NENEA COSMOS ARE ŞI EL BLOG

Marele Monolog al Caracatiţei

(scena 1, 2 şi 3)

(Caracatiţa zace fără nici un chef pe un maldăr de perne stelare umplute cu puf de pinguin cosmic. Îşi odihneşte braţele, deci foloseşte telecomanda telepatică pentru a schimba imaginile în timp real pe un ecran gigantic sferic. Dacă încă nu v-aţi prins, camera este sferică şi gravitează în jurul patului stelar, atîta lucru puteaţi să ştiţi şi voi)

Caracatiţa: Nu mai există pic de respect! %&&34 #¤#(()&78!

Caracatiţa: Mă screm să comut realitatea de pe submarinul rusesc pe cel american şi nimeresc pe ăla românesc. Rahat chinezesc. Dacă nici eu nu am tot ce e mai bun…

Caracatiţa (după cinci minute de concentrări telepatice fără rezultat): Şi ca bonus tot ce văd de pe submarinul ăsta galactic e pe dos, răsturnat, nu pricep nimic, trebuie să îmi răstorn patul sau să mă transform în oglindă sau să… să mă ia dracu dacă ştiu ce trebuie să fac…

Caracatiţa: ¤¤344&%&/()90. Ia să mă uit cruciş. Daaa… Deci aşaaa… Ia să îmi aduc eu aminte. Acum cîţiva ani buni Ion conducea submarinul ăsta… I s-a blocat cîrma în jos, mă rog, aşa a găsit-o lăsată de pilotul cizmar, a tras de ea la maxim şi n-a ştiut ce să îi mai facă. Ca să nu se ducă la fund a întors submarinul cu fundul în sus. Pe urmă a luat Traian cîrma şi cum ăla se uită extrem de cruciş cu cei patru ochi ai lui, lucrurile s-au inversat şi pe celelalte direcţii. Submarinul ăsta românesc pluteşte cu fundul în sus şi o ia la stînga cînd crede că o ia la dreapta. Doar Traian mai ştie direcţia, restul sînt ameţiţi complet. Ion rîde. De ce rîde Ion? Păi nici Traian nu mai ştie direcţia deşi ar putea să o vadă cu ochii lui încrucişaţi. De ce nu o mai ştie. A luat un blitz între ochi. Ghinion. Mda…

Caracatiţa (după ce şi-a scos ochii din cap şi i-a pus la loc invers şi pe dos): Aşa… Acum văd… Mă uit prin ceafă cu ochiul stîng în dreapta şi cu cel drept în stînga, cu patul inversat şi cu imaginile în oglindă… Deci Ion şi Traian continuă jocul politic. Bun aşa. La toamnă vor fi alegeri. Bun aşa. Afacerile merg mai bine decît la alţii. Bun aşa. Flota Europa este unită tocmai prin dezbinările de doi bani care o traversează din cînd în cînd. Lecţia europeană este învăţată bine pe submarinul românesc. Şi e foarte interesant cum pluteşte. Cu burta în sus. Ca un peşte mort. Ion şi Traian fac treabă bună… M-am lămurit. Ia să vedem cum mai stă treabă pe submarinul american. Da, de data asta telecomanda a funcţionat. Ceee?

Faţa întunecată a capacului de la closet

(scena 1)

(23 de ajutoare de piloţi de submarin spaţial veghează la catafalcul imaginar al marelui pilot Traian. Ajutoarele sînt aliniate spaţial, pe treiradicaldinpipedoi rînduri)

Traian: - Băi boschetarilor, mă mai vegheaţi vreo 18 minute şi pe urmă treceţi la spălat pe jos. Azi spălăm pe jos cu Călin pînă rămîn din el doar file de poveste.

Corul de ajutoare de pilot de submarin spaţial: - Ave Traian! Avem Traian! Aveţi Traian!

Traian: - Băi boschetarilor. Dacă mor eu

(more…)

Capra cu trei iezi

(scena 1)

(Nişte politicieni micuţi discută pe coridoarele vestitului submarin intergalactic, într-o seară de aprilie, despre una, despre alta)

Micuţul 1: - Nu ştiu cum se face că oriunde ne-am duce, orice am face, călcăm pe becuri.

Micuţul 2: - Bă tîmpitule, tu ai citit istoria submarinului?

Micuţul 1: - Bineînţeles! Evident! Normal!

Micuţul 3: - N-ai citit-o! Sau dacă ai citit-o n-ai priceput nimic!

Micuţul 1: - Ce-aveţi? Aţi luat-o razna? Despre ce e vorba?

Micuţul 2: - În episodul 1, boule, scrie clar, negru pe alb, că pe vremurile cînd pilota Ion acest submarin era cîrma blocată în jos şi tot aşa se ducea şi submarinul, omul ce să facă, genial, l-a întors cu susu-n jos şi uite aşa plutim noi în sus, da’ invers. Citeşte dracu istoria, boule, mergi pe plafoane, cum naiba să nu calci pe becuri?

Micuţul 3: - Şi în definitiv ce dacă calci pe becuri? Le schimbăm, că de aia sîntem noi ăştia micii aici, doar nu vom aştepta să se ardă… Dacă mergea submarinul normal schimbai bordurile, boule, aşa schimbi becurile, ce te tot fute grija?

(scena 2)

(Buratina duce gunoiul galactic la lada galactică de gunoi galactic, folosind sisteme galactice de transportat gunoiul galactic într-o pungă de la hypermarket)

Lada galactică de gunoi: - Stimată doamnă, bine aţi venit, vă mulţumim pentru gunoi!

Buratina: - Ietete, acum sînt stimată doamnă, ălea ălea…

Lada galactică de gunoi: - Cu acest prilej minunat dorim să vă aducem spre ştiinţă complexa noastră ofertă electorală de gestiune a gunoiului galactic, aplicată succint şi pertinent exact în ghena dumneavoastră, o ocazie majoră de modernizare a spaţiului.

Buratina (în sinei ei): - Pînă acum două zile eram ştoarfa aia de la 5, acum sînt o doamnă. Flocii îmi tresaltă visători în dezmierdările ghe(e)nei.

Lada galactică de gunoi: - Special pentru dumneavoastră şi pentru flocii dumneavoastră impresionanţi am realizat un concept absolut nou, de mare angajament şi strălucire, de aceea, stimată doamnă, permiteţi-mi să vă prezint, special pentru dumneavoastră, în premieră absolută, iată: GHENA DE GUNOI CU 20 DE LOCURI DE PARCARE, LOC DE JOACĂ PENTRU COPII ŞI BĂTĂTOR DE COVOARE, TOATE ASAMBLATE ÎMPREUNĂ, ASIMILATE PENTRU A VENI ÎN ÎNTÎMPI(na)REA DUMNEAVOASTRĂ. Ne votezi fă? Hai, ca să vină tot gunoiu’ la noi!

Buratina: - Mă mai gîndesc, că uşa de la intarea în bloc a promis că pune băncuţe în lift iar acoperişul mă lasă să fac plajă pe terasă…

(scena 1)

Micuţul 1: - Păi bine mă, şi de ce naiba nu întoarcem submarinul ăla invers, de ce nu îi reparăm cîrma, de ce să nu fim şi noi ca restul submarinelor?

Micuţul 2: - Tîmpitule, păi aşa ar şti toată lumea să piloteze submarinul. Ce, nu ţi-e bine aşa, ba pe lîngă Traian, ba pe lîngă Ion?

Micuţul 3: - De unde apar oare toate creaturile ăstea… toţi imbecilii…

Micuţul 2: - Lasă-l mă, că-i şi el tînăr. Mai bine hai să repetăm împreună: Trei iezi cucuiaţi / tot pe nenea să-l votaţi / că nenea v-aduce vouă / miere, euro şi ouă. Lalalalala, lalalala, lalala.

O fleaşcă pentru suflet, inimă şi literatură

(scena 1)

(trei crocodili ies din mlaştină, se aşează la pîndă pe malul apei şi aşteaptă alegerile)

Crocodilul 1: - Ce bine este din nou la soare.
Crocodilul 2: - Nici că se putea să ieşim mai bine din mlaştină. Exact acum este primăvară.
Crocodilul 1: - Am stat destul în spatele termopanelor. Era mult mai cald dar era aşa de linişte…
Crocodilul 3: - Am poftă de ceva proaspăt, m-am săturat de dobîndă.
Crocodilul 1: - Se văd în zare alegerile. Vin încoace. Ne vom alege şi noi cu ceva. Mi-am dorit întotdeauna să pilotez submarinul…
Crocodilul 2: - Trebuie să te transformi în om ca să ajungi pilot de submarine. Ca Ion. Ce zîmbet avea el, cum nu i se vedeau dinţii… Şi zîmbea, zîmbea, hehe, zîmbea pînă i se vedea curul. Dar nici un dinte!
Crocodilul 3: - O să îl luăm cu noi. El stă în faţă ca să atragă alegerile şi noi din spate ne alegem.
Crocodilul 1: - Caracatiţa ştie să facă operaţii estetice. Data trecută mi-a făcut una arogantă. De data asta poate îi iese una mai bună. Dar oare ce mai vrea în schimb?

(scena 2)

(Buratina probează noii săi chiloţi cu vedere la floci în cabina de probă a celui mai nou mall galactic interplanetar de fashion şi fiţe)

Vînzătoarea: - Vai, dar ce bine vă vine! Ce frumos vi se văd flocii! Ce floci frumoşi aveţi! Ce splendoare!
Buratina: - Mă pregătesc pentru alegeri. Anul acesta vreau să intru în politică pe uşa din faţă. Cu flocii înainte!
Vînzătoarea: - Vai de mine, candidaţi?
Buratina: - Da dragă, candidez. Vreau să fiu cea mai futută proastă retardă petardă distrusă alegătoare din submarin. O să votez aşa de aiurea încît toţi piloţii şi agaricii lor vor face pasiune pentru mine şi mă vor declara cea mai proastă alegătoare. Se vor pişa pe mine. Atunci flocii mei vor fi celebri. Dacă vrei poţi să mă lingi în pizdă. Dacă nu, nu.
Vînzătoarea (în sinea ei): - O să mai fac şi eu un credit şi o să îmi fac şi eu floci frumoşi. Poate peste patru ani… (către Buratina): - Să vă împachetez chiloţii?
Buratina: - Nu mersi. Îi păstrez pe mine. Poate mă întîlnesc cu Traian, poate cu Ion…
Vînzătoarea (oftînd): - Vai! Ce romantic!

 Să biscuiţi bine!

scena 1

(Buratina îşi face încă un credit pentru nevoi personale, şi anume îşi cumpără aparat computerizat electronic cu plasmă cu ecran lat şi memorie internă de un milion de giga şi 15 000 de senzori cu laser pentru numărat flocii, evident cu opţiune subacvatică şi intergalactică adică vidă)

Buratina: Aş dori şi eu un credit că vreau să îmi număr mai bine flocii, vă rog!

Biroul de credit galactic: Fă proasto, stimată clientă, ai credite şi paracredite, ai restanţe, eşti varză, sînteţi se pare pe lista cu probleme, vă trebuie o refinanţare a creditelor pe care le aveţi deja, o să îţi luăm şi casa, şi bărcuţa spaţială, o să ajungi boschetară prin spaţiu, vă mai aşteptăm pe la noi.

Buratina: N-auzi băi biroule că sînt victima societăţii de consum, că îl iubesc pe Traian care este cel mai mare pilot de submarine spaţiale, că o să vedeţi voi pe dracu, că TREBUIE să îmi număr flocii?

Biroul de credit galactic: Special pentru dumneavoastră, tîmpita spaţiului, avem o ofertă financiară prin care puteţi să vă refaceţi situaţia creditelor, o să ajungi muci dar se pare că nu îţi pasă, dacă doriţi neapărat vă putem negocia un împrumut special în condiţii deosebite, adică deosebite înseamnă proaste pentru tine dar eşti prea proastă ca să pricepi, dacă vă hotărîţi vă rugăm să mergeţi la biroul 2.

scena 2

(Caracatiţa face instructajul anual pentru piloţii şi cadeţii de submarine spaţiale care vor intra în competiţie pentru comanda submarinului în următorul periplu galactic)

Caracatiţa: Traian e, Adi e, Ion e, Mircea e, Călin… unde e Călin? Deci nu mai e. Deci aşa. Voi veţi face plici prin submarin pănă iese Traian, da? Acolo în spate, dublurile, marionetele, zvonerii, răspîndacii, Emil, se aude? Băgaţi bine la cap că n-am prea mult timp pentru voi, anul ăsta avem griji mari, universale, extragalactice, probleme în submarinul american care este cel mai mare submarin care fleoşcăie printre galaxii, nu mai trebuie să vă explic. Aveţi grijă, fără furturi de submarine, fără vînzări de flote de bărcuţe spaţiale, doar cu termopane şi borduri anul ăsta, da Mugur?

Toţi (fără Traian): Daaaa!

Traian: Dar n-ar fi mai bine să fiu doar eu ca să nu mai pierdem timpul?

Caracatiţa (nervoasă): “¤¤¤¤”¤6567//&, de cîte ori să îţi mai explic, cretinule, aici eşti pe un submarin intergalactic, nu pe vaporul tău nenorocit! Aici este DEMOCRAŢIE!

scena 3

(întins pe o masă de operaţii foarte estetice Ion scrie pe blog)

Ion: deci aşa, eu mă ocup de fraieri, de agarici, şi alţii fac pluta pe mulţime. Ce trece timpul…

Qqpw vmfw wqk sdopigiiigi wwre skg c lld. Feruwiop ffk dl lee erjgqoiq ql qwek. Sioqw wej wqpqqpw, wer, fghjf, oero. Buratino, taci fă din gura aia, da’ taci odată!

 (Caracatiţa se întoarce!)

Pe durata sărbătorilor de iarnă se suspendă filmările la măreaţa telenovelă cosmică. În anul 2008 vom reveni cu noi aventuri ale Buratinei şi ale graţioşilor piloţi de submarine spaţiale, Ion şi Traian. Vor reveni ei oricum…

Semper Fidelis!

După cum poate aţi aflat deja, telenovela de succes cosmic Amorurile Buratinei a fost declarată telenovela anului cu ocazia zilei naţionale a României, motiv pentru care autorul (adică eu) a fost ocupat cu organizarea juriului, mituirea juriului, votarea, mînărirea voturilor, organizarea premiilor, decernarea premiilor, primirea premiilor, publicarea clasamentului, alea alea, deci nu am mai avut timp ieri să scriu un episod nou, caz în care veţi fi nevoiţi să le revedeţi la nesfîrşit pe cele vechi , ca pe Dallas.

Din seria **Amorurile Buratinei**,

În cadrul programului anticultural **Telenovelele cosmice**,

Nenea Cosmos prezintă:

EPISODUL 6 - Ultimul pilot spaţial

(scena 1)

(în urna de vot, la înghesuială cu alte buletine ştampilate)

Votul lui Traian: Bă, tu de colo, votu’ ăla îndoitu’, al cui eşti mă?

Votul lui Ion: Hai sictir, curiosule, votul este secret!

(more…)

Ne cerem scuze dar în acest weekend nu s-a mai realizat încă un episod din *Telenovelele Cosmice* pentru că autorul, regizorul şi scenaristul au fost plecaţi în altă galaxie. Dacă doriţi să revedeţi, vă recomandăm să accesaţi pagina *Amorurile Buratinei*. Vă urăm în continuare vizionare plăcută şi nu uitaţi, doar aici în blogul lui Nenea Cosmos vă puteţi reîntîlni cu pilotul Ion, pilotul Traian, Buratina, Caracatiţa şi restul personajelor dumneavoastră preferate în aventuri de nebănuit. Pe curînd!

Din seria **Amorurile Buratinei**,

În cadrul programului anticultural **Telenovelele cosmice**,

Nenea Cosmos prezintă:

EPISODUL 5 - Proşti şi antiproşti

(scena 1)

(optsutepatruzecişitrei de floci cresc veseli lîngă pizda Buratinei. Buratina este mîndră despre ei şi îşi tot numără flocii în consecinţă)

Buratina: Vai mie, sărăcuţa de mine, amărîtă sînt, vai, vai, am pierdut un floc.

Caracatiţa: %%)&5483. O să îţi crească altul mîine, nu te mai plînge pentru atîta lucru.

Buratina: Oare mă va mai iubi Traian fără un floc? Ce mă fac? Nici Ion nu mă mai vrea…

Caracatiţa: #”#233. Proastă eşti, dar aşa te şi vreau. Plină de sentimente de culpabilitate. Nefericită.

(more…)

Din seria **Amorurile Buratinei**,

În cadrul programului anticultural **Telenovelele cosmice**,

Nenea Cosmos prezintă:

EPISODUL 4 - Galacticul din fiecare

(scena 1)

(Doi membri ai echipajului merg în mîini şi dau din picioare în cala submarinului intergalactic România, submarin care se deplasează răsturnat dar în sus, aşa cum l-a lăsat pilotul Ion, cu cîrma blocată)

Fane Spaniolu’: Am călătorit şi cu submarinul Spania, stăteam relaxat, dar tot aici este mai bine, uite ce bicepşi şi tricepşi am!

Gică Italianu’: Poate că da, dar aici ţi se înmoaie imediat picioarele.

Fane Spaniolu’: Totuşi prefer aici, împreună cu nevoile şi neamul, plus că nu mă dă nimeni jos.

Gică Italianu’: Ai dreptate, nici nu se poate, aici ca să te dea jos ar trebui să te dea sus. (more…)

Din seria **Amorurile Buratinei**,

În cadrul programului anticultural **Telenovelele cosmice**,

Nenea Cosmos prezintă:

EPISODUL 3 - Călătorie în tîmp

(scena 1)

(maşina de călătorie în tîmp, locurile din primul rînd, cu ciorapii scoşi)

Jiji Întîiul: Mă duc în Europu, tu unde te duci?

Patriciul: Eu în Canadu, pe stînga.

Jiji Întîiul: Eu pun pariu că … (more…)

Din seria **Amorurile Buratinei**,

În cadrul programului anticultural **Telenovelele cosmice**,

Nenea Cosmos prezintă:

EPISODUL 2 - Galaxia la punct fix - astăzi Bacău

(scena 1)

(pe o pernă de pocher trei piloţi de submarine spaţiale se spală în urechi unul pe altul)

Ion: Nu mă apăsa aşa tare băi cretinule, Emileee! Hooo! Ia cu apă.

Traian: Ţi-am spus să nu îl laşi pe imbecil la masa mea. (more…)

Scena1

(Undeva într-o galaxie îndepărtată, la capătul Universului cunoscut, doi piloţi de submarine intergalactice stau de vorbă într-un pat, într-un restaurant din port)

Ion: Te plătiră ăştia? (more…)