Îndreaptă vîntul spre mine, nepoate!

E greu să fii tonomat. Se exprimă valorile cele mai mari ale democraţiei sîmbătă după prînz, seara tonomatele trebuie să bage melodii.

Pe Antena 3  s-au băgat primele fise. Şi sincer, dacă au lipsit Ciuvică şi Stan parcă n-a ieşit destul de antibăsescu, dar nici n-am simţit nevoia să schimb programul, cum mi se întîmplă cînd se dau respectivii în spectacol. În locul lor au ocupat scaunele alţi minunaţi, adică Radu Tudor şi Oana Dobre. Minunaţi care au gafat groaznic, fiind supăraţi că Antonescu n-a pomenit de Haysam şi de apartamentul Ioanei Băsescu din Băneasa. Asta pentru că lecţiile învăţate de ei nu se potrivesc mereu. De exemplu pe mine, cetăţean antibăsescu convins, zău dacă îmi pasă de Haysam. Jur că nu îmi pasă de mînăria respectivă. Nu o să mă convingă nimeni că procurorul ăla spune acum adevărul, e cam tîrziu şi e trasă de păr la maxim, nu se potrivesc nici cifrele.  Şi faptul că Băsescu a controlat un spectacol cînd Tăriceanu era prim ministru e o notă proastă pentru liberali, nu pentru Băsescu. Plus că discuţia merge spre conturile secrete din străinătate ale serviciilor, adică doar un pas pînă la a veni iar vorba de averea mogulului Voiculescu. Dacă mai bateţi toba asta mult nu faceţi decît să mă plictisiţi. Oana a dat-o şi mai mult de gard cu apartamentul Ioanei. Cînd vrei să ajungi la apartamentul respectiv treci întîi pe lîngă prăvălia Citroen a lui Tăriceanu, prăvălie situată în acelaşi cartier mult prea disputat. Plus că Antonescu era ministru al tineretului cînd acelaşi Popoviciu a preluat zona ştrandului Tineretului de la stadionul Lia Manoliu către care mişcase Antonescu acel teren. Că alt liberal a oprit construcţiile acolo, Chiliman de la 1, mda, e doar o chestiune de timp pînă se regăseşte o altă utilizare… Deci Oana, împuşcă-te.

Evident că rahatul trebuia scuturat şi la Realitatea. Acolo apare Cristoiu şi spune nişte inepţii, ceea ce de principiu nu îl caracterizează. Aşa se întîmplă cînd dai jos motanul de pe sobă şi îl pui să prindă şoareci cînd vrei tu, nu cînd vrea el. Nu iese nimic. Tatulici e şi el disperat, adică să nu modereze el o întîlnire între candidaţi? Să nu îndrepte el Vîntu spre ce mătuşică vrea el?

Băi, odihniţi-vă şi voi sîmbăta, fi-v-ar fisele de rîs… Nu vă mai forţaţi că spuneţi tîmpenii…

Hai cu ştirea la Antenă

Trosc!

Accidentul a avut loc în India, şi se găsesc peste tot ştiri documentate bine, făcuseră ăia 100 m din turnul de 275 m. Era furtună şi se adăpostiseră mulţi oameni lîngă turn, adică nasol, că cică l-a doborît ghinionul. Vîntul combinat peste nişte erori de proiectare şi / sau execuţie, normal.

Dar ce mare lucru să confunzi China cu India? Nişte păduchi cu cîte un miliard de cetăţeni. Dacă văd la Antene vreo ştire despre insulele Mauritius sigur se întîmplă în realitate în Bulgaria.  Fuck!

Pietoni, traversăm şi noi corect strada?

Să începem cu date de pe http://bpr.b.politiaromana.ro/

Ăştia nu au mai făcut upgrade de ceva timp, dacă apăsăm pe Educaţie Rutieră aflăm că s-a sfîrşit vara şi că începe şcoala. Să trecem la cifre. Apăsăm pe linkurile din dreapta, de la capitolul *Este bine să ştiţi!*, deşi cifrele sînt la nivelul anului 2007, probabil că pentru 2008 mai au de calculat…

Interesant… 39% pietoni sinucigaşi şi 16% şoferi dobitoci…

Hai să mai vedem şi ce amenzi s-au dat:

Hopa! 32 000 de pietoni au luat amendă pentru traversări aiurea şi doar 1300 de şoferi şi-au luat-o pentru că n-au dat prioritate. Şi să nu îmi ziceţi că gaborii au ţinut cu şoferii, că nu vă cred!

Hai să vedem totuşi cum ar trebui să se traverseze, mai ales pe trecerea de pietoni.

Auzi, cică traversezi după ce te-ai asigurat că şoferul ţi-a sesizat intenţia de a traversa şi a oprit. Adică, să înţeleagă orice dobitoc de pieton, traversezi după ce nenea şoferul te-a văzut şi opreşte, adică nu traversezi sperînd că şoferul va opri, că poate e beat, e nebun şi aleargă cu 200 la oră, strănută şi deci nu vede nimic circa 50 – 100 metri parcurşi, i-a căzut scrumul ţigării pe pantaloni, se uită după gagici, e chior, nu a sesizat că e trecere de pietoni din diverse motive şi cîte alte detalii care îl pot face pe şofer să nu mai apuce să dea prioritate. Pietonul este responsabil să se asigure că traversează fără să îşi pună viaţa în pericol, şi tîmpit e ăla care sare pe trecere şi îşi continuă traversarea sperînd într-o minune.

Dacă o dăm în socoteli, să zicem că în Bucureşti sînt 2,5 milioane de rezidenţi şi numărul maşinilor este exact jumătate. Adică orice pieton are de a face cu peste un milion de maşini. Probabilistic una tot te calcă pînă la urmă dacă nu te fereşti, că dintre sutele de mii de şoferi or fi în fiecare zi măcar o  mie de defecţi. Poliţia cred că gineşte o sută, restul circulă liber! Mai bine te fereşti!

Am scris acest articol pentru că ieri la Antenuţa 3 era o tanti aproziaristă invitată care, deşi vorbea destul de logic referitor la ştirea cu pac pac de la Braşov, la un moment dat, cînd au dat-o pe amărîta pe care a călcat-o nea ăla de la ambasada austriacă a emis în revolta ei deontologică următoarea aberaţie: cică trecerea de pietoni e un fel de semn de verde internaţional şi că poate traversezi într-o zi *îngîndurat* şi şoferii ar trebui să dea prioritate orice ar fi. Pietoni, vă rog eu, nu vă luaţi după ziarişti, nu traversaţi îngînduraţi, zebra nu implică decît o convenţie despre poziţia locului în care pietonii ar putea să traverseze drumul dacă maşinile care trec pe drum i-au văzut şi reuşesc să oprească. Pentru restul sectoarelor de drum şoferilor li se poate fîlfîi legal. Nu Dumnezeu e cu piciorul pe frînă, poate e tot un *îngîndurat*.

Tabloidul care îşi face norma

Dacă s-au terminat profesoarele porno care îşi pun filmele cu futaiuri pe huburi şi elevii care dau o muie între băncile şcolii şi trece luna ianuarie 2009 fără ca redacţia să bifeze un profesor sau un elev ciufulit la gazetă înseamnă că trebuie luate măsuri.

Căci profesorii şi elevii sînt alături de nevestele de fotbalişti, pulpele de patroane, copiii de bani gata şi maşinile de fiţe nişte subiecte sensibile pentru targhetul unui tabloid. În condiţiile actualei crize financiare cînd fiecare bucăţică de hîrtie vîndută la intersecţii este esenţială pentru bugetul gazetei iată că apare imperativ necesitatea găsirii unui profesor sau a unei profesoare pentru ciufulirea la foc automat.

Asta e simplu, numai că gazeta, pentru a da cititorului suficientă interactivitate, pune online şi un chestionar pentru darea afară din învăţămînt a respectivului. Ceea ce nu pricepe gazeta dar nu prea pricepe nici targhetul gazetei este că filozofia vede chestiunile vieţii din alte unghiuri. Un student la filozofie nu se compară cu studentul de la Politehnică sau ASE în ceea ce priveşte modul cum ar putea fi influenţat de proprii profesori. Dacă profesorul de la cursul de bucşe filetate ar putea prin absurd să influenţeze vreun student de la facultatea de tractoraşe pentru că are blog cu poze în fundul gol şi retardul de student care a împlinit deja 18 ani şi are discernămînt va veni a doua zi la şcoală în poponeaţa goală ca să facă o glumă minţind că a făcut ca proful, nu acelaşi lucru este valabil la filozofie. Acolo una dintre principalele idei pe care studentul trebuie să o asimileze este gîndirea liberă, eliberată de orice dogmă şi reţinere. Ar mai fi şi logica, dar deja cred că exagerez în ceea ce priveşte profesionalismul unui scriitor de ştiri la tabloid.

Dar hai să vedem despre ce tabloid este vorba. Să îl căutăm pe Google.

Cică Cancan. Ştiri senzaţionale. Sport. Superdivertisment.

E clar că un prof oarecare care se joacă pe net cum vrea el nu e senzaţional, că doar nu l-am văzut pe Iorga în curu’ gol. Despre sport nici nu comentez. Divertisment din părţi. În concluzie ziarul e varză.

Talentul lor este să ia poze de pe net care sînt ale tuturor şi deci ale nimănui şi să le tragă un watermark cancanic. Mă întreb dacă vi se pare ok, pentru că eu întotdeauna mi-am dorit să pun un watermark cu Nenea Cosmos pe poza lui Cabral. De Zoso nici nu mai vorbesc, dar nu mă bag, aştept să îl văd cu un watermark în gura presei (e o poantă aici, rîdeţi!).

Să trecem la concret. Gramo este prezentat pe post de depravat, evident în spiritul mîniei proletare în care doar domnii şi doamnele au voie să presteze la lopată şi mătură, deci Gramo este prezentat regulamentar pentru înfierare publică în staţia de tramvai, asta pînă nu ajunge ziarul suport de salam cu ceapă. (Apropo, aţi observat că cu cît cineva provine de la o distanţă mai mică de coada vacii şi are pe planetă un destin mai apropiat de munca de jos, cu atît se recomandă ca DOMNUL Grigore sau DOAMNA Nuţi? Dacă cumva ajunge INGiner sau AVocat o scrie şi pe uşa apartamentului… E mare nevoia de Domnie pe pămînt…)

Peste 50% dintre cititorii online au votat ca să îl dea pe om afară din învăţămînt. Nişte pricepuţi la filozofie, ce să zic, că parcă nu ne uităm toţi la învăţătoarea lu’ ăla micu’ dacă e mişto şi dacă nu e nici n-avem timp de şedinţele cu părinţii, să se ducă nevestele!

Pentru aceşti deosebiţi din targhetul tabloidului care încurcă statusul profei de geogra cu fusta scurtă de la gimnaziu cu cel al unui cadru didactic universitar există reclame contextuale pe site la tabloid, reclame pe măsura targhetului, evident!

Să enumerăm: Vrei buze mai mari? Vrei sîni mai mari? Ochelari pentru şoferi. Vrei să scapi de acnee? Produse de curăţenie şi menaj.

Targhetul este în autobază şi  la coada mopului, plus piţipoacele şi adolescenţii care au apucat să înveţe a citi.

QED

PS: Se pune problema ca profesorul să dea în judecată tabloidul. Abia atunci va începe scandalul şi va ajunge pe prima pagină, ăsta este instrumentul de intimidare al gazetei. Părerea mea este că apa trece şi pietrele rămîn. Mai vin şi zile cînd înghiţim broaşte, asta e…

? Victor ? Hrebenciuc

Da dragilor, şi dacă nu mă credeţi pe mine pentru că sînt semidoct, citiţi ziare punct com.

Jos în stînga scrie Viorel aşa, de sanchi.

Noroc cu poza, că eram convins că intrase Rebengiuc în PSD.

Apel umanitar către Lucian Vintilescu

Iată că am aflat că şi Florin Piersic a colaborat cu Securitatea, că doar jurnaliştii au surse adevărate, nu ca mine şi ca toţi ceilalţi ţărănoi care frecăm zilnic netul pentru porno şi cursul valutar.  Bine ar fi, în ideea de a ne scăpa de griji, să publice oamenii ăştia din presă – care le ştiu pe toate - LISTA CELOR CARE NU AU COLABORAT CU SECURITATEA. Asta ca să nu ne mai ţină în suspans. Azi ei dau pe unul, mîine pe altul, vrăjeală să vîndă ziarul în fiecare zi. Chestiunea a devenit clară. Toţi cei care au trăit în perioada 1947 – 1989 au colaborat cu Securitatea, numai X, Y şi Z n-au apucat, că i-a prins colaborarea stricaţi la stomac şi ascunşi în grupul sanitar. Tatăl meu e securist, tatăl tău e securist, bunici noştri au fost torţionari, noi am fost pîrîcioşi în generală şi în liceu, cu asta m-am lămurit. Asta mi-a rămas singura curiozitate, care n-a apucat, că doar bănuiesc că îi numărăm pe degetele de la o mînă…

PS: Nu trebuie să vă mai spun că Arşinel e colonel de Securitate iar Beligan general de trei stele, ai dracu că se dau loviţi cu pensiile lor de actori… La asta ar fi trebuit să vă ducă mintea şi pe voi, dragi cititori. De aia nici nu mai contează dacă Piersic a colaborat sau nu. Nu-i aşa, Vintilescule?

Articolul, cît e articolul? Dincolo era mai ieftin…

Care te-ai speriat bă de manele?

Orice blogăr care se respectă face precum guru şi dă cu polonicul în programele manelizate ale unor televiziuni, programe transmise cu ocazia mitologicului eveniment numit revelion. Am studiat pe sărite cîteva înregistrări pe youtube şi am ajuns la nişte concluzii:

1) Antena 1 şi Pro TV au strîns cu manelele lor un maxim de vreo 2,5 milioane telespectatori undeva după miezul nopţii (pe Prima n-am chef să o iau în calcul cu glumiţele lor regulate). Dintre aceşti 2,5 milioane probabil că jumătate sînt cîrcotaşi precum guru care s-au uitat dar nu le-a plăcut, caz în care au mutat pe Discovery sau au deschis calculatoarele. De aici trag concluzia că există maxim un milion de manelişti convinşi care s-au uitat la televizor de dragul vedetelor respective (şi care n-au adormit cu televizorul deschis).

2) Revelionul este o petrecere, caz în care emisiunile dedicate trebuie să conţină veselie conform cu cheful şi inteligenţa telespectatorilor şi mai ales muzică de petrecere.

3) Muzica de petrecere este acea muzică care prilejuieşte manifestări diverse sub forma de mişcări fizice şi fredonare de melodii.

4) Principalele surse de muzică de petrecere sînt lăutarii, indiferent dacă sînt deputaţi (Mădălin Voicu TVR1),  actori (Gh. Dinică şi remember cu Ştefan Iordache care a murit), profesionişti de rit vechi (Nelu Ploieşteanu şamd) şi manelişti. Notă: maneliştii sînt creatori de nou (Buzele tale, două petale), ceilalţi se tot repetă.

5) Cei care dansează altceva nu fac parte din targhetul principal al televiziunilor, că nimeni nu dă discotecă cu televizorul. În plus au existat numeroase spectacole în aer liber şi rece.

6) Deoarece se presupune că cei care ascultă cu drag manele au un grad de cultură generală scăzut iată că Antena 1 a avut o iniţiativă excelentă de a folosi vedete maneliste pentru întruchiparea unor personaje istorice, singurul mod în care targhetul ar fi putut fi atent şi deschis la însuşirea unor noţiuni fundamentale de cultură generală.

7) Faptul că defapt maneliştii nu au cîntat ci au fost actori este dovada că Antena 1 este o televiziune educaţională, care a ţinut publicul manelist în faţa micilor ecrane băgîndu-le pe gît istorie şi lipsindu-i de manele, caz în care băi Negrule, dacă mai faci emisiuni de ăstea s-ar putea să pierzi şi publicul retard pe care îl mai ai, şi dacă nu mă crezi cercetează cu cît ţi-a scăzut ţie la un moment dat audienţa şi cu cît a crescut audienţa în paralel la Taraf TV.

8 ), 9) şi 10) Axiomele umorului TV: A) Cantitatea de umor nou ce poate fi produsă într-o perioadă dată este constantă. B) Repartizarea acestei cantităţi la producătorii de umor se face proporţional cu numărul presupus al consumatorilor finali. C) Dacă eşti beat muci nu vei rîde, dar nici nu vei băga de seamă.

Notă foarte importantă: Acesta este un exemplu de articol scris ştiinţific adică un blabla în lipsă de altceva.  Voi aţi umplut blogurile, ziarele şi site-urile cu rahaturi de ăstea în ultimele cîteva zile.

Taguri importante pe care era să uit să le pun: Băsescu, Large Hadron Collider, Osama, Nokia, referat muşchii abdominali, Obama, dacă eşti virgină pot s-o sugi fără s-o uzi, Revelion la Viena, femei goale, Guvernul Boc, MTV, mobilă de bucătărie, futaiuri cu femei grase, telefon cu două simuri, cele mai mari ţîţe din lume, pluguşor, Andreea Marin, Nike, RPG, Mihaela Rădulescu, hartă Siberia, Prison Break, trilurilu, meniu Vanghelion, futaiuri la greu

Jalnici şi în 2009?

Cu siguranţă!

Dacă nu au ştiri atunci fac din ţînţar armăsar!

Păcat că armăsarul a pierdut controlul controlului!

Mă rog, asta în timp ce Antena 3 dă o *retrospectivă* a belelelor din anul trecut, cu viscole de revelion şi inundaţii de 1 mai.

Foamea rău vă chinuia… Ratingul rău vă durea…

Am vrut să bag ZF în feeder

Dar am citit un articol despre mall-uri.

Aici scrie că înainte de Paşte s-a inaugurat un sigur centrul comercial.

Mai jos au ăştia şi un tabel unde se vede clar că n-ar fi chiar un singur centru comercial, ba chiar înainte de Paşte s-au mai deschis vreo două, inclusiv cel mai mare centru comercial pînă în prezent, BSC-ul, cu 55000 mp de magazine, fără nici un hypermarket inclus în suprafaţa asta.

Trageţi concluzii singuri, că pe ăştia care nu îşi citesc nici propriul conţinut eu nu îi bag în feed, deşi cu peste 7000 de cititori în google reader ar trebui să fie ceva de capul lor. Ar trebui dar nu e cazul, că dacă vorbim de mall-uri şi numărăm centre comerciale înseamnă că amestecăm portocalele între şuruburi. Una este un mall şi altceva un centru comercial. Hint: un mall este un centru comercial dar un centru comercial nu este neapărat un mall. Au dat-o de pereţi încă din titlu… Mă rog, dacă gherţoii care scriu articolele ăstea se duc la Bricostore sau Praktiker şi îşi închipuie că sînt la mall pentru că se vînd cîrnaţi în faţă la Hornbach… Carrefour şi Cora or fi magazine de lux…

Tinerii politicieni ai Realităţii

Tatulici, eu n-aş sta pe scenă să anunţ că publicul a ales ca pe locurile 5,4,3 şi 2 să fie Udrea, Şandru, Guşă şi Băsescu (Elena) ca tineri politicieni ai României decît dacă aş dori să demonstrez din nou că este absolut aiurea cum organizaţi voi aceste alegeri. Asta pentru că tînăr politician se poate crede şi Grigore Futevînt, un mare cărător cu cîrca care a inventat butonul pe care apasă ca să-i sară sacu-n spate, problema e dacă tînărul politician a confirmat ceva, nu doar că se autointitulează singur astfel. Nu vă mai plătiţi datoriile faţă de prietenii redacţiilor cu toţi produşii ăştia aleşi dintre sute de rebuturi ale cotidianului obosit.

Antena 3 este de negăsit

Să vă scot din feeder, să nu vă scot… cum vă chinuiţi voi să daţi drumul primii la titluri şi pe urmă canci ştirile…

Le citesc sau le şterg?

N-am mai citit de mult ştirile din feeder, m-am uitat doar la bloguri. S-au strîns o grămadă de ştiri. Le şterg sau le citesc?

Victor Ciutacu, nota 4

Păi bine măi nene, să îl ai tu pe Oprescu în emisiune şi să nu îi freci ridichea măcar un sfert de oră pentru spălatul trotuarelor? Crezi că mai interesează pe cineva că am dat 75 bulioane euroi pentru 2 km de bulevard lat şi minunat? Mă doare la bască! Nu are nici o şansă împotriva unor contracte bengoase pînă nu intrăm noi în grevă fiscală şi se strîng munţii de căcat în faţa tribunalului… Cine are curaj să lanseze aşa ceva?  Pînă atunci să îmi explice el mie de ce să spăl eu trotuarul în locul lui! Ăsta trebuia să fie subiectul principal al emisiunii tale, nu dezvăluirile despre oranjadă, că ălea se ştiau oricum, iar oranjul e cel mai apropiat de maro, asta e clar. Ce să zic, a descoperit Oprescu că caca e portocaliu. Mare brînză, euroii s-au dus… Viitorul însă ne doare! Cum rămîne cu spălatul trotuarelor?

Becali a făcut primul milion de dolari cu tezaurul de la ruşi

Dacă nu mă credeţi pe mine, uite ce scrie pe Antena3, că altă legătură nu văd între text şi adresă…

Extraordinar! Senzaţional! Incredibil! Nemaipomenit! Unic!

Se există un dobitoc care a pus pe blog o filmare cu o tanti care suge pula. Nu dau link, dă-l dracu! Se mai există nişte maimuţoi care au preluat *ştirea* din diverse motive. Tanti e cu politica, deci e persoană publică. Eu zic să o votaţi, cel puţin din punct de vedere sexual e femeie normală. Se fute şi ea ca tot omul (cine nu a futut niciodată în maşină înseamnă că ori e prost, ori e pieton convins). Mult mai bine decît Stolojan, care doar smulge lacrimi din ochii lui Băsescu şi din curul cui o mai fi interesat. Mult mai bine decît Tăriceanu, decît Geoană, decît Boc. Votaţi-o, măcar ea se pricepe la ceva…

Apropo, dobitocul care a dat filmuleţul se crede ziarist. Aşa o fi. Ce este clar pentru oricine este că filmuleţul e pus pe piaţă la comandă. De ce? Păi individul are pe blog pînă şi contul în care să i se bage banii ca să publice ştiri *pe surse*. Sanchi cică ar plăti ăia care le citesc. Niciodată. Doar ăia care le comandă, sper că vă este clar. Răspîndac profesionist.

Greaţă la maxim!

Alo, Antena 2, m-am lăsat de fumat!

Da. Am aflat de la voi că dacă mă las de fumat voi fi recompensat într-un anumit fel. Uite că m-am lăsat. S-a renunţat la emisiune, s-au cerut scuze, dar n-am văzut nicăieri scris pe vreun ecran de televizor că dacă mă las de fumat NU se mai oferă recompensa. Cum am mai precizat, e cazul să pregătiţi milionul de euro. Adică ce, eu mă las de fumat degeaba? Hai, scoateţi banii, după cum am spus o să facem fapte bune cu ei. Domnu’ Gîdea, cît face laptopu’ lui nea Stan? Dar halatu’?

Alo, Antena 2, mă las de fumat sau nu?

Dacă zoso se ţine de glume este perfect. Asta e şi ideea, să mai rîdem, să ne veselim.

Pe de altă parte un post naţional de televiziune (via chinezu) m-a anunţat că

În acest caz eu cred că nu este o glumă de blogger. Eu cred că este adevărat. Eu cred că Mihaela Rădulescu este o tanti drăguţă care chiar doreşte să îi ajute pe fumători. Eu cred cu tărie în ce văd la televizor. Eu sînt întotdeauna corect informat de către televiziuni şi am o deosebită încredere în grupul Intact şi mai ales în Antena 2, eu fiind un fan declarat al acestui post de televiziune.

Doresc să mi se transmită de urgenţă următoarele detalii:

1) Dacă mă las de fumat după cît timp se consideră că m-am lăsat de fumat?

2) Unde este lista pe care să mă înscriu pentru programarea la supt?

3) Dacă Mihaela Rădulescu nu este disponibilă sau este foarte ocupată datorită celor foarte mulţi care se lasă de fumat cine mai prestează pentru satisfacerea clienţilor acestui post de televiziune?

4) Pot să mă apuc din nou de fumat după ce are loc recompensa?

5) Ce sumă de bani este dispus grupul Intact să bage în conturile mele dacă îi dau în judecată pentru că mi-au promis ceva şi nu s-au ţinut de cuvînt?

Concluzii:

A) Eu de azi mă las de fumat.

B) Doresc să fiu programat la răsplată conform anunţului televiziunii Antena 2 în data de 01 octombrie 2008, ora 21.00, moment în care promit să am sevrajul nicotinic la maxim şi să fiu spălat şi parfumat.

C) Dacă Mihaela Rădulescu nu este disponibilă atunci refuz sub orice formă o prestaţie similară din partea lui domnu’ Gîdea şi cer daune sexuale (şi fizice şi morale) în valoare de un milion  de euro. 1 000 000 EUR. Donez această sumă către oricare acte de caritate va dori Mihaela Rădulescu (şi nu Andreea Marin).

Diferenţa dintre ziare.com şi antena3

Şi nu despre numărul morţilor este vorba…

Antena 3 este mult mai aproape, a ales varianta cu Kirghizstan, deşi în română este folosită mai mult varianta Kirghistan, inclusiv pe ambasada.ro. Mă rog, putem discuta mult şi bine care este varianta corectă, dar dacă insistăm să ne apropiem de varianta de acolo ajungem la Kirgyzstan, variantă folosită şi de yahoo sau cia sau wikipedia.org.

În concluzie dau Antenei 3 nota 6 şi lui ziare.com nota 0. Cine sînt eu să le dau lor note? Nenea Cosmos!

Mă rog, ziare.com insistă, nu e o simplă eroare…

Hai să i-o tragem lui Ciutacu

Hai să i-o tragem lui Ciutacu, că tot e plecat în concediu. Hai să fie el un blog despre ştirile din Braşov care brusc simte nevoia să răzbune nişte chestii zise de tonomatu’ Number One. Hai să scobească autorul blogului prin tîmpeniile scrise de populaţia patriei cu cîţiva ani în urmă pe un forum. Hai să ceară autorul lui Andreanum şi lui Nenea Cosmos (care scriau şi ei pe forumul ăla) să confirme că sub nickul respectiv era chiar Ciutacu.

Hai să vă zic eu părerea mea. Nu îmi pasă dacă Băsescu se roagă la Budha. Nu îmi pasă dacă Michael Jackson face o labă în fiecare dimineaţă. Nu îmi pasă dacă Liiceanu se îmbracă în clovn şi mai bagă o normă la circ. Nu îmi pasă în ce poziţie se fute Berlusconi. Nu îmi pasă ce scrie Ciutacu pe forumuri. Nu am nevoie de perfecţiuni în jurul meu, fie ele şi perfecţiuni închipuite după sistemul meu de referinţă. Tot ce doresc este ca activităţile celor ce îmi afectează viaţa să fie conforme cu nevoile mele.

Caz în care ce a scris Ciutacu pe forumurile din negura timpului este absolut irelevant, sub orice nick şi în orice conjuctură. Dacă ceea ce face acum este logic şi îmi place atunci îl bag în seamă, iar cînd o dă de pereţi şi mă afectează i-o spun fără menajamente. El ţine cont de toate astea exact cît are chef. Subiect over.

A, da, n-am confirmat dacă Ciutacu era cel ce scria sub pseudonimul ăla. Nici nu confirm, nici nu infirm, nu îmi pasă. Probabil că acum e în concediu şi îşi bate nevasta şi copilul, se îmbată ca porcul şi cheltuie prin cazinouri banii pe care i-a luat de la mogul. Eu zic că este irelevant în continuare.

Hai să criticăm pe cineva strict despre activitatea sa publică pentru care este plătit. Asta dacă chiar trebuie. Altfel riscăm să facem greşeli. De exemplu poate că chiar Nenea Cosmos este Ciutacu… Cine ştie?

Notă: M-am ferit intens să scriu despre subiectul ăla cu măgăruşul roz şi nazist, despre ICR şi despre Patapievici, precum şi despre cei ce se ocupă prin străinătate de chestiile ăstea. Despre povestea cu ketamina de la care a plecat şi discuţia de faţă iar încerc să mă abţin în a emite vreo opinie. Lăsaţi-mă aşa, nu mă trageţi în horă. Ar putea să doară.

Adevărul e că nu îl doare

Via zoso, de aici am scos următorul citat:

http://www.adevarul.ro/articole/cum-pirateaza-site-urile-programele-de-televiziune/365259

***Ce câştigă aceste site-uri? Păi nu foarte mult. Din anunţurile Google prezente pe aceste pagini pot primi maximum câteva sute de euro pe lună. Astfel, programe precum meciurile din Liga I la fotbal, pentru care consorţiul RCS&RDS – Antena 1 a plătit 85 de milioane de euro, plus TVA, pot fi recepţionate doar cu abonamentul la internet, care costă câteva zeci de lei.*** autor Catalin Cocoş.

Şi dacă le văd la televizor cu un abonament full RCS de 36 RON nu e aşa că mi se fîlfîie în continuare că au plătit fraierii ăia 85 milioane? Cum naiba funcţionează mintea aia a ta de jurnalist sau ce naiba te crezi că eşti? Ce logică foloseşti doar de dragul de a da cu scuipaţii pe cei care o freacă pe net? Pentru consumatorul final nu sînt cam aceeaşi bani dacă vede meciurile ălea băşite pe net sau pe cablu? Pentru articolul ăsta ţi-au dat numai un pachet început de biscuiţi de este aşa de prost? Înţeleg că trebuie luptat împotriva crimei organizate de pe net, dar nişte argumente n-ar strica…