Gigi Becali este cu siguranţă periculos

Asta deoarece pot să pun un pariu bazat pe logică (nu pe surse, staţi liniştiţi, n-am dovezi) că din averea lui şi pe banii lui a umplut buzunarele multor poliţişti. Să le fie de bine. Dar dacă e ordin să îl salte, ce să facă şi ei, se execută.

Aş dori ca mascaţii ăia care s-au dus să-l impresioneze pe Gigi să se ocupe şi de golanul ăla care i-a smuls telefonul de la ureche unei copile în miezul zilei în miezul Bucureştilor în Cişmigiu.

Nu, n-a depus plîngere. Ştia că pierde timpul. A zis mersi că nu i-a dat în cap.

Mascaţii sînt păstraţi pentru Gigi, cel mai periculos machedon. Şi cică n-are ministerul bani să îşi plătească cadrele. Păi normal că n-are, dacă îi pune să nu facă nimic, dar să fie mulţi şi să dea bine în poze cu cagulele pe faţă. Iar unde ar trebui să umble mulţi pe străzi, ei plimbă loganurile cu girofarurile pornite, să credem noi că au activitate. Au, că mai vorbesc şi ei cu boschetarii şi aurolacii, poate primesc vreun pont. Poliţiştii de stradă sînt puţini şi insuficient plătiţi, eventual completaţi cu chestia aia numită poliţist comunitar adică praf în ochi, cu teme precise gen să nu calce cineva pe iarbă. Banii trebuie consumaţi ca să îl aresteze un regiment întreg pe Becali. Spectacol mediatic pe banii noştri. Băieţii ăia puteau să aresteze în ziua respectivă pe cineva pe calibrul lor, eventual vreo trei urmăriţi general. Parcă nu mi se mai păreau bani irosiţi.

Zău dacă am văzut reclamă mai proastă la ceea ce se numeşte Poliţie plus Procuratură plus Justiţie decît căcatul ăsta de arestare. Să te reclame hoţul şi să te ia poliţia. De mare angajament.

Dacă zic că e o combinaţie făcută la comandă politică iar ziceţi că sufăr de paranoia şi văd numai conspiraţii? Probabil că da.

Mr Proper must die!

Gata cu Mr Proper. Înapoi la axioane şi detartrane. Din acest moment îi interzic jupînesei să mai folosească Mr Proper. De ce? De aia!

 

Dacia Vodafone – Orange – Cosmote – Zapp

Deci Dacia asta are două ţevi de eşapament, ventilator şi nişte chestii ca nişte gogoloaşe pe spate lîngă lunetă, ascunse de o chestie cu nişte leduri, altele decît ledurile de la frîne, parasolare corespunzătoare pe spate şi pe lateral plus apărători de vînt pe toate portierele, mînerele laterale de pe portbagaj bănuiesc că sînt ceva excepţional, dar dotarea de pe bord şi parbriz a fost cea care m-a mişcat. Pe lîngă o siglă IVECO, un detector de radar şi ceasurile care indică presiunea în rampa de ulei, temperatura apei şi turometrul, ora la New York, Paris şi Tokyo şi naiba mai ştie ce  am observat vreo patru holdere de telefoane mobile. Toate goale, dar ce mai contează…

Maşina asta este preechipată pentru multă telefonie mobilă.

Disclaimăr: Acest post nu este o reclamă la IKEA.

O adevărată ştire de blog

Am citit eu definiţia blogului şi am aflat că în blog trebuie să pun şi chestii personale, intime, aşa, ca într-un jurnal. Ei bine, da, recunosc, pentru prima dată ieri mi-am cumpărat hîrtie igienică mov. Interesant contrastul.

Instrumentul pentru măsurat valoarea artistică a poneiului ICR

Da, s-a inventat. E vechi de aproape trei mii de ani. Banul. Banul este singurul instrument real de măsurare a valorii artistice. Nu este neapărat un instrument care să funcţioneze simultan cu actul creaţiei, dar în schimb are un efect cumulativ de mare angajament.

Este Mona Lisa o operă de artă? Mie nu îmi place tabloul dar foarte mulţi au plătit intrarea la muzeu pentru a vedea pentru un minut această pictură. Este o operă de artă pentru că este într-un muzeu şi are valoare.

Dacă punem în muzeu un autoportret făcut de mine şi nu produce bani acel autoportret nu este artă. (Nu ar fi artă nicidecum, dar să trecem peste acest amănunt)

Dacă o maşină costă foarte mult datorită valorii tehnice şi estetice şi este expusă sau recunoscută ca o piesă demnă de a fi expusă atunci acea maşină este artă.

Dacă o poveste scrisă acum o sută de ani mai este publicată şi astăzi şi este vîndută atunci acea poveste este artă şi are valoarea în creştere, chiar dacă autorul ei a murit sărman.

Dacă poneiul roz cu svastică pe cur produce bani ca obiect expus atunci este artă.

Dacă încă nu produce bani atunci încă nu este artă. Dacă va produce bani atunci va fi artă. Dacă va fi ţinut minte ca obiectul din cauza căruia Patapievici se va împiedica peste cinci minute atunci va fi un obiect de colecţie dar nu va fi artă.

Părerea mea despre acest gen de expoziţii care reprezintă milenarul popor român, rădăcina omenirii, buricul pămîntului? Aceste expoziţii trebuie să conţină numai exponate care sînt deja artă, adică chestiuni care au confirmat deja ca valoare în bani în context muzeal (crucea din curtea lui Becali nu e artă). Măcar şase luni de probă, măcar niţel. Dacă acel ponei ar fi produs bani ca exponat în muzeu atunci ar fi artă. Dacă nu, asta e, ne prezentăm tot cu boii lui Grigorescu şi ne mulţumim cu asta.

ICR are rolul de a îmbina promovarea culturii româneşti cu o propagandă reală în favoarea României. Patapievici înţelege mai greu aşa ceva pentru că el nu respectă poporul român.

Eu sînt mai deştept decît Patapievici pentru că, deşi nu am bagajul lui filozofic şi lingvistic, respect poporul român pînă la penultimul om.

Îl respect şi pe Patapievici pentru că expune nişte chestiuni, un sistem de referinţă păgubos dar care trebuie exploatat măcar ca performanţă şi scor. Îl respect şi pe Adrian Copilul Minune pentru că eu unul nu aş putea să îmi asum să duc o nuntă ore întregi la rînd în care să îi fac pe toţi şmecherii să se simtă bine şi în plus să produc darul gros pentru tinerii însurăţei, başca mie şi formaţiei mele un porcuşor de bani. În concluzie, deşi au targheturi diferite, Adrian Copilul Minune este un mai bun psiholog decît Patapievici, el ştie şi reuşeşte să îşi mulţumească clienţii, Patapievici ratează cu aproape fiecare ocazie să îşi satisfacă poporul pentru care şi în numele căruia prestează, mulţumindu-se într-un egoism practic nemaivăzut să îşi îngraşe orgoliul său de ecluză în detrimentul inclusiv a propriei sale imagini culturale. Neagoe este un amănunt nevinovat, probabil că nu ştie ce este aceea artă. Oricum, vă garantez că a fost un efort pentru Patapievici să găsească oameni cu suficientă pregătire încît să ne reprezinte prin Institutul Cultural Român. Nu că n-ar fi fost doritori, dar cei buni sînt rari. Nu cred că acel ponei ar fi apărut la Londra, de exemplu.

Notă pentru braşovnews blog: chestiunea cu ketamina şi Neagoe este doar o mică completare în colţul portretului reactualizat al lui Patapievici, totul în contextul scrierii sale mai vechi despre cum s-au pişat toţi pe români. De la chestiunea asta a plecat Ciutacu şi completarea la Antene a apărut în mod previzibil. Patapievici n-a înţeles niciodată că în ceea ce priveşte pişarea  defapt a fost de multe ori invers. Neagoe are rolul de muscă, a picat în lapte.

Traian Băsescu nu e singur

Da, ştiu că v-aţi închipuit pentru o clipă că Traian a fost sau este singurel. Nu este aşa. Ba chiar dovada se găseşte pe un site. Pe al lui, evident. Văzînd acea dovadă mi-am adus aminte cum era el suspendat şi cum cei 322 doreau să îl ciufulească şi cum am crezut eu că el s-a ferit de ciufuleală pentru că era deja tuns. Abia acum am aflat… nu era singur!

 

Problema lui Traian este alta! Dacă nenea ăsta nu o să fie TOT TIMPUL ACOLO?

Cărămida GSM

De la buddha citire aflu că se există concurs de drujbe, cărămizi şi trotinete GSM.

Nu pot pentru ca să nu particip deoarece ţin prin sertare două Ericsson 2628, un Nokia 5100 şi pe campionul Motorola Flare cu bateria lui de 1700 mAh care are cu antena închisă dimensiunile de 140 x 60 x 40 mm, unde ăia 4 centimetri reprezintă grosimea telefonului. Aceste telefoane au fost de top la vremea lor, mai ales că în Motorola se băga cartela întreagă, de accea se vindea înainte unghia aia de cartelă integrată intr-o cartelă cît o carte de credit. Să precizăm că poza este făcută cu altă ascuţitoare bună la vremea ei, un Nokia 5140i.

Oricum, dacă îi fut unuia un Motorola de ăla în freză se lasă sigur cu spitalizare. Un alt telefon la care nu renunţ datorită rezistenţei extraordinare la aruncat de colo colo la nervi este un Nokia din seria 1100, unul de ăsta ţine cîte doi ani la tăvăleală şi încărcat zilnic nu există să nu ţină bateria toată ziua, chiar dacă vorbesc non stop, ceea ce se întîmplă de destule ori.

 

Telefoanele mele pot fi votate aici, ca să cîştig şi eu un telefon bengos şi să mă dau burghez, ţinînd cont că altfel eu nu dau bani pe telefon nou cu fiţe, mai bine mănînc şi beau şi depun la bancă şi fumez şi bag benzină de toţi banii. Ajutaţi-mă şi pe mineeeee!

Cică există şi SPAM bun…

Spam Classic, Spam Hot & Spicy, Spam Less Sodium, Spam Lite, Spam Oven Roasted Turkey, and Spam Spread. Zău!

Comoara din Dîmboviţa

Ce marş gay, ce contramanifestaţie de dreapta! Astea sînt nişte tîmpenii! În Piaţa Unirii există lucruri mult mai interesante de făcut! A fost golit lacul! 

Nu acolo mă nene, mai la stînga şi un pic în faţă! Şi mai lasă mobilul ăla, că nu de aia vă plăteşte statul şi vă dă cizme de cauciuc. Probele împotriva lui Oprescu sînt la Eroilor, alea împotriva lui Diaconescu sînt la Izvor, aici o să găsiţi numai probe împotriva Flugtagului, dar ăsta nu candidează.

Refugiul pentru autobuz

Edilii noştri dragi au calculat-o şi pe asta cu mare atenţie. Ne bucură enorm refugiul pregătit pentru autobuz. Cetăţenii patriei au acum la dispoziţie mai puţin trotuar, dar ce contează, autobuzul nu va mai încurca traficul la oprirea în staţie. Sau nu?

Important este că acum coşul de gunoi este în stradă. Mă rog, şi-un stîlp…

Bucureştiul, între manivele

Pe de o parte luni de dimineaţă transportatorii vor patrula cu numai 300 de tiruri pe centura Bucureştiului, pe treaba lor, că cică de ce se plăteşte taxă de înmatriculare la maşinile EURO 4 şi 5, că cică din taxele de drum ar trebui să se repare drumurile, pretenţii absurde, de parcă ei nu ştiu că dăm toţi bani la guvern ca să aibă guvernul de toate. Pe de altă parte Mitrea, deja în campanie electorală, zice că guvernarea trecută a lăsat proiectul de modernizare a centurii Bucureştiului gata de pornire şi cu finanţarea asigurată dar nu s-a făcut nimic de atunci. Să nu fac legătura între chestiile ăstea două? Să o fac?

Şi cine e bou

să cumpere ceva numit copou?

chiar aşa, am voie să pun tagul ‘copou’?

Adică aşa arată inteligenţa

http://www.ziare.com/Propunere_la_Primaria_Capitalei__Cabine_pentru_sex__in_parcuri-268615.html

Pe urmă lîngă cabinele ăstea va sta cîte un boschetar care va face semn la toate perechile care trec pe acolo precum cei ce *păzesc* parcările: – Hai acilea să vă babardiţi, dai şî mie zece lei să-ţi ţîn dă şase?

În plus, dacă vrei să violezi ceva, pleci cu băjeţii în brigadă, iei ceva de băut şi aştepţi lîngă capcană, o veni vreun fraier să îi iei pizda şi să dai o bucă, nu?

Labagiii noştri vor avea audiţie specială lipiţi de căsuţa din pădure.

Familii întregi de oropsiţi ai sorţii se vor bate cu aurolacii cei bătrîni pe aceste garsoniere.

Firme mari de cleaning vor întreţine cuibuşoarele.

Gardienii publici vor veghea ca futaiurile să se desfăşoare legal.

În sfîrşit orice arici care face rost de o petardă o să o bage la închiriat cu numărul şi o să apară nişte lupte de delimitare a teritoriului între peştişorii de ocazie.

Acestă iniţiativă a unui şef din primărie mi se pare foarte inteligentă. Mă bucur că trăiesc în acelaşi mileniu cu dînsul.

Iar futaiul în aer liber de aia este în aer liber, ca să aibă loc în aer liber, da? Ceva frumos, răcoros, plăcut, te mai miroase un cîine cel mult.

Rugăminte extremă

Fetelor, mai ales voi cumpăraţi aşa ceva. Cît de curînd va ajunge şi în România. Da, ştiu, este ieftină, mică, rotundă, drăguţă, se parchează uşor şi consumă puţin. Doar că îi lipseşte ceva foarte important. Nu este o maşină.

Axul intersecţiei

Există două drumuri. Ele se întîlnesc. Acolo se formează o intersecţie. Semaforizată. În mai multe faze. Cînd e verde înainte şi la dreapta e roşu spre stînga. Apoi e verde spre stînga. Doar spre stînga. Singurele maşini care circulă prin intersecţie sînteţi voi şi cei care merg spre stînga din sens opus. În acest caz, pentru fluidizarea traficului şi pentru că aşa se face, NU SE MAI OCOLEŞTE AXUL INTERSECŢIEI, nu se mai blochează intersecţia. Ocolirea axului şi blocarea între sensuri se putea face şi cu semaforizare într-o singură fază, pricepeţi băi retarzilor? Învăţaţi şi voi să conduceţi vreodată?

Feng shui la bord

Ştiu, vă place beculeţul ăla galben aprins. Vă plac beculeţe multe aprinse la bord. Aveţi maşină de maşină, de obicei una dintre cele mai ieftine la clasa ei. Dar e a voastră. Şi vă place beculeţul galben aprins. De la lămpile de ceaţă spate. Şi credeţi că o să fiţi văzuţi şi mai ales văzute mai bine din spate. Aşa este. Mai ales că dacă nu este ceaţă becul ăla orbeşte niţel. Şi şoferul din spate se uită oriunde, numai la spatele maşinii voastre nu. Sper să aveţi în spate o basculantă cînd puneţi frînă. Succes!

Tupeu pe băţ

O fată are un blog. Ea scrie. Ea foloseşte un titlu pentru blog. Acel titlu nu este Pepsi sau Mercedes, este un cuvînt oarecare din limba română. Cuvîntul obiectiv. O caută un golan care zice că acest cuvînt îi aparţine şi o ameninţă cu diverse. Pentru că l-a înregistrat la OSIM. Hai să ne lămurim. La OSIM înregistrezi ceva într-un context, într-o siglă, de aceea există OSIM, ca să personalizezi ceva anume, nu să devii stăpînul întregului dicţionar sau măcar a vreunui cuvînt. Am dat două exemple de branduri. Pepsi este un cuvînt unic, practic inventat pentru a putea fi folosit. Mercedes este un nume propriu de fată şi este folosit ca brand împreună cu o siglă. Dacă vreau mîine să îmi fac un blog pe nume Mercedes nu deranjez pe nimeni. Dacă pe unul îl cheamă Bogdan Marin Wolfgang atunci nu mai are voie să îşi scrie iniţialele? Să fim serioşi. Acel golan a încercat un abuz. Justiţia română are obiceiul să dea curs la multe tîmpenii. Aştept cu interes momentul în care atunci cînd îşi face cineva o firmă sau doreşte să îşi înregistreze ceva anume la OSIM este băgat întîi la un test unde este verificat dacă pricepe ce înseamnă marcă înregistrată. Mai ales cînd cuvîntul *obiectiv* are mai multe înţelesuri. Oare o să mai am voie să îmi folosesc aparatul foto cu tot cu obiectiv din cauza golanului care îşi închipuie că a cumpărat el acest cuvînt? De unde apăreţi mă?

Manele Akademy!!!

Cum bîntuiam eu prin blogroale dau pe la  rezistenţi de nişte lucruri de bine.

cum să devii manelist – part 1

http://www.trilulilu.ro/ciubaca/5efe8095a4ae4a

cum să devii manelist – part 2

http://www.trilulilu.ro/ciubaca/e5f162696db0f7

cum să devii manelist – part 3

http://www.trilulilu.ro/ciubaca/91ed9a202d7fe9

videoclipul

http://www.trilulilu.ro/Liviug/837f8c30f6a43e unde banda de anunţuri face toţi banii!

există şi making off dar mai căutaţi şi singuri!

Tombolă

Participanţii la tombolă, vor fi primii 500 de cumpărătorii.

 … Detaliile … vor fi anunţat pe site

După ce am găsit aici păpuşa Oanei un imbold m-a făcut să intru în site. Nişte greşeli de ortografie mai erau şi în povestea motănelului dar la acelea este de vină vreun *check spelling* peste care nu s-a mai uitat nimeni. Eu ador excesul de virgule, este un semn de mare angajare intelectuală, iar eu ca semidoct sînt mereu dornic de aşa ceva. Mai multe nu am curaj să zic deoarece fata asta este avocată de meserie, poate mă dă în judecată şi îmi ia cosmosul.

PS: Despre Pepe nimic!

Aşa DA condiţii de muncă!

http://clickable.blogspot.com/2007/12/they-work-inside-factory-get-it.html