Amorurile Buratinei (ep. 1-13)

TELENOVELĂ COSMICĂ

 EPISODUL 1

INTRO – FICAT DE BURATINĂ

Scena1

(Undeva într-o galaxie îndepărtată, la capătul Universului cunoscut, doi piloţi de submarine intergalactice stau de vorbă într-un pat, într-un restaurant din port)

Ion: Te plătiră ăştia?

Horohito: Da, am luat tot.

Ion: Ai luat şi bonuri de masă?

Horohito: Şi bonuri, ba chiar şi o primă.

Ion: E bine. Poate plăteşti tu aici …

Scena 2

(Aşezată pe closetul ei preferat de sticlă transparentă o femeie grasă îi povesteşte diverse unei caracatiţe)

Buratina: Şi dragă, ce să-ţi zic, aşa m-a marcat momentul acela că nu am putut să uit nici pînă în ziua de azi ce mare era Ion cînd se apleca.

Caracatiţa: &&543()(!

Buratina: Asta pînă într-o zi cînd l-am cunoscut pe Traian. M-am îndrăgostit de el imediat, era chel şi avea opt ochi. Cu patru dintre ei se uita aşa, cum să-ţi spun, ca un castravete de mare.

Caracatiţa: !22)= %5##¤ ;:%%4

Scena 1

Ion: Apropo, ţi-am povestit cînd am avut eu submarinul acela numit România?

Horohito: Mi-ai povestit. Tot n-am înţeles cum de l-ai scufundat.

Ion: Pe naiba l-am scufundat. Ăla nu se scufundă nici dacă îl găureşti din metru în metru. Doar i s-a blocat cîrma.

Horohito: La stînga sau la dreapta?

Ion: În jos, mă, în jos.

Scena 2

Buratina: Crede-mă, cînd te privea cu ochii ăia ai lui puteai crede că visezi zăpadă, frişcă şi mătase.

Caracatiţa: 33#//(8

Buratina: Cu patru ochi se uita la Ion şi cu patru la mine. Apăruse aşa, deodată, se uita la noi de parcă ne vrăjea.

Caracatiţa: Las-o pula mea de şmecherie, opt ochi pe dracu, 55//(=+

Buratina: Eşti proastă şi geloasă pe mine că am avut marinar cu opt ochi, brăţoasă proastă ce eşti. Nu ştii tu ce om e ăla. Şi ce ştie.

Caracatiţa: Vedeai tu opt ochi că erai matoală toată ziua şi visai crocodili verzi pe pereţi, 786&/3¤%¤

Buratina: Şi era aşa de portocaliu… şi aşa frumos făcea din toţi ochii ăia… l-am uitat pe Ion pe loc şi am plecat cu Traian.

Caracatiţa: Îi ştiu şi pe Ion, îl ştiu şi pe Traian foarte bine, degeaba te chinui tu să îmi spui ce şi cum, 112″”!#//*. De la soacra mea au învăţat amîndoi, unul să se aplece pînă i se vede zîmbetul ăla lat, celălalt să dea cu ochii în toate părţile, 44&%&%4.

Scena 1

Horohito: Bine mă, şi ce-ai făcut?

Ion: L-am întors invers ca să stea cu cîrma blocată în sus.

Horohito: Tu faci mişto de mine, cine a mai pomenit să meargă ceva cu susu-n jos şi josu-n sus, aşa ceva nu există.

Ion: Ba bine că nu, bineînţeles că există, e România. Vouă, că sînteţi fraieri, vi se pare că s-a scufundat, dar submarinul ăla merge bine mersi tot înainte şi în sus.

Scena 3

(Într-un acvariu imens mii de peşti se zbînţuie de colo colo, doar unul pluteşte la suprafaţă cu burta în sus. Din timp în timp cîte un peşte mai mare se repede la cadavru să îl muşte de cur)

România: Marş mă, că n-ai tu faţă să mă muşti pe mine de cur, eu sînt francofon.

Peştele mai mare: Bine mă, pluteşte tu acolo aiurea, mare brînză, îţi închipui că eşti primul la mîncare şi cînd colo singura hrană e pe fund. Hai pa.

România (în sinea ei): Deci aşa, zice lumea că mîncarea e pe fund…

 EPISODUL 2

Galaxia la punct fix – astăzi Bacău

(scena 1)

(pe o pernă de pocher trei piloţi de submarine spaţiale se spală în urechi unul pe altul)

Ion: Nu mă apăsa aşa tare băi cretinule, Emileee! Hooo! Ia cu apă.

Traian: Ţi-am spus să nu îl laşi pe imbecil la masa mea.

Ion: Marş mă cu masa ta, că e a caracatiţei, şi e pernă, necivilizatule.

Traian: Acum e masa mea, că eu joc, şi e masă, nu e pernă! Acum nu jucăm dormind, acum jucăm jucînd.

Emil: Să vă zic eu cum…

Traian şi Ion: Taci!

(scena 2)

(Buratina face înviorarea de dimineaţă, adică îşi numără flocii şi citeşte televizorul)

Caracatiţa: #¤¤¤#¤¤1

Buratina: Dacă vrei să spui ceva atunci spune mai clar…

Caracatiţa: Taci fă că nu vorbeam cu tine 5%6060?, tu numără acolo, ##¤#”=”03434.

Buratina (citind cu voce tare de la televizor) : La Bacău există oameni, ei se fut violent, se omoară între ei, navele spaţiale se prăbuşesc deasupra Bacăului, la Bacău … 8456 floci, 8457 floci, 8458 floci…

Caracatiţa (în sinea ei) : Le-am spus că la Buzău, stagiarii pulii mele, le-am spus…

(scena 1)

Traian: Eu îmi iau submarinul şi mă duc la Bacău să vadă şi ăia o navă care nu se prăbuşeşte.

Ion: Eu îl trimit pe prost să se prăbuşească mişto şi pe urmă vin să mă aplec.

Emil: Eu…

Traian şi Ion: Tu taci!

(scena 2)

Buratina (citind cu voce tare de la televizor) : 9229 floci, 9230 floci, 9231 floci, la Bacău soseşte submarinul condus de Traian, cel mai mîndru submarin care a survolat vreodată Bacăul, acest mirific loc al Universului cunoscut, iată, oamenii nu se mai fut violent, oamenii nu se mai omoară, navele nu se mai prăbuşesc de cînd a căzut prostul, 9232 floci, 9233 floci, 9234 floci…

Caracatiţa: ¤¤#38948

Buratina: 9235 floci, 9236 floci, 9237 floci…

(scena 3)

(deasupra Buzăului un submarin intergalactic poliastral megauniversal gravitează geostaţionar şi transmite prin megafoane, subliminal, de la preot la om, prin galacticnet şi prin telefonul fără fir)

Preabucurosul: Binecuvînteeeaaazăăă Doamne pe robii tăi din Buzău şi iartă-i Doamne că se omoară între ei şi fac sex violeeeeeent…

EPISODUL 3

Călătorie în tîmp

(scena 1)

(maşina de călătorie în tîmp, locurile din primul rînd, cu ciorapii scoşi)

Jiji Întîiul: Mă duc în Europu, tu unde te duci?

Patriciul: Eu în Canadu, pe stînga.

Jiji Întîiul: Eu pun pariu că …

Patriciul: La ce oră?

Jiji Întîiul: Păi nici n-ai aşteptat să auzi ce pariu pun. Eu pun pariu că 3 miliarde ale mele sînt mai mari decît 3 miliarde ale tale.

Patriciul: La ce oră?

(scena 2)

(centrul de votare stelar 4500392818AD4949VC454510004, 59bis)

Caracatiţa: Buratino, 309485#¤%¤/, fă slugă, spală bine pe jos, şterge bine praful, 5467¤%&4587, mîine o să te transformi în cetăţean, vei călători în tîmp, tîmpito, mîine aici vei vota 4567/&/&&.

Buratina: Eu nu votez, mă doare la pizda mea cosmică de alegerile galactice, eu îl iubesc pe Traian, marele pilot de submarine galactice. Nu concurează şi el, nu mă interesează.

Caracatiţa: 3984&&%, of of, că proastă eşti. Păi n-ai citit la televizor că Traian a zis să votezi? (în sinea ei: pe ăştia îi manipulez patru ani, %%¤29, rahat, şi ei tot ca în prima zi, atîta ştiu, Ion aplecat şi Traian cu ochii vraişte 2234)&12, trebuie să modific călătoria în tîmp, prea s-au tîmpit)

Buratina: Bine, bine. Azi spăl pe jos. Mîine votez. Poimîine mă fuţi?

(scena 1)

Jiji Întîiul: Eu am 3 miliarde şi pilotul meu preferat de submarine galactice sînt eu, dar la campionatul de scufundări în cosmos îl prefer pe Traian, el ştie să ocolească miliardele mele, de aia călătoresc eu acum în tîmp, să văd cîte miliarde o să am după ce termină Traian cu pilotajul.

Patriciul: La ce oră?

Jiji Întîiul: Băi petrolizdule, băi miliardarule, băi zdreanţă, ce mă tot fuţi cu ora ta, mă enervezi, mă faci să mă transform, o să arăt eu galaxiei ce hahaleră eşti tu, eu ştiu tot, te povestesc la 0tv unde nu ştii ce pierzi, te sparg!

Patriciul: La ce oră?

(scena 2)

Buratina: Cred că o să îmi bag un mop în cur ca să şterg pe jos mai repede, simt nevoia.

Caracatiţa: 34956¤&%432.

Buratina: Aşa o să slăbesc mai repede şi o să fiu frumoasă şi Traian o să mă tragă de ţîţe bine şi o să fim fericiţi toţi.

Caracatiţa: 48943#¤%. Buratino, proasto, numai mîine la vot eşti cetăţean, acum şterge, slugă, nu te mai gîndi atît, doar bagă la cap, ((/%¤546.

(scena 3)

(fabrica de combinaţii a caracatiţei – secţia miliardari, abureală şi moloz)

The MotherFucker: De unde pînă unde l-ai scos tu pe Jiji cu 3 miliarde că la Patriciul ăla am lucrat 3 ani pînă să-l fac, am consumat toată tăriceala.

The BabySitter: Din media, băi, din media.

The MotherFucker: De unde mă din media?

The BabySitter: Cît a făcut Traian trei loopinguri cu submarinul am băgat media la maşina de călătorit în tîmp, cînd am scos-o şi am întors pagina, pleosc, gata Jiji.

EPISODUL 4

Galacticul din fiecare

(scena 1)

(Doi membri ai echipajului merg în mîini şi dau din picioare în cala submarinului intergalactic România, submarin care se deplasează răsturnat dar în sus, aşa cum l-a lăsat pilotul Ion, cu cîrma blocată)

Fane Spaniolu’: Am călătorit şi cu submarinul Spania, stăteam relaxat, dar tot aici este mai bine, uite ce bicepşi şi tricepşi am!

Gică Italianu’: Poate că da, dar aici ţi se înmoaie imediat picioarele.

Fane Spaniolu’: Totuşi prefer aici, împreună cu nevoile şi neamul, plus că nu mă dă nimeni jos.

Gică Italianu’: Ai dreptate, nici nu se poate, aici ca să te dea jos ar trebui să te dea sus.

Fane Spaniolu’: Păi vrei să zici că cei de sus în acest submarin sînt jos?

Gică Italianu’: Eşti chior? Nu-i vezi acolo, jos de tot? Se înghesuie care dintre ei să fie mai jos, tot mai jos, uite-l pe Traian, uite-l pe Ion, ce le mai place să se coboare cu toţii…

(scena 2)

(Congresul mondial al îmbîrligătorilor şi combinatorilor galactici, CMAÎŞCG, rîndul 22, spre capăt de rînd)

Caracatiţa: „#%44, fă sepio, ţine şi tu braţele ălea mai încolo, /(&%23¤, nu vezi că ai ocupat tu tot?

Sepia: /()6″#2, ce proastă eşti, sînt braţele tale, le-ai uitat aici de la congresul trecut şi acum faci pe nebuna…

Caracatiţa: 43%¤#22, să-mi bag picioarele şi ciocul, aşa e, nu mi le-a luat nimeni! Braţele mele dragi! Adelule! Miroane! Rozaliule! Aici eraţi!

Sepia: 87%¤, cîtă vrăjeală ai pe tine, nu ştiai cum să scapi de ele şi acum faci pe sentimentala…

Caracatiţa: 234#”#2, ce să fac, iar am nevoie de toate braţele, doar şopîrlelor le cresc cozi noi, eu şi cu tine rămînem tot cu ce ne-a rămas de la soacre…

Sepia: 34#¤))8, auzi băi caracatiţo, tu ai observat o chestie? Oricum ne-am face treaba, orice am îmbîrliga, la fiecare congres tot aici în rîndul 22 stăm noi cu ale noastre, la prezidiu tot ăia mari. Hai să facem ceva!

Caracatiţa: 6567¤5”, fă, te-ai tîmpit de tot, dă-i naibii de albanari, dă-l încolo de satelitul mamă Koso, nu te-ai săturat cît ţi-ai luat-o? Ăştia acum se plictisesc după ce au omorît scorpionul din planeta cu deşert şi zeamă de rachetă, stai naibii cuminte.

(scena 1)

Fane Spaniolu’: Auzi băi Italianule, ăla mic mic din colţ nu e roboţelul gionic, ăla care a virusat tot echipajul lui Ion?

Gică Italianu’: A ajuns sus adică jos de tot. Bravo lui. Să vezi că acum îl reprogramează din nou pe planeta Columb să se combine şi cu Liga Boierilor Liberişti ca să îi viruseze şi pe ăia. Scot columbiştii ăştia în fiecare an nişte viruşi antitanc de mai mare dragul dar tot degeaba, rusolanii parcă sînt mai vii ca niciodată.

Fane Spaniolul: Priveşte pe geam să vezi ce tare luminează planeta Columb, zici că e un licurici. La fel şi planeta Roşie.

Gică Italianul: Ia mai dă-i dincolo de Universul Cunoscut cu planetele şi prostiile lor. Azi ce facem? Luăm sau dăm muie?

(scena 2)

Caracatiţa: 3466#¤2… anul ăsta e recolta mică de guguştiuci.

Sepia: 656¤%… da, şi parcă e un făcut, de la an la an sînt mai puţini. Păcat că la noi nu cresc pinguinii… Oricum nu e bai, acum tu ştii drumul spre Europulis, e ceva cu constelaţia aia?

Caracatiţa: „#¤07%%… e pe naiba. Nişte stele care vor să înghesuie pe toată lumea în acelaşi submarin dar nu l-au construit încă.

Sepia: 32343##… să mă bag? Ar trebui să îmi schimb culoarea… dar nu-i bai, asta îmi e meseria… pînă şi tu ai reuşit…

EPISODUL 5

Proşti şi antiproşti

(scena 1)

(optsutepatruzecişitrei de floci cresc veseli lîngă pizda Buratinei. Buratina este mîndră despre ei şi îşi tot numără flocii în consecinţă)

Buratina: Vai mie, sărăcuţa de mine, amărîtă sînt, vai, vai, am pierdut un floc.

Caracatiţa: %%)&5483. O să îţi crească altul mîine, nu te mai plînge pentru atîta lucru.

Buratina: Oare mă va mai iubi Traian fără un floc? Ce mă fac? Nici Ion nu mă mai vrea…

Caracatiţa: #”#233. Proastă eşti, dar aşa te şi vreau. Plină de sentimente de culpabilitate. Nefericită. Zdreanţă. … (în sinea ei) O să îi pun mîine pe Traian, Ion, Emil şi care s-o mai nimeri să îi dea fraierei cu soluţie miraculoasă de crescut flocii şi impozitele. 56¤%/45.

Buratina: Domne, Doamne, ajută-mă pe mine păcătoasa să îmi crească flocii repede şi dă-mi Doamne cît mai mulţi, să mă iubească Traian şi de ce nu, şi Ion.

Caracatiţa (în sinea ei): Imbecilă creatură. 35876%¤%. Eu îi dau religie să se supună mai bine şi eventual să evadeze din cînd în cînd din realitate şi ea se foloseşte de instrument tot ca să fie curvă. 3456&¤%¤#. Şi ce curvă. Proastă. Nu se alege cu nimic, plăteşte consumaţia, hotelul, evident că îi şi place să plătească, dar finalul e mereu memorabil. Uită că trebuie să aibă şi ea o plăcere. 678¤&. E de ajuns că au futut-o transformerii ăştia şi hop, nu mai are griji cinci minute. Este ieftin să ai grijă de popoare şi de planete. Nişte piloţi de submarine capabili şi gata grijile. Mă rog, uneori.

Buratina: L-am găsit! L-am găsit! Era în cur!

(scena 2)

(planeta Tecsos, sistemul stelar cu dungi, galaxia noastră. Tatăl şi fiul stau de vorbă despre conducerea de submarine intergalactice. Pe o masă de făcut bilanţuri sînt aruncate nişte fotografii cu proşti celebri. În jur numai tufişuri.)

Marele Bossket: Încă de cînd eram braţ de caracatiţă la Casa Intergalactică de Aburit am înţeles foarte bine ce funcţionează cel mai bine la un submarin galactic, restul venind de la sine.

Micul Bossket: Tată, lasă-mă să ghicesc. Vorbeşti despre cîrmă, nu?

Marele Bossket: Nu. La un submarin cel mai bi…

Micul Bossket: Ba ştiu eu, ştiu eu. E vorba de motor, nu?

Marele Bossket: Nu, nici motorul. La subma…

Micul Bossket: Atunci trebuie să fie ştergătoarele de parbriz stelar, sigur asta e ideea!

Marele Bossket: Mai taci tîmpitule, că de aia zice toată galaxia că eşti retard. Cel mai bine la un submarin intergalactic funcţionează pilotul, căpitanul, cîrmaciul. De aia restul vine de la sine. De aia tu eşti cel mai prost pilot de submarine dar ai fost ales de două ori la cîrma celui mai mare submarin intergalactic din galaxie. Prost, prost, dar funcţionezi perfect. Cînd mă gîndesc că conform rotaţiei cadrelor o să îţi urmeze Hillara… Îmi vine să îl recomand pe Traian din submarinul lui răsturnat, aşa de bine îţi seamănă, ar fi un bun democoi, aici, vizavi de noi… Hillara, my bushy ass!

Micul Bossket: Tati, stai liniştit, nu cred că sistemul stelar cu dungi va vota o lesbiancă la cîrmă, mai ales pe una al cărei soţ a dat cu submarinul în monipizdă şi în Albanix. Cît despre Traian, mira-m-aş eu să fie atăt de bun precum zici. A trebuit să mă transform în licurici ca să recunoască că îi place… Plus că la el în submarin s-a pierdut o ţeavă cu lichid financiar. Au găsit-o rusolanii.

Marele Bossket: Amănunte. Tot de-ai noştri. Ştii ceva? Ia ţine-te tu bine de cîrma aia că mă duc să transmit un mesaj în spaţiu… (în sinea lui) O să le lăsăm democoaielor un război în Irania, să vezi cum nu o să îi voteze nimeni…

EPISODUL 6

Ultimul pilot spaţial
(scena 1)

(în urna de vot, la înghesuială cu alte buletine ştampilate)

Votul lui Traian: Bă, tu de colo, votu’ ăla îndoitu’, al cui eşti mă?

Votul lui Ion: Hai sictir, curiosule, votul este secret!

Votul lui Traian: Te-am recunoscut după cum ai intrat în urnă, ai căzut încet, la stînga, ca de obicei.

Votul lui Ion: Da, ce să zic, acum stabileşti tu unde este stînga după cum ai căzut în cur…

Votul lui Traian: Păi nu?

Votul lui Ion: Păi nu, imbecilule, nu vezi că tu eşti vot pentru parlamentul eurogalactic şi noi aici sîntem în urna cu referendumul pentru modificarea constituţiei submarinului? (hohote de rîs în toată urna…) Chiorul ăla al tău a încurcat borcanele, tîmpitule…

Votul lui Traian: Da fraierilor, dar să vedeţi ce bine am ieşit în poză! Cum am intrat eu în urnă… şi dealtfel tot caracatiţa numără. Hăhăhă!

(scena 2)

(Buratina, înghesuită în cabina de vot cu încă vreo 200 de alte Buratine, toate la fel de proaste, deci identice, deci nu s-a prins nimeni că sînt mai multe)

Buratina 14: Ba eu ştampilez, ba eu, ba eu!

Buratina 138: A luat cineva votul?

Buratina 65: Buratinelor, hai să ne organizăm, daţi voturile şi ştampila încoace!

Buratina: Şi ce frumos este Traian… Şi ce frumos era Ion… Şi ce frumos va fi…hop, nu va mai fi nimeni. CINE VA FI? CE MĂ FAC? PE CINE O SĂ MAI IUBESC EU?

Caracatiţa: „#¤%3434, proaste sînteţi, dar aşa simpatice…

SERIA 2


Episodul 1 (7)

Să biscuiţi bine!

scena 1

(Buratina îşi face încă un credit pentru nevoi personale, şi anume îşi cumpără aparat computerizat electronic cu plasmă cu ecran lat şi memorie internă de un milion de giga şi 15 000 de senzori cu laser pentru numărat flocii, evident cu opţiune subacvatică şi intergalactică adică vidă)

Buratina: Aş dori şi eu un credit că vreau să îmi număr mai bine flocii, vă rog!

Biroul de credit galactic: Fă proasto, stimată clientă, ai credite şi paracredite, ai restanţe, eşti varză, sînteţi se pare pe lista cu probleme, vă trebuie o refinanţare a creditelor pe care le aveţi deja, o să îţi luăm şi casa, şi bărcuţa spaţială, o să ajungi boschetară prin spaţiu, vă mai aşteptăm pe la noi.

Buratina: N-auzi băi biroule că sînt victima societăţii de consum, că îl iubesc pe Traian care este cel mai mare pilot de submarine spaţiale, că o să vedeţi voi pe dracu, că TREBUIE să îmi număr flocii?

Biroul de credit galactic: Special pentru dumneavoastră, tîmpita spaţiului, avem o ofertă financiară prin care puteţi să vă refaceţi situaţia creditelor, o să ajungi muci dar se pare că nu îţi pasă, dacă doriţi neapărat vă putem negocia un împrumut special în condiţii deosebite, adică deosebite înseamnă proaste pentru tine dar eşti prea proastă ca să pricepi, dacă vă hotărîţi vă rugăm să mergeţi la biroul 2.

scena 2

(Caracatiţa face instructajul anual pentru piloţii şi cadeţii de submarine spaţiale care vor intra în competiţie pentru comanda submarinului în următorul periplu galactic)

Caracatiţa: Traian e, Adi e, Ion e, Mircea e, Călin… unde e Călin? Deci nu mai e. Deci aşa. Voi veţi face plici prin submarin pănă iese Traian, da? Acolo în spate, dublurile, marionetele, zvonerii, răspîndacii, Emil, se aude? Băgaţi bine la cap că n-am prea mult timp pentru voi, anul ăsta avem griji mari, universale, extragalactice, probleme în submarinul american care este cel mai mare submarin care fleoşcăie printre galaxii, nu mai trebuie să vă explic. Aveţi grijă, fără furturi de submarine, fără vînzări de flote de bărcuţe spaţiale, doar cu termopane şi borduri anul ăsta, da Mugur?

Toţi (fără Traian): Daaaa!

Traian: Dar n-ar fi mai bine să fiu doar eu ca să nu mai pierdem timpul?

Caracatiţa (nervoasă): „¤¤¤¤”¤6567//&, de cîte ori să îţi mai explic, cretinule, aici eşti pe un submarin intergalactic, nu pe vaporul tău nenorocit! Aici este DEMOCRAŢIE!

scena 3

(întins pe o masă de operaţii foarte estetice Ion scrie pe blog)

Ion: deci aşa, eu mă ocup de fraieri, de agarici, şi alţii fac pluta pe mulţime. Ce trece timpul…

Episodul 2 (8)

O fleaşcă pentru suflet, inimă şi literatură

(scena 1)

(trei crocodili ies din mlaştină, se aşează la pîndă pe malul apei şi aşteaptă alegerile)

Crocodilul 1: – Ce bine este din nou la soare.
Crocodilul 2: – Nici că se putea să ieşim mai bine din mlaştină. Exact acum este primăvară.
Crocodilul 1: – Am stat destul în spatele termopanelor. Era mult mai cald dar era aşa de linişte…
Crocodilul 3: – Am poftă de ceva proaspăt, m-am săturat de dobîndă.
Crocodilul 1: – Se văd în zare alegerile. Vin încoace. Ne vom alege şi noi cu ceva. Mi-am dorit întotdeauna să pilotez submarinul…
Crocodilul 2: – Trebuie să te transformi în om ca să ajungi pilot de submarine. Ca Ion. Ce zîmbet avea el, cum nu i se vedeau dinţii… Şi zîmbea, zîmbea, hehe, zîmbea pînă i se vedea curul. Dar nici un dinte!
Crocodilul 3: – O să îl luăm cu noi. El stă în faţă ca să atragă alegerile şi noi din spate ne alegem.
Crocodilul 1: – Caracatiţa ştie să facă operaţii estetice. Data trecută mi-a făcut una arogantă. De data asta poate îi iese una mai bună. Dar oare ce mai vrea în schimb?

(scena 2)

(Buratina probează noii săi chiloţi cu vedere la floci în cabina de probă a celui mai nou mall galactic interplanetar de fashion şi fiţe)

Vînzătoarea: – Vai, dar ce bine vă vine! Ce frumos vi se văd flocii! Ce floci frumoşi aveţi! Ce splendoare!
Buratina: – Mă pregătesc pentru alegeri. Anul acesta vreau să intru în politică pe uşa din faţă. Cu flocii înainte!
Vînzătoarea: – Vai de mine, candidaţi?
Buratina: – Da dragă, candidez. Vreau să fiu cea mai futută proastă retardă petardă distrusă alegătoare din submarin. O să votez aşa de aiurea încît toţi piloţii şi agaricii lor vor face pasiune pentru mine şi mă vor declara cea mai proastă alegătoare. Se vor pişa pe mine. Atunci flocii mei vor fi celebri. Dacă vrei poţi să mă lingi în pizdă. Dacă nu, nu.
Vînzătoarea (în sinea ei): – O să mai fac şi eu un credit şi o să îmi fac şi eu floci frumoşi. Poate peste patru ani… (către Buratina): – Să vă împachetez chiloţii?
Buratina: – Nu mersi. Îi păstrez pe mine. Poate mă întîlnesc cu Traian, poate cu Ion…
Vînzătoarea (oftînd): – Vai! Ce romantic!

Episodul 3 (9)

Capra cu trei iezi

(scena 1)

(Nişte politicieni micuţi discută pe coridoarele vestitului submarin intergalactic, într-o seară de aprilie, despre una, despre alta)

Micuţul 1: – Nu ştiu cum se face că oriunde ne-am duce, orice am face, călcăm pe becuri.

Micuţul 2: – Bă tîmpitule, tu ai citit istoria submarinului?

Micuţul 1: – Bineînţeles! Evident! Normal!

Micuţul 3: – N-ai citit-o! Sau dacă ai citit-o n-ai priceput nimic!

Micuţul 1: – Ce-aveţi? Aţi luat-o razna? Despre ce e vorba?

Micuţul 2: – În episodul 1, boule, scrie clar, negru pe alb, că pe vremurile cînd pilota Ion acest submarin era cîrma blocată în jos şi tot aşa se ducea şi submarinul, omul ce să facă, genial, l-a întors cu susu-n jos şi uite aşa plutim noi în sus, da’ invers. Citeşte dracu istoria, boule, mergi pe plafoane, cum naiba să nu calci pe becuri?

Micuţul 3: – Şi în definitiv ce dacă calci pe becuri? Le schimbăm, că de aia sîntem noi ăştia micii aici, doar nu vom aştepta să se ardă… Dacă mergea submarinul normal schimbai bordurile, boule, aşa schimbi becurile, ce te tot fute grija?

(scena 2)

(Buratina duce gunoiul galactic la lada galactică de gunoi galactic, folosind sisteme galactice de transportat gunoiul galactic într-o pungă de la hypermarket)

Lada galactică de gunoi: – Stimată doamnă, bine aţi venit, vă mulţumim pentru gunoi!

Buratina: – Ietete, acum sînt stimată doamnă, ălea ălea…

Lada galactică de gunoi: – Cu acest prilej minunat dorim să vă aducem spre ştiinţă complexa noastră ofertă electorală de gestiune a gunoiului galactic, aplicată succint şi pertinent exact în ghena dumneavoastră, o ocazie majoră de modernizare a spaţiului.

Buratina (în sinei ei): – Pînă acum două zile eram ştoarfa aia de la 5, acum sînt o doamnă. Flocii îmi tresaltă visători în dezmierdările ghe(e)nei.

Lada galactică de gunoi: – Special pentru dumneavoastră şi pentru flocii dumneavoastră impresionanţi am realizat un concept absolut nou, de mare angajament şi stălucire, de aceea, stimată doamnă, permiteţi-mi să vă prezint, special pentru dumneavoastră, în premieră absolută, iată: GHENA DE GUNOI CU 20 DE LOCURI DE PARCARE, LOC DE JOACĂ PENTRU COPII ŞI BĂTĂTOR DE COVOARE, TOATE ASAMBLATE ÎMPREUNĂ, ASIMILATE PENTRU A VENI ÎN ÎNTÎMPI(na)REA DUMNEAVOASTRĂ. Ne votezi fă? Hai, ca să vină tot gunoiu’ la noi!

Buratina: – Mă mai gîndesc, că uşa de la intarea în bloc a promis că pune băncuţe în lift iar acoperişul mă lasă să fac plajă pe terasă…

(scena 1)

Micuţul 1: – Păi bine mă, şi de ce naiba nu întoarcem submarinul ăla invers, de ce nu îi reparăm cîrma, de ce să nu fim şi noi ca restul submarinelor?

Micuţul 2: – Tîmpitule, păi aşa ar şti toată lumea să piloteze submarinul. Ce, nu ţi-e bine aşa, ba pe lîngă Traian, ba pe lîngă Ion?

Micuţul 3: – De unde apar oare toate creaturile ăstea… toţi imbecilii…

Micuţul 2: – Lasă-l mă, că-i şi el tînăr. Mai bine hai să repetăm împreună: Trei iezi cucuiaţi / tot pe nenea să-l votaţi / că nenea v-aduce vouă / miere, euro şi ouă. Lalalalala, lalalala, lalala.

Episodul 4 (10)

Faţa întunecată a capacului de la closet

(scena 1)

(23 de ajutoare de piloţi de submarin spaţial veghează la catafalcul imaginar al marelui pilot Traian. Ajutoarele sînt aliniate spaţial, pe treiradicaldinpipedoi rînduri)

Traian: – Băi boschetarilor, mă mai vegheaţi vreo 18 minute şi pe urmă treceţi la spălat pe jos. Azi spălăm pe jos cu Călin pînă rămîn din el doar file de poveste.

Corul de ajutoare de pilot de submarin spaţial: – Ave Traian! Avem Traian! Aveţi Traian!

Traian: – Băi boschetarilor. Dacă mor eu ce se alege de voi?

Corul de ajutoare de pilot de submarin spaţial: – Ave Traian! Avem Traian! Aveţi Traian!

Traian: – Aveţi pe dracu dacă mor eu! De aia mă vegheaţi, ca să vă intre bine în cap cît de singuri sînteţi fără mine. Cu toţii băi! Cu toţii! Separaţi sîntem mai mulţi şi mai buni decît împreună!

Corul de ajutoare de pilot de submarin spaţial: – Ave Traian! Avem Traian! Aveţi Traian!

Traian: – Hai, gata vrăjeala. azi Călin e un bou. Călin mereu e un bou. Să se audă tare cum zice Traian că Călin e un bou. Să se audă tare de Traian şi de Călin!

(scena 2)

(În surdină se aude melodia *am plecat dar vin înapoi*. Ritmuri country, adică ţărăneşti. Ion rîde singur. Rîde bine. Rîde cu rîsul lui. Ceilalţi iau notiţe despre rîs.)

Ion: – Cum te ţii de manşă contează. Nu contează cum mişti manşa. Submarinul are cîrma blocată în jos şi se deplasează răsturnat cu fundul în sus şi tot înainte. Cum te ţii de manşă contează. Cum te ţii de manşă contează. Cum te ţii de manşă contează. Cum te ţii de manşă contează. Cum te ţii de manşă contează.

Celălalt cor de ajutoare de pilot de submarin spaţial: – Cum te ţii de manşă contează. Cum te ţii de manşă contează. Cum te ţii de manşă contează. Cum te ţii de manşă contează.

Ion: – Din acest an submarinul va fi condus de către piloţi singuri şi de către ajutoare singure. Veţi fi toţi nişte uninominali. Separaţi sîntem mai mulţi şi mai buni decît împreună! Ne vedem cînd ne întîlnim!

Celălalt cor de ajutoare de pilot de submarin spaţial: – Ne vedem cînd ne întîlnim!

(scena 3)

(Buratina a răcit la floci. Doctorul de floci îi tratează flocii fir cu fir. Buratina plînge de mila flocilor ei.)

Buratina: – Doctore, parcă ăla de stînga sus, al doişpelea pe dreapta, parcă ăla e cel mai bolnăvior…

Doctorul: – Fă, eşti proastă de bubui. Îţi voi aplica tratamentul de şoc. Te rad la pizdă. În viitor îţi vor creşte alţi floci. Cu totul alţii. Nu o să îţi mai recunoşti flocii. Da?

Buratina: – Doctore, şi dacă fără floci sau cu alţi floci nu o să mă mai iubească nici Traian nici Ion? Dacă mă sinucid de disperare într-o criză de psihianaliză a pizdii?

Doctorul: – Fă, ţi-am zis că eşti proastă. Păi dacă nu te vor iubi pe tine atunci pe cine? Şi ca să îţi încurc de tot mintea aia proastă, poate cu flocii tăi cei noi vei cuceri şi pe altcineva…

Buratina: – Doctore, te iubesc!

Episodul 5 (11)

Marele Monolog al Caracatiţei

(scena 1, 2 şi 3)

(Caracatiţa zace fără nici un chef pe un maldăr de perne stelare umplute cu puf de pinguin cosmic. Îşi odihneşte braţele, deci foloseşte telecomanda telepatică pentru a schimba imaginile în timp real pe un ecran gigantic sferic. Dacă încă nu v-aţi prins, camera este sferică şi gravitează în jurul patului stelar, atîta lucru puteaţi să ştiţi şi voi)

Caracatiţa: Nu mai există pic de respect! %&&34 #¤#(()&78!

Caracatiţa: Mă screm să comut realitatea de pe submarinul rusesc pe cel american şi nimeresc pe ăla românesc. Rahat chinezesc. Dacă nici eu nu am tot ce e mai bun…

Caracatiţa (după cinci minute de concentrări telepatice fără rezultat): Şi ca bonus tot ce văd de pe submarinul ăsta galactic e pe dos, răsturnat, nu pricep nimic, trebuie să îmi răstorn patul sau să mă transform în oglindă sau să… să mă ia dracu dacă ştiu ce trebuie să fac…

Caracatiţa: ¤¤344&%&/()90. Ia să mă uit cruciş. Daaa… Deci aşaaa… Ia să îmi aduc eu aminte. Acum cîţiva ani buni Ion conducea submarinul ăsta… I s-a blocat cîrma în jos, mă rog, aşa a găsit-o lăsată de pilotul cizmar, a tras de ea la maxim şi n-a ştiut ce să îi mai facă. Ca să nu se ducă la fund a întors submarinul cu fundul în sus. Pe urmă a luat Traian cîrma şi cum ăla se uită extrem de cruciş cu cei patru ochi ai lui, lucrurile s-au inversat şi pe celelalte direcţii. Submarinul ăsta românesc pluteşte cu fundul în sus şi o ia la stînga cînd crede că o ia la dreapta. Doar Traian mai ştie direcţia, restul sînt ameţiţi complet. Ion rîde. De ce rîde Ion? Păi nici Traian nu mai ştie direcţia deşi ar putea să o vadă cu ochii lui încrucişaţi. De ce nu o mai ştie. A luat un blitz între ochi. Ghinion. Mda…

Caracatiţa (după ce şi-a scos ochii din cap şi i-a pus la loc invers şi pe dos): Aşa… Acum văd… Mă uit prin ceafă cu ochiul stîng în dreapta şi cu cel drept în stînga, cu patul inversat şi cu imaginile în oglindă… Deci Ion şi Traian continuă jocul politic. Bun aşa. La toamnă vor fi alegeri. Bun aşa. Afacerile merg mai bine decît la alţii. Bun aşa. Flota Europa este unită tocmai prin dezbinările de doi bani care o traversează din cînd în cînd. Lecţia europeană este învăţată bine pe submarinul românesc. Şi e foarte interesant cum pluteşte. Cu burta în sus. Ca un peşte mort. Ion şi Traian fac treabă bună… M-am lămurit. Ia să vedem cum mai stă treabă pe submarinul american. Da, de data asta telecomanda a funcţionat. Ceee?

Episodul 6 (12)

Criza economică mondială, faza pe planete

(scena 1)

(Se pregăteşte cu mare atenţie detonarea prin implozie a Băncii Interplanetare Galactice – Sucursala Tecuci. Sute de milioane de depunători urmăresc online evenimentul. Soarele răsare.)

Depunătorul 4455332783: Este bine. Este foarte bine. Sînt un depunător mulţumit. Banca va fi distrusă şi, bonus pentru mine, toţi angajaţii băncii sînt înăuntru. Am pierdut toţi banii dar voi răzbunat.

Depunătorul 4455332784: Eu nu îţi înţeleg plăcerea. De acum încolo noi cei din Tecuci dispărem de pe harta finanţelor galactice. Nu o să mai avem unde să ne depunem economiile, deci vom bea toţi banii, deci vom fi beţi tot timpul, deci nu vom mai produce bani, deci vom înceta să existăm. Dacă vrem să mai avem o şansă va trebui să mergem hă hă, departe, tocmai la Bîrlad.

Depunătorul 4455332785: Lasă mă, mall avem, bani la ce ne mai trebuie?

Depunătorul 4455332783: Blestemate să fie băncile, bancherii, banii şi fisele!

Depunătorul 4455332784: Hai, gata vrăjeala! Care mergi la Bărlad?

(scena 2)

(Maşina de numărat banii galaxiei s-a defectat în timp ce număra banii tipăriţi de maşina de făcut bani a galaxiei. O echipă de mecanici încearcă să o repare. Banii se adună nenumăraţi pe pardoseală.)

Mecanicul 1: Dacă maşina aia tipăreşte prea mulţi bani o dă pe a noastră peste cap, nu e bine.

Mecanicul 2: Mai grav e că prea mulţi bani tipăriţi înseamnă inflaţie galactică, deci o să se aleagă praful de economiile noastre.

Mecanicul 1: Dacă maşina noastră nu îi numără nu se ajuge la inflaţie pentru că nu se ştie cît s-a tipărit. Cred că guvernul galactic a sabotat maşina noastră pentru a opri inflaţia. Hai să golim trusele de scule şi să luăm nişte bani. Altă dată nu mai prindem aşa ocazie!

Mecanicul 2: Crezi că sîntem în mijlocul unei conspiraţii universale?

Mecanicul 1: Cred că sîntem în căcat dacă nu plecăm mai repede!

(scena 1)

Depunătorul 4455332783: Na că am ajuns şi la Bîrlad. Ăştia şi-au aruncat şi ei banca în aer. Hai să urmărim online cum se aruncă şi alte bănci în aer pe wwwwwww.bănciînaeronline.univers.galactic.com.

Depunătorul 4455332784: Nu mai avem timp! Să alergăm la Focşani! Să alergăm la Galaţi! Să alergăm la Buzău! Să alergăm!

Depunătorul 4455332785: Auzi, ştii ce m-am gîndit eu? Hai să ne facem fiecare propria nostră bancă! Nu acum că bubuie, dar de mîine. Ne depunem banii la noi, ne dăm ce dobîndă vrem, pe urmă ne dăm şi credite, ne cumpărăm de toate, n-avem bani să ne dăm înapoi, ne retragem şi depunerile iniţiale, dăm faliment şi scăpăm de griji. Care te bagi? Vă daţi seama ce salarii ne tragem?

(scena 2)

Mecanicul 1: Băi, tu ai auzit de bubuli, de caracatiţe, de piloţi spaţiali, de serviciile din umbră, de chestii de ăstea ascunse şi periculoase?

Mecanicul 2: Te referi la marile organizaţii oculte care profită de pe urma oricărui necaz, ba chiar provoacă catastrofe pentru propriul profit?

Mecanicul 1: Da Gogule, exact. Luăm cît mai mulţi bani, numai bancnote mari. Depunem la o bancă tot mălaiul pe termen lung, luăm credite bengoase că deh, sîntem clienţi buni, totul la dobînzi medii şi fixe, ne cumpărăm tot ce ne trebuie. Toate ăstea durează o săptămînă. În acest caz maşina de numărat trebuie să fie defectă exact o săptămînă ca să nu afle lumea de inflaţie. Dă ranga aia că am o idee!

(scena 3)

(Caracatiţele sînt adunate toate la MCIMTTFUBB – Marele Centru Intergalactic de Manipulat Toate Finanţele Universului, Bubidul şi Buborul)

Caracatiţa 22: „¤%”#¤&256456 2%&¤5556.

Caracatiţa 417: „4545%&%%&4465((&54, dar cel mai curios este cîtă putere de adaptare au unii oameni în faţa anumitor oportunităţi. Este cazul să mai inventăm nişte oportunităţi.

Seria 3. Episodul 1 (13)

Veniţi de luaţi lumină de criză!

(scena 1)

(Pe coridoarele submarinului galactic România se desfăşoară un protest spontan organizat din timp, cu bătăi cu perne şi cu tras de floci. Buratina în calitate de Masă de manevră se tot înmulţeşte cu Acceleraţia ca să iasă Forţa)

Buratina: Ieşi afară, masă moleculară! Ieşi afară, masă moleculară!

Buratina (în sinea ei proprie): Dacă Boc are masă redusă şi acceleraţie mare de tip Traian şi noi avem masă mare şi acceleraţie mică de tip Victor, dacă unghiul de incidenţă al forţelor este de 0°, atunci  să mi se deseneze rezultanta impactului ca să ştiu cum să o iau, sus sau jos.

Buratina: Ieşi afară, masă moleculară! Ieşi afară, masă moleculară!

Buratina (în sinea ei proprie): Dacă Boc nu iese atunci nu are loc impactul, caz în care noi o luăm tot înainte pînă dam cu capul de vreun perete, deci o să o iau sus.

Buratina (răcnind): Ieşi afară, masă moleculară! Ieşi afară, masă moleculară!

(scena 2)

(Pupitrul de comandă al submarinului, discuţie între manete, butoane şi Piratul galactic)

Maneta de guvernare: Băi butoanelor, ăştia nu sînt mai mult de 10 000. 10 000 x 100 kg = 1000 tone. 1000 tone x acceleraţia tip Victor  = 0. Zero.

Butonul de aruncat cu sacîz: Da bre Boc, de data asta nici măcar nu trebuie să te oboseşti să pari mai înalt.

Piratul (fredonînd): La viaţa mea, am o dambla, să dau la toţi la toţi să bea, Ba un coniac, ba o cafea… (se opreşte şi zice tare) Băi Boc, pişa-m-aş în calculele tale, ai uitat că acceleraţia de tip Victor este nulă doar în weekend, în timpul săptămînii e aproape 20% din acceleraţia mea, refă calculele imediat. Ce să le mai refaci, lasă că apăs eu repede pe butoanele de anulat acceleraţia ăstuia. Boc, cînd o să fii comandant de submarin peste 4 ani iar eu voi ajunge ca Ion, ce dracu te faci singur, ajungi ca Victor, o să ai susţinerea care este?

Maneta de guvernare: Voi purta cureaua lată.

Piratul: Ca să te lase caracatiţa să te dai cu submarinul trebuie ceva mai mult, trebuie talent. Stai că îţi mai arăt o şmecherie. Uite, apăs pe butonul religios, să vezi ce se liniştesc ăştia…

(scena 1)

(Spre ieşirea din sala mare a submarinului înapoi pe coridoare. Buratina şi-a băgat o mînă în chiloţi şi îşi numără flocii)

Buratina: Traian nu mă mai iubeşte, mi-a dat cu sacîz pe salariu, Boc n-a ieşit ca să facem impact, Victor nu e sexi, n-are zîmbetul lui Ion. Cred că mă voi pensiona. Aşa cred eu, ca să devin cea mai bună Masă de manevră.

Coridorul: Buratino, nemernico, căieşte-te! Buratino, nemernico, plîngi! Buratino, nemernico, vino la Mine, căci Ion şi Traian sînt trecători dar caracatiţa m-a lăsat pe Mine să fiu veşnic! Buratino, Eu te iubesc! Păcătoaso!

Buratina (lipită instantaneu de pereţii coridorului): Şi mă iartă pe mine că mi-a păsat doar de flocii mei, şi mă iartă că i-am iubit pe Ion şi Traian!

Coridorul (absorbind-o pe Buratina în pereţii săi): Şi facă-se voia Mea! Şi iertăm Noi greşiţilor Noştri! Şi cei fără de păcat nu există! Şi uite aşa am mai adăugat o bucăţică în structura submarinului! Căci nu există submarin fără de Coridor tot aşa cum nici Coridor fără de submarin nu esteeee! Şi să  dau sănătate şi fericire celor care zac în pereţii Mei! Şi să dau sănătate şi fericire conducătorilor C0ridorului şi ai submarinului! Şi să existe Coridorul veşnic, că n-are decît intrare, ieşire nu e, doar speranţă şi linişte! Linişte pentru toţi!

Buratina (ca parte în peretele Coridorului): Nu vedeţi niciunul luminiţa de la capătul Coridorului? Nu-i bai! Veniţi la mine de luaţi luminăăăă!

(scena 2)

(Piratul a luat mîna de pe manetă şi a lăsat submarinul să navigheze singur, ca de obicei, întors pe dos cu cîrma în jos şi cu direcţia în sus)

Butonul de ieşire din criză: Bre, şefu’! Păi matale stai jos pe plafon şi calci pe becurile ălea şi eu sînt aici sus şi n-ajunge nimeni la mine să mă apese. Maneta, deh, se vede cu orice ochi liber, fie el O aparţinînd intervalului (1, ∞), e prea scurtă, n-ajunge la mine…

Piratul: E clar, ne trebuie nişte FeMeI!

(va urma)

 

2 responses to “Amorurile Buratinei (ep. 1-13)

  1. am citit doar primul episod că nu am mai avut răbdare. însă e genial!

  2. Era sa fac heart attack cand am citit asta ca am mai avut un deja vu de cand m-am mutat in Norvegia acum 3-4 luni si am mai dezvoltat si graforee de acum sunt ipohondru ca as putea avea o tumoare cerebrala de lob temporal. De unde deja-vu-ul ? Pai povestea asta descrisa de tine imi reprezinta viata mea perfect incepand cu putin inainte sa ma mut in Norvegia in Oct . 2010 si in timpul dupa, pana acum. Chiar cand am citit-o am verificat data cand ai scris-o, ca daca vedeam ca o scrisesi mai de curand, era gata gata sa te acuz de plagiat sau de furt de ganduri, cel putin.

    Abia astept sa mai citesc ce scrii, ca sa aflu si eu ce-o sa mi se mai intample si mie ca sunt tare curios, desi finalul il intuiesc deja ca am mai patit-o. Cu cine ma identific anume dintre personaje nu pot sa zic exact in caz ca trece vreunul pe aici din intamplare si se oftica pe mine, ma rog, pot sa dezvalui totusi ca Buratina se afla intr-o pozitie ierahica superioara fata de mine dpdv profesional, si ca mai trebuie sa-i fiu si recunoscator si obligat pe veci ca m-a ajutat sa prind postul asta de-aici din Norvegia, ceea ce complica situatia mea si mai mult; nu mi-am dat seama daca ai facut aluzie si la posibilele relatii de serviciu dintre personaje, totusi cred ca pe ea n-o intereseaza blogurile si nu sunt sanse mari sa treaca pe -aici.

    Ailalti, salut baieti, mi-e dor de voi, ma descurc si eu cum pot asa departe de casa.

    Pe bune, te rog sa continui povestea, ca eu abia astept as mi se ghiceasca in sorti. Cum e cu sanatatea personajelor totusi ? Moare vreunul de tumoare de lob temporal pana la urma, sau doar capata un caz usor de anxietate tratabila si s-a speriat degeaba la-nceput ?

scrie apăsat, dă tot din tine, fii deschis

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s