică dar şi în Spania sau Grecia. Trebuie să menţionăm totuşi hotelul Cosmos din Chişinău, măcar pentru cît s-a chinuit unul să îmi vîndă în parcarea lui o căciulă de blană şi nu pricepea nici mort cum am venit eu din România fără discuri cu Sofia Vicoveanca. 1990…

 

  

th_hotel_cosmos_campuling_moldovenesc_1.jpg

Apropo, şi să nu uit de hotelul Cosmos din Cîmpulung Moldovenesc…

Susţinem jegul de argint

Jeg trebuie să cîştige toate locurile doi pierzînd toate locurile întîi la roblogfest. Susţinem cu tărie acest lucru şi propunem mînărirea (falsificarea) rezultatelor dacă din greşeală ar putea ieşi pe locul întîi.

Notă: Deoarece Nenea Adrian a făcut reclamă gratis acestui blog îmi propun să îmi autoimpun ca timp de o lună calendaristică să nu mă iau de el.

 

Mulţumesc tuturor celor care au luat în serios şi mai ales la mişto Concursul Nenea Cosmos 2007.

Very late edit: Ofer una sută RON pentru o manea despre Marele Barosan Nenea Cosmos şi încă una sută RON pentru o manea despre cum moare toţi duşmanii lu’ Darius. Scris cîntat, se-nţelege!

Dicţionar cosmic

New York Cosmos – poate cea mai cunoscută echipă de fotbal european din SUA, echipă care între 1971 şi 1985 a stins setea de fotbal fotbal fotbal tuturor celor de pe coasta de est. Măcar că acolo au ajuns la final de carieră Pele, Beckenbauer, Carlos Alberto. Pentru că de la americani au învăţat europenii să îngroape banii în sport şi să plătească vedetele în milioane. Pentru că sportul este spectacol iar echipa a aparţinut Warner Bros.

newyorkyellow.jpg

Jeg, mult jeg

După o călătorie spaţială (prin spaţiu, adică 3D) cu poşta de la Bucureşti la Cluj, iată că Premiul Nenea Cosmos 2007 a ajuns la destinatar, moment de mare bucurie pentru aceste teritorii vecine şi prietene.

Dacă urmăriţi linkurile descoperiţi că există şi  o fotografie cu premiul dar nu se vede fotografia întreagă pentru că am schimbat în formatul actual cu multe coloane şi s-a ales praful…

Dicţionar cosmic

Grecescul κόσμος este opusul haosului, este rînduială şi ordine.

A venit timpul să vedem ce este κόσμος în lumea noastră dragă.

Astăzi începem cu o floare care creşte în continentele americane, sau cel puţin pe acolo îşi are originile.

cosmosflower.gif

Amorurile Buratinei – seria 2, ep.2 (8)

O fleaşcă pentru suflet, inimă şi literatură

(scena 1)

(trei crocodili ies din mlaştină, se aşează la pîndă pe malul apei şi aşteaptă alegerile)

Crocodilul 1: – Ce bine este din nou la soare.
Crocodilul 2: – Nici că se putea să ieşim mai bine din mlaştină. Exact acum este primăvară.
Crocodilul 1: – Am stat destul în spatele termopanelor. Era mult mai cald dar era aşa de linişte…
Crocodilul 3: – Am poftă de ceva proaspăt, m-am săturat de dobîndă.
Crocodilul 1: – Se văd în zare alegerile. Vin încoace. Ne vom alege şi noi cu ceva. Mi-am dorit întotdeauna să pilotez submarinul…
Crocodilul 2: – Trebuie să te transformi în om ca să ajungi pilot de submarine. Ca Ion. Ce zîmbet avea el, cum nu i se vedeau dinţii… Şi zîmbea, zîmbea, hehe, zîmbea pînă i se vedea curul. Dar nici un dinte!
Crocodilul 3: – O să îl luăm cu noi. El stă în faţă ca să atragă alegerile şi noi din spate ne alegem.
Crocodilul 1: – Caracatiţa ştie să facă operaţii estetice. Data trecută mi-a făcut una arogantă. De data asta poate îi iese una mai bună. Dar oare ce mai vrea în schimb?

(scena 2)

(Buratina probează noii săi chiloţi cu vedere la floci în cabina de probă a celui mai nou mall galactic interplanetar de fashion şi fiţe)

Vînzătoarea: – Vai, dar ce bine vă vine! Ce frumos vi se văd flocii! Ce floci frumoşi aveţi! Ce splendoare!
Buratina: – Mă pregătesc pentru alegeri. Anul acesta vreau să intru în politică pe uşa din faţă. Cu flocii înainte!
Vînzătoarea: – Vai de mine, candidaţi?
Buratina: – Da dragă, candidez. Vreau să fiu cea mai futută proastă retardă petardă distrusă alegătoare din submarin. O să votez aşa de aiurea încît toţi piloţii şi agaricii lor vor face pasiune pentru mine şi mă vor declara cea mai proastă alegătoare. Se vor pişa pe mine. Atunci flocii mei vor fi celebri. Dacă vrei poţi să mă lingi în pizdă. Dacă nu, nu.
Vînzătoarea (în sinea ei): – O să mai fac şi eu un credit şi o să îmi fac şi eu floci frumoşi. Poate peste patru ani… (către Buratina): – Să vă împachetez chiloţii?
Buratina: – Nu mersi. Îi păstrez pe mine. Poate mă întîlnesc cu Traian, poate cu Ion…
Vînzătoarea (oftînd): – Vai! Ce romantic!

Amorurile Buratinei – seria 2, ep.1 (7)

 Să biscuiţi bine!

scena 1

(Buratina îşi face încă un credit pentru nevoi personale, şi anume îşi cumpără aparat computerizat electronic cu plasmă cu ecran lat şi memorie internă de un milion de giga şi 15 000 de senzori cu laser pentru numărat flocii, evident cu opţiune subacvatică şi intergalactică adică vidă)

Buratina: Aş dori şi eu un credit că vreau să îmi număr mai bine flocii, vă rog!

Biroul de credit galactic: Fă proasto, stimată clientă, ai credite şi paracredite, ai restanţe, eşti varză, sînteţi se pare pe lista cu probleme, vă trebuie o refinanţare a creditelor pe care le aveţi deja, o să îţi luăm şi casa, şi bărcuţa spaţială, o să ajungi boschetară prin spaţiu, vă mai aşteptăm pe la noi.

Buratina: N-auzi băi biroule că sînt victima societăţii de consum, că îl iubesc pe Traian care este cel mai mare pilot de submarine spaţiale, că o să vedeţi voi pe dracu, că TREBUIE să îmi număr flocii?

Biroul de credit galactic: Special pentru dumneavoastră, tîmpita spaţiului, avem o ofertă financiară prin care puteţi să vă refaceţi situaţia creditelor, o să ajungi muci dar se pare că nu îţi pasă, dacă doriţi neapărat vă putem negocia un împrumut special în condiţii deosebite, adică deosebite înseamnă proaste pentru tine dar eşti prea proastă ca să pricepi, dacă vă hotărîţi vă rugăm să mergeţi la biroul 2.

scena 2

(Caracatiţa face instructajul anual pentru piloţii şi cadeţii de submarine spaţiale care vor intra în competiţie pentru comanda submarinului în următorul periplu galactic)

Caracatiţa: Traian e, Adi e, Ion e, Mircea e, Călin… unde e Călin? Deci nu mai e. Deci aşa. Voi veţi face plici prin submarin pănă iese Traian, da? Acolo în spate, dublurile, marionetele, zvonerii, răspîndacii, Emil, se aude? Băgaţi bine la cap că n-am prea mult timp pentru voi, anul ăsta avem griji mari, universale, extragalactice, probleme în submarinul american care este cel mai mare submarin care fleoşcăie printre galaxii, nu mai trebuie să vă explic. Aveţi grijă, fără furturi de submarine, fără vînzări de flote de bărcuţe spaţiale, doar cu termopane şi borduri anul ăsta, da Mugur?

Toţi (fără Traian): Daaaa!

Traian: Dar n-ar fi mai bine să fiu doar eu ca să nu mai pierdem timpul?

Caracatiţa (nervoasă): „¤¤¤¤”¤6567//&, de cîte ori să îţi mai explic, cretinule, aici eşti pe un submarin intergalactic, nu pe vaporul tău nenorocit! Aici este DEMOCRAŢIE!

scena 3

(întins pe o masă de operaţii foarte estetice Ion scrie pe blog)

Ion: deci aşa, eu mă ocup de fraieri, de agarici, şi alţii fac pluta pe mulţime. Ce trece timpul…

Alo, domnu’ Darius!

Premiul, băi vedetă, tre’ să-ţi dau premiul, trimite şi tu o adresă, alea alea, tu crezi că mai stă mult Nea Mecena cu premiul ăsta aşteptîndu-te pe tine tu, artistul, geniul, perfectul? Ai cîştigat, acum fă-ţi datoria de căştigător, că dacă pînă la sfîrşitul lunii nu te manifeşti să îţi iei premiul o să îl dau următorului! Mai ales că lumea zice spunînd exprimări cum că el ar fi trebuit să cîştige concursul. Darius, fii bărbat! Recunoaşte-te cîştigător, treci peste supărări, şterge-ţi lacrimile victoriei. Capul jos! Ia-ţi premiul!