Vine leapşa de la Sîrbu. Vine cu obsesii. Obsesii multe. Hai să clarificăm întîi circuitul lepşei, fiind evident că există mulţi obsedaţi în toate cele. Ţinînd cont că mulţi dintre ei intră pe acest blog, iată că e de la sine înţeles către cine se duce leapşa. Către ăia care se simt. Adică toţi.
Obsesii cosmice care mă frămîntă:
1) Nu voi apuca să trăiesc 200 de ani.
2) Nici tu.
3) Trebuie să fur multe brichete şi pixuri pentru că şi alţii mi le fură mie.
4) Nu mi se recunoaşte adevărata valoare.
5) Oare cum se poate recunoaşte ceva ce nu există.
6) Ce voi face cu primul meu miliard de euro.
7) Sînt grasă şi urîtă şi nu voi ajunge niciodată preşedinte. Preşedintele SUA.
Se apucă omul ăsta să îmi dea cu leapşa. Cică din ce cană beau eu cafea. Uite că în ultimul timp beau din cana asta, deşi nu i-am dat contract de exclusivitate. După o lungă înşiruire de căni de supă, de şef, de bou, de care or mai exista, iată că am trecut la cana transparentă pentru că văd din lateral dacă mai e zeamă acolo. Leapşa merge la toată lumea dar mai ales la aceşti domni.
Deşi pînă şi scrumiera este FLIT, colegele mele de birou vin să bea cafeaua cu mine întotdeauna. Iată o colegă în acţiune.
Mă rog, fiind seară colega nu mai bea cafea, se mulţumeşte cu nişte suc.
Eu sînt băiat salon, nu o gonesc, o las să se sature. Pe urmă îi fac pa pa cînd pleacă.
Aici aveţi o imagine unică realizată prin toartă cu un telefon cu foarte puţini megapixeli pentru că eu dau banii pe mîncare, nu pe telefoane. Oricum, pînă la urmă colegele mele de birou ajung toate în rai.
Leapşa este însoţită de marele blestem care sună cam aşa:
Să n-ai vizitatori pe blog, să nu îţi vină linkuri de la nimeni, să n-ai parte la nimeni în blogroll, ălea ălea, chestii socoteli.
Leapşa merge la tot ce mişcă prin blogroll, pe lăngă blogroll şi aiurea. Leapşa merge la tot ce e site care are cea mai mică legătură cu blogurile. Leapşa constă în uitarea completă a lui Vadim, Corneliu şi Tudor, indiferent ce ar face, ce ar zice. Numele lui şi faptele sale trecute şi viitoare nu vor mai fi pomenite niciodată de nimeni nicăieri, în numele tuturor calmantelor, a sfintei cămăşi de forţă şi a schizofreniei însăşi, că paranoia nu l-a mai suportat şi şi-a dat deja demisia. Cine citeşte postul ăsta şi nu transmite leapşa mai departe o să aibă mari probleme cu serverul iar blestemul va veni ţup ţup, da?
Dacă apare o reclamă la Cabral pe blog care corespunde cerinţelor sale cu donaţia, atunci acel post va fi preluat automat aici sau, dacă este banner, atunci va fi susţinut de soacra mea timp de o săptămînă.
Transmit leapşă în 4 vînturi către toţi cei care au bloguri fără de advertising. Ideea este să preia lumea acest sistem şi să susţină ideea lui Cabral, astfel încît să se dezvolte mai mult ideea de reclamă plătită către o casă de copii. Mai pe scurt, ce ziceţi dacă ideea lui Cabral face ca aceea reclamă să apară pe vreo 10 bloguri? De ce nu pe 20 de bloguri? Nu e aşa că lui Cabral îi va fi mai uşor să găsească clienţi în scopuri caritabile?
Notă: Nu ştiu dacă ideea mea este originală, nu mă interesează, nu contează.
Vine leapşa de la Gramo, adică de la Lorena, adică de la Betty şamd. Ce zice leapşa? Zice să o dau la 8 oameni ai muncii. I-auzi ia! arhi cu nevasta, sîrbu’, călătoru’, oedip, somnorosul, ada şi cu doru de la radio. Acum că am scăpat de munca brută, să trecem la fapte, adică să zic 8 chestii aleatoare.
1) Am căştigat un apartament la loto săptămîna trecută. Din nou.
2) De fiecare dată cînd plouă cade apă de sus. Din nou.
3) Îmi este dor de o anumită bancă dintr-un anumit parc. Din nou.
4) În 1991 am vîndut Caţavencu. Acum este al lui SOV.
5) Batalioanele române au trecut Carpaţii.
6) N-am jucat încă în nici un film de groază.
7) Locurile din autobuz se ocupă pe măsură ce se urcă călătorii.
Îmi plac şosetele scurte, sub gleznă, ca să îmi simt gleznele libere.
Îi interesează pe alde moshe şi mordechai cică ce filme mi-au schimbat mie viaţa. Mă rog, că şi ei au leapşa asta de la proclet şamd e o chestiune ce ţine de fiziologia lepşei. Că mi-au trimis-o şi mie este pentru ca să scriu aici nişte chestii prin care ei să îmi scaneze mai bine psihicul, să mă cunoască mai bine şi să îmi afle codul de acces. Pe mine toate filmele gigea mă impresionează, uneori pînă la lacrimi, eu identificîndu-mă cu diverse personaje. De exemplu Veronica şi Răzbunarea Dragonului rămîn momente de referinţă în dezvoltarea mea, eu visînd întotdeauna să fiu un Motan Dănilă care să ştie să se bată ca Bruce Lee. Totuşi, odată cu vîrsta, m-am simţit obligat să simulez deseori că aş fi matur, motiv pentru care seriile Die Hard şi Lethal Weapon m-au ajutat să mă transform într-un personaj iubitor de dreptate, tenace, care calculează riscurile cu mare atenţie şi pe urmă dă năvală cu capul înainte. Deasemenea aş dori să menţionez şi cîteva filme porno, mai ales italiene, dar hai să nu transformăm acest blog în lista celor mai mişto 1000 ore de ciufuleală, totuşi consider că mai mult am făcut sex decăt am văzut sex, deşi ştiu că acest lucru se va schimba… Pentru a da o tentă intelectuală acestui post trebuie să menţionez şi filmele Păcală, Balanţa, Pulp Fiction şi 101 Dalmaţieni. Aceste filme m-au transformat într-un intelectual rasat. Odată pe săptămînă. Deasemenea documentarele despre mafie şi dinozauri mi-au lărgit orizontul, acum îl am mare şi nu ştiu ce să fac cu el. Mă bucur că mi-am deschis atît de larg sufletul. Iată-mă!
Leapşa pleacă la toţi blogării care au poziţii superioare acestui blog în zelist. Bine, şi la cei cu poziţii inferioare. Bine mă, la toţi!
Vă somez prin prezenta pe numiţii petria, moshe, mordechai, oedip, balauru şi comănescu, precum şi pe toţi prezenţii şi absenţii de prin blogroll, să declaraţi de urgenţă ce titlu aţi da filmului făcut după o poveste reală, şi anume povestea reîntoarcerii lui Adrian Năstase la vîrful PSD. Aceasta este o leapşă şi se transmite ca atare mai departe, pînă în fundul blogurilor. Amin.
CU TERMOPANELE CURATE
Scenariul: Ion Iliescu
Adrian Năstase
În rolurile principale: Ion Iliescu
Adrian Năstase
Decoruri: Mircea Geoană
Montaj: Ion Iliescu
Miron Mitrea
Un film realizat de: Ion Iliescu
Personajele acestui film nu sînt imaginare, iar
acţiunile sînt inspirate din fapte reale
…
- Ce dracu are de nu vine?
- Ăsta se crede mare! O vrea să îl pupăm şi-n dos!
- Dacă ne cade în cap cu Băsescu?
- Nu ne cade…
(zgomot de maşină oprind)
- Luaţi loc!
- Boieru’ tot boier…
- Eu zic să-i dăm drumul, ce-o mai lălăim!
- Domnilor, să analizăm evenimentele. Ceauşescu s-a dus, sip tibi terra levis. Cu Tăriceanu e mai greu, dar, în sfîrşit, ştim o regulă, una manum altera lavat.
- Ce tot zice?
- Acum vorbesc eu. Cu Băsescu e mai grav. M-am interesat. E un marinar. Un fanatic.
- Adică ce e?
- Un fanatic.
- Şi cam ce-ai vrea dumneata, domnule Năstase?
- Să ne unim. Să ne coordonăm acţiunile. Pentru un timp.
- Şi cine să fie şeful?
- Cum cine? Dar mai e întrebare? Domnul Năstase!
- Sigur, să ne unim, să muncim împreună şi pe urmă să ia el caimacul… Eşti deştept!
- Măi Vanghelie, tu eşti tare, eşti rangu’ întîi, da-n materie de bilă…
- Domnilor, ştiţi că în general nu sînt un sperios. Vă previn însă că cu Băsescu nu e de glumit. O să ne lichideze pe toţi. Pe rînd.
- Păi să-l lichidăm noi. Mîine seară îl depun tăiat în două pe podul Grant!
- Eşti tîmpit? Nu ştii ce-a păţit Remeş cu caltaboşul? Vrei să ne ridicăm în cap toată populaţia?
- Ăsta-i sonat.
- Fără fiţe. Ca să fie şef nu vreau eu. De ce el şi nu eu?
- Tăceţi din gură. Vorbiţi ca femeile.
- Linişte! Din acest moment eu conduc. Defapt v-am chemat aici pentru că am un plan.
De la sîrbul vine o leapşă în care trebuie să mă exprim despre femeia ideală. Vă cer permisiunea să o fac cu cuvintele mele. Femeia ideală trebuie să fie extrem de deşteaptă, răbdătoare şi intuitivă şi să aibă sînii mari.
Azi de dimineaţă deschid eu blogul la serviciu ca să văd o chestie. Văd eu chestia, ajunsesem mai devreme din cauza unei anomalii de trafic, hai să mai văd o chestie. Mai văd eu încă vreo cinci chestii pînă dau de o leapşă extrem de complicată, adică leapşa pe citite. Acolo zicea ceva de cărţi, ori eu la serviciu destul de rar am vreun ziar prin birou, cărţi canci, mă rog, şantier…
Buuun. Uite acu’ am venit acasă, m-am apucat de treabă, citesc iar provocarea aia cu cărţi, adevărul adevărat este că eu nu prea am cărţi, după cum zicea şi Comănescu, sînt aşa, mai amărît şi semidoct. Caz în care apelez la prima carte care îmi cade la mînă, 40 cm la stînga de tastatură. PRIMA TA ENCICLOPEDIE COMPLETĂ. Aşa se cheamă. E a lui junior. Uite acum o deschid la pagina 123. Am găsit a cincea frază. Postez pe blog pe următoarele patru.
1) Iată cum era pusă în scenă o piesă de actorii greci.
2) Grecii iubeau sporturile şi ţineau întreceri sportive în toată ţara lor.
3) Cea mai frumoasă întrecere era cea a Jocurilor Olimpice, desfăşurată din patru în patru ani, în Olympia.
4) Actorii purtau măşti şi costume potrivit rolului lor în piesă.
Nu pare logic? Păi este vorba de comentarii la poze, luate de sus în jos şi de la stînga la dreapta.
Leapşa merge la 1, 2 şi 3, 4, 5 şi 6. Intrucţiunile de folosire la Comănescu în media lui.
PS: Domnu’ Comănescu, semidoct nu înseamnă că n-am cărţi, înseamnă că n-am înţeles nimic din ele.
Tocmai de la Cluj, de la gropăristu’, aflu eu că la mine în urbe se alege mascotă. Cred că este un semn, gropăristu fiind neam de oier. Pe de o parte este o mare bucurie, pe de altă parte tristeţea mă năpădeşte. Ca să iau o decizie asupra sentimentelor mele şi să mă hotărăsc cum să simţesc, iată că intru la primărie pe site. Îl găsiţi şi singuri, nu pun link. Nu dau de vreun poll pentru siglă, dar scrie şi la hotnews, abia din februarie. Nu mai am răbdare. Iau ideea şi încep să o mestec. La prămărie pe site mă bucur să văd raportul anual de activitate pe 2006, căci pe 2007 o să fie gata cînd se va termina numărătoarea bordurilor, cam pe la pulivară, gestiune de CIOBAN de pe la Teleorman pe nume Adriean. Căutînd eu treaba cu mascota găsesc harta de zgomot. Dau pe layerul cu zgomot aerian pe zi şi apoi pe noapte. Noaptea aeroporturile sînt tot unde erau şi ziua. Caz în care mă întreb cît de inteligent este Becali şi cum a pornit el trendul caselor în Băneasa şi Pipera, cînd în toată lumea cele mai ieftine condominii sînt sub trenul de aterizare. Concluzionez că este un CIOBAN foarte inteligent. Iată încă un motiv de mascotă. OAIA. Pe urmă apăs pe primar. Acolo există rahaturi de pe vremea cînd Videanu era omul alianţei DA şi făcea 120 de parcări subterane, Esplanada dintre Biblioteca Naţională şi Nerva Traian, alea alea. A făcut-o de OAIE. Intru la monumente. Acolo lipseşte exact CĂCĂREAZA înfiptă în ţeapa din faţă de la Comitetul Central. Intru la infrastructură. Acolo există un link către Harta Lucrărilor. Absolut natural, pagina este în construcţie, adică ne dau MIELUL. Apăs pe lista de adrese de mail ale primăriei. Acolo îi văd pe toţi BERBECII.
Îmi aduc aminte că Bucureştiul a fost ctitorit de un CIOBAN pe nume BUCUR, deci în mod evident MASCOTA ORAŞULUI BUCUREŞTI ESTE OAIA. Pe de altă parte Bucureştiul este şi capitala ROMÂNIEI, ţară în care creaţia naţională cea mai importantă este MIORIŢA.
Eu, Nenea Cosmos, propun solemn să mă lase ăştia în pace cu porumbeii, gărgăriţele şi alte maimuţe. Subsemnatul declar că sînt născut şi crescut în Bucureşti în buricul tîrgului, aproape că n-a trecut zi să nu trec Dîmboviţa înainte şi înapoi, derdeluşul copilăriei mele era Dealul Mitropoliei, ştiam băncuţele din Tineretului pînă în Herăstrău pe dinafară, stau atît de central încît să fiu mereu egal depărtat de orice bucată de oraş, sînt martorul construirii Centrului Civic, a metrourilor şi a tot ce vedeţi în buricul oraşului unde s-au strîns toţi ciobanii să bată cuie întru propăşirea socialismului şi n-a fost basculantă şi buldozer să nu mă fi trezit noaptea hurducăind pe piatra cubică a străzii mele care n-a avut nici pe dracu pînă n-a reparat-o un primar postdecembrist deştept ca un MĂGAR la stînă. Vă ştiu pe toţi cum aţi venit la Bucureşti cu fomica la traistă, toţi puii de ciobani şi oieri care au fugit de la stînă să vă faceţi aici un viitor la oraş. Avem şi vom avea mereu un oraş de ciobani într-o capitală a ţării ciobanilor. Nu este nici o ruşine, de la boieri şi intelectuali fini pînă la ultimul aurolac, toţi aţi pupat un miel odată… Cine n-are un cioban în familie sau n-a avut o oaie în ogradă să spună, ca să îl reneg. Cîini avem de zici că ne înconjoară lupii la centură. Bucureştiul este o stînă şi toţi îi sîntem baci.
IUBIŢI BUCUREŞTIUL AŞA CUM ESTE!!! VOTAŢI OAIA!!! BEEEE!!!
PROMOVAŢI CU ADÎNC RESPECT PENTRU ORAŞUL CARE VĂ HRĂNEŞTE ŞI VĂ SUPORTĂ ACESTĂ MASCOTĂ! NU ESTE O RUŞINE CĂ SÎNTEM CIOBANI. ESTE O MÎNDRIE! BEEE!!!
ACEASTA ESTE O LEAPŞĂ CĂTRE TOŢI BUCUREŞTENII CU BLOGURI. SUSŢINEŢI OAIA, MASCOTA ORAŞULUI NOSTRU! BEEE!!!
Nu mai aşteptaţi să propună ăia de la primărie nimic. Auzi, gărgăriţe şi porumbei. Transmiteţi leapşa mai departe şi consideraţi deschis CONCURSUL COSMIC pentru sigla oraşului Bucureşti - OIŢA. Trimiteţi creaţiile voastre aici şi vom vota pentru cea mai bună mascotă. Pentru sigla Bucureştiului atîta vă zic: Ciobani, uniţi-vă! BEEE!!! (este voie cu miei, berbeci, bîrsane, caricaturi, desene rupestre, orice). Să stabilim noi sigla şi să o impunem primăriei pentru că noi sîntem cetăţenii şi ăia din primărie sînt slugile noastre. Şi cînd vom învinge, hehe, Nenea Cosmos va onora masa cu o sută de cocari pentru cîştigător. Aşteptăm sponsori fără număr. BEEE!!!
Intru pe un blog. Blog de fată. Dacă îmi place ce scrie şi are profil atunci cercetez. Şi acolo poate este o poză. Deci mă uit la sîni. Deci da. Voi sînteţi libidinoşi?
De la oedipu’ venit-a lepşa aceasta, spun eu. Deci să spună cosmosul care îi sînt dorinţele (adică neîmplinirile), deci ce ar trebui moşu crăciunist să bage sub bradul cosmic.
Mă gîndesc la o listă lungă şi cuprinzătoare:
prima ar fi că îmi doresc să mi se schimbe meseria, pe 25 decembrie vreau să mă trezesc pilot de încercări pentru maşini off road, în timpul liber genial inventator şi mai ales membru în cel mai important juriu internaţional care dă premii la bucătarii campioni după ce mănîncă bine cîte trei zile per bucătar.
ar mai fi o mică dorinţă, deci singurul meu stress să fie că lanţul meu de insule exotice cu cele mai pizdă amenajări şi hoteluri şi cazinouri se scufundă în mare cu un sfert de milimetru în fiecare an.
hai şi a treia dorinţă, ştiu că îi este greu să o îndeplinească dar o spun din nou, o ştiţi şi voi, să îmi crească puţica cu 5 milimetri ca să ajungă la lungimea optimă.
Leapşă de la andreanum. Merge la tot blogrollul, că tot aşa am primit-o şi eu.
Cică unde aş dori să locuiesc. Acasă, evident. Spre deosebire de alţii mie îmi place la bloc. Am lift, nu trebuie să scot gunoiul în faţa curţii, nu trebuie să repar acoperişul. Nu îmi pasă dacă rugineşte gardul, nu trebuie să bag maşina în garaj, nu tund iarba, nu mătur curtea, nu hrănesc cîinele şi găinile. Nu mi se uită nimeni peste gard, nu mă deranjează copacul vecinului, nu se construieşte lîngă mine un service auto, nu aud gălăgia din drum. Nu plătesc tot felul de facturi, nu mă pot inunda singur, doar un vecin poate să o facă, nu se strîng porumbeii pe verandă, nu cad frunzele peste tot, nu dau zăpada. Nu dă pe afară canalizarea, nu aduc vidanja, nu mi se inundă subsolul, nu consum apă ca să ud tot felul de plante, nu mă chiorlăie pisicile. Să ţii o casă cu curte este o întreagă aventură şi o investiţie continuă şi eu nu am chef de aşa ceva. În plus am şi peisaj. Hai pa.
Nea Doru şi Oprişan a început de ieri să se ocupe cu muzica şi nu mai ştie ce să pună la radio la ascultătorii lui care nu ştie limbi străine, deci trebuie melodii fără cuvinte… Din această dilemă (sanchi, el întreabă ce muzică ne place nouă, dar noi ştim, e ditamai testul mascat) mă văd nevoit să ies urgent, pînă nu se prind ăştia că sînt afon complet şi n-am ureche muzicală nici cît o broască.
Tati, iată ce muzică îl doboară pe Nenea Cosmos, acolo sus la el unde i se ciocnesc lui galaxiile: (more…)
Eu am primit-o de la Doru care o are de la Notalent 369 care o are de la Măriuca, ea de la Andreea, mai în faţă e Nico care a primit de la Ana, luată de la Tomata cu scufiţă de la Rainy. Mai departe nu mai ştiu dar m-am lămurit, e leapşă de fete.
1) cred că Robert De Niro e suficient (hai să aflăm zile de naştere…)
2) uneori meseria, voi aţi văzut ce meserie are Jeremy Clarkson?
3) cosmosul
4) shhh, că citesc copiii mici
5) idem 4)
6) nu aş schimba nimic
7) e întrebare de fete
8 ) Baloo
9) Baloo
10) ce mă, am terminat?
Mezeinelli face leapşă cu definiţii pe cuvinte noi care este ele în globuri. Citiţi la ea în prăvălie ce vrea căci eu am o lene.
Ca atare băgăm definiţii cosmice:
Cosmosblog: Blogul lui Nenea Cosmos
Bloguru: blog cu super rating la care se închină toţi
Blogard: blog în care se dă cu oiştea
Blogust: blog cu reţete
Blogistică: logistică pentru bloguri, servere, widgeturi & shit
Se dă leapşa către numiţii: andreanum, warsong şi către miruna, chiar ei, precum şi oricui se simte în stare. Leapşa se efectuează în cadru organizat, adică pe bloguri.
Cosmos junior îşi răsfoia în viteză o carte de poveşti cu pozele date la maxim, deh, ca pentru preşcolari. Eu, să fac pe părintele grijuliu care se bagă în seamă cînd mai ajunge şi pe acasă de la serviciu, mă apuc să îi zic cum că o carte e aşa şi pe dincolo, că el de acum ştie literele şi că deja poate să încerce să citească mai mult decît titlul, vrăjeală educaţională. Uite aşa mi se termină cam toate argumentele (more…)
Din cele mai îndepărtate colţuri ale galaxiei, tocmai de peste un număr mare de munţi şi văi, am fost lepşuit chiar de către campionul campionilor Two-Lesbian-Dogs-Fucking să dezvălui eu pe internet numele prin care mă identific atunci cînd vorbesc cu Coi de Bizon şi cu Coadă de Urs despre întinsele plaiuri de vînătoare.
Ei bine, atunci cînd vorbesc eu cu susnumiţii despre chestiuni importante, aceştia mi se adresează (more…)
După ce îţi voi aproba primul comentariu poţi scrie aproape orice...
Drepturi de autor
Proprietatea intelectuală asupra imbecilităţilor scrise în acest blog îmi aparţine 50%, restul este al vostru, băi hahalerelor.
Declaraţia de conformitate
Noi, Nenea Cosmos, declarăm
pe proprie răspundere că
produsele noastre respectă
standardele SR EN 00000
privind asigurarea securităţii
utilizatorilor acestui blog.
Produsele noastre nu pun în
pericol viaţa, sănătatea,
securitatea muncii şi
protecţia mediului.
Chiorii sînt rugaţi să
folosească Ctrl + şi Ctrl -
pentru a nu ne acuza pe noi
pentru agravarea miopiei.
Atenţie, conţinut călduţ!
Nu vă aplecaţi peste blog!
Nu vărsaţi! Nu încă!
Îmi plac şosetele scurte, sub gleznă, ca să îmi simt gleznele libere.
