Am o mare nelămurire

Se întîmplă că au loc accidente de circulaţie. Mor oameni. Absolut tragic. Oamenii respectivi sînt înmormîntaţi în cimitire. Probabil unii sînt arşi la crematoriu, habar n-am. În orice caz există un loc unde oamenii ăştia au o cruce, un portret, un loc de aducere aminte. Aşa cum au toţi cei care mor la un moment dat.

Şi totuşi pe marginea drumului prin ţară, fie drum judeţean sau european, găseşti tot felul de cruci acolo unde a avut loc accidentul. Ba chiar mergi pe bulevard prin Bucureşti şi dai de portrete prin copaci, lumînări şi flori. La luni de zile după tristul eveniment. Durerea bănuiesc că este imensă pentru cei care au pierdut pe cineva drag. Totuşi e personală. Eu nu vreau să am nimic în comun cu ea. Nu mă interesează. Tot aşa cum nici pe alţii nu îi interesează problemele mele. Nişte discreţie se poate? Sau există o altă explicaţie (eventual de natură teologică) care îmi scapă?

Ză land of ciois

Gata. Nuţi Udrea a rezolvat problema turismului. Avem imn. Ne-am rebrănduit. Probabil că reclama se adresează în exclusivitate cetăţenilor străini care fug din zone de conflict, pentru că eu n-aş vizita o ţară nici gratis văzînd acest clip şi ascultînd acest imn. Mă rog, mie mi se fîlfîie şi de reclamele cu obiective turistice din Paris sau Londra, aşa că presupun că sînt un cîrcotaş iremediabil.

În altă ordine de idei rămîn la părerea mea despre pedelişti. N-ai cu cine. Nişte ţărani.

Turismul este o afacere extrem de bine targhetată. Este o chestiune care nu se face la nimereală.

Poate că un om oarecare de pe planeta asta nu e foarte atent unde trăieşte şi cum munceşte 11 luni pe an, dar devine al naibii de feroce în ceea ce priveşte vacanţa. Cei care se ocupă cu turismul au mare grijă cum îşi împart clienţii pe sortimente şi ce le oferă. Cine fixează un traseu turistic sau porneşte un hotel cu de toate se gîndeşte foarte bine către cine se adresează. Neamţul nu va veni la aceleaşi servicii la care se înghesuie englezul. Japonezul fotografiază cu totul alte rahaturi decît americanul. Ăia tineri cer altceva decît babalîcii. Familiştii cu kinderi caută altceva decît aventurierii şi burlacii. Şamd.

Am sperat că acel clip nu e ratat complet ci s-ar adresa la grămadă, tuturor. Defapt nu se adresează nimănui.

Soluţia cosmică: jos ministrul, jos guvernul. De ce ne-am aştepta de la ăştia la ceva bun eu tot nu înţeleg…

Bă, m-aţi plictisit rău cu ziua republicii

Zău dacă nu. Unii ca pe o ocazie că Regele, că cutare, alţii ca să mai compare republicuţele de la WWII încoace, evident cu şuturile necesare în curu’ lu’ Băsedintele, alţii ca să pună poze cu nea Nicu, cu una, cu alta, eu Gică contra că nu-mi convine nimic etc.

După ce că există sărbători de toate felurile în luna asta şi că dacă vrei să baţi un cui pur şi simplu n-ai cînd de atîtea pauze, mereu 30 decembrie revine cu amintiri din copilărie. Din copilăria lu’ tata moşu’.

Da, da, de la constituirea statului nostru drag şi iubit  şi pînă la venirea ruşilor acilica a fost monarhie, trăiască regele, chestii. Schimbarea de la monarhie la republică s-a făcut cu tancurile, adică a fost un cadou. Absolut nenatural. De atunci am avut republică adică preşedinţi. Unul mai priceput ca altul.

Să vă explic eu cum stă treaba. NU CONTEAZĂ dacă pupăm mîna la suveran sau dăm noroc cu preşedintele. NU CONTEAZĂ dacă şeful statului s-a născut aşa sau a ieşit la vreo votare. Statul nu este şeful statului, statul sînt eu şi cu tine. Eu nu mai simt nevoia să mai sărbătoresc nimic, nici de ziua republicii, nici de ziua regelui, nici de ziua preşedintelui, nici de 23 august şi nici de 1 decembrie. Tu?

Notă: Pîinea şi circul se oferă tot din banii noştri. Mai bine mai asfaltăm o groapă, mai punem un coş de gunoi, mai cumpărăm o ambulanţă.

Unora care rîd de izmene (se ştiu ei care)

Blestemul izmenelor albe cu şliţ la două rînduri

Cînd ţi s-o bălăngăni
Ba pe dreapta, ba pe stînga,
Poate îţi vei aminti
Cum ţi-atîrnă mătărînga.

Şi de le vei trage-n sus
Împotriva atîrnării
Ele-ţi vor intra în cur
Ca să dea un fior mişcarii.

Mototoale se vor strînge
Fix deasupra de rotulă
Cu elasticul la sfîrcuri
Şi cu şliţul peste sulă.

Orice pîrţ vei îndrăzni
Ca să dai din a ta leafă
O să-l simţi ieşind sfios
Sus pe şiră, pe la ceafă.

Vei avea ţurloaie goale
Şi genunchii îngheţaţi,
Asta că ai rîs de ele.
Mai bine v-aveţi ca fraţi.

Se numesc indispensabili,
Totul e cu-n scop anume,
Nu ca să le dai pe blog
În vileag la-ntreaga lume.

O chestie scrisă prin 2003

Din categoria Cu Ctrl-C prin beciuri

Un om deosebit

Un om deosebit
ar fi venit
să ceară
să fie primăvară.
Răspunsul ar fi fost
fără rost
deoarece este dificil
- dar nu inutil -
să răspundă cineva
cumva.
Desigur că o asemenea cerere
ar crea temere,
poate chiar o psihoză mică,
semistatică.
Perioadele de timp în care
se moare,
la frunze mă refer,
ar trebui înlocuite cu un transfer
în ţările însorite şi fericite.
Îmi şi închipui echipe specializate
care iau frunzele direct din copaci
să le inşire la ecuator pe araci.
Totuşi se preferă situaţia actuală,
cică ar fi normală.
În plus cine să-şi fi dorit
să fie un om deosebit?

Cele 3 axiome ale mesajelor SMS de Sărbători

Despre SMS-uri de Crăciun au scris deja Cabral şi Scrooge, dar fiind prea somnoroşi au uitat să tragă concluziile:

AXIOMA 1: Numărul de greşeli gramaticale este direct proporţional cu lungimea mesajului.

AXIOMA 2: Probabilitatea ca un mesaj să fie semnat este invers proporţională cu lungimea mesajului.

AXIOMA 3: Probabilitatea ca un mesaj să fie trimis către toată agenda telefonului este direct proporţională cu incoerenţa mesajului.

Oare lor nu le sar dinţii din gură?

Este vorba de politicieni. De cei din PSD, PNL şi PDL. Au sediile pe Kiseleff, Modrogan şi Aviatorilor, adică orice ar face trec cu toţii la dus sau la întors peste piatra cubică din zona pieţei Charles de Gaulle. Locul unde sar dinţii din gură şi pivoţii din etrieri. Nesimţiţi? Puţin spus. Drumul ăla e muci de ani de zile. Greu de întreţinut? Mă doare la bască, să-l asfalteze. Caldarîm de patrimoniu? O fi fost pe cînd eram eu preşcolar, acum e genocid la bucşe şi în ficaţi. Şi nu mai dau vina doar pe Oprescu, sărăcia aia de bulevard e muci de ani de zile iar consiliile generale sînt formate din membri de partid. Nu că n-o fi fost şi doctoru’.

Soluţii reale de ieşire din criza financiară

N-am dormit toată noaptea gîndindu-mă la bieţii patroni români care vor fi afectaţi de criza financiară. Am încercat să gîndesc logic, deci am parcurs următorii paşi: A) Comerţul învîrte banii B) Comerţul dă tonul producţiei C) Reclama este sufletul comerţului D) De unde naiba atîţia bani de reclame?

În urma acestei analize pertinente iată un set de măsuri specifice pentru reorientarea anumitor categorii de afaceri ale micilor investitori, că ăia mari au bani de dat pe prostii (consultanţă), reorientarea avînd sensul de a atrage orice urmă de capital aflată încă în circulaţie:

1) Covrigărie topless

2) Cizmărie cu reparaţii în rate, numai cu buletinul

3) Spălătorie auto / Vulcanizare cu opţiune de achitare cu maşina lăsată amanet

4) After school pentru şcolari cu bunicii incluşi, să nu mai ardă şi ăia lumina acasă

5) Taximetrie online (economie fantastică de carburant, nepoluantă)

6) Special pentru bande şi clanuri: răpirea de cerşetori şi ameninţarea lor cu moartea în metrouri (-Dă un leu că îl omor!)

7) Curierat rapid cu program de striptease atît la preluare cît şi la predare

8 ) Spălarea de parbrize prin parcările din faţa blocurilor (cineva va arunca şi cu mîncare)

9) Croitorie la comandă cu pete de mîncare incluse

10) Servicii funerare pentru grupuri (la zece înhumaţi intră doi gratis)

Succes în afaceri!

Facem şi noi curat?

Rabla asta zace de o săptămînă în intersecţie. Proprietarul o zace şi el săracu’ să îşi oblojească rănile, cine ştie. Primăria, nimic? Că la săltat maşini *parcate neregulamentar* vă duce mintea, ‘tu-vă la pene!

Eu şi cu Obama

Da, ăsta s-a vrut un titlu de belea. Adică eu şi cu Obama, mă înţelegi. Noi avem o chestie în comun, alta decît că facem caca pe aceeaşi planetă. Eu şi cu Obama. Sună bine. Hai să vedem despre ce este vorba. Cică Obama trebuie să renunţe la Blackberry. Aici ar merge nişte glume obosite despre faptul că şi Obama şi Blackberry sînt black. Hehe. Gata cu rîsul. Păi eu am renunţat la Blackberry la o săptămînă după ce l-am luat. Nu văd nimic pe telefonul ăla. Nici afişajul, nici butoanele. Mailuri primesc şi pe dual simul meu şi dacă am vreo urgenţă atunci desfac laptopul. Blackberry e făcut pentru cei cu privire de vultur, şoim, pilot de vînătoare şi aşa mai departe, foarte departe. Nenea Cosmos la volan, răspunzînd la telefon sau căutînd în agendă. Pericol public. Şi nu văd nimic. Şi economia tot la vale s-a dus, cu toată viteza de circulaţie a informaţiei cu tot. Cu sau fără Blackberry în dotarea cosmică.

Şoferi 2.0

Observ o nouă modă, după părerea mea cam puerilă, prin care tot felul de anunţuri de angajament extrem sînt stickerite pe fundurile maşinilor, uneori chiar pe laterale. Nişte şoferi care se consideră exemple demne de urmat şi probabil nişte cetăţeni model, aşa, în general, simt o nevoie infatuată de a avea maşina bricolată cu EU NU ARUNC GUNOI PE JOS, EU NU BLOCHEZ INTERSECŢIA, şamd. În primul rînd educaţia civică prin propriul exemplu va duce în stilul ăsta la tipărirea codului penal pe tricouri şi apoi la neomanelismul nemanelist dar manelistic prin care orice Nea Grigore nu va fi niciodată un tip cool dacă nu va avea scris pe maşină că el dă prioritate de dreapta. În al doilea rînd să îi ferească Dumnezeu de gîţi futuţi pe şoferii care fac reclamă la civismele ăstea de doi bani dar nu respectă alte reguli în trafic, inclusiv regulile nescrise. Dacă tot vă puneţi ca gherţoii tot felul de principii, axiome, teorii cuantice şi gulere albe 2.0 la maşinile de cocalari şi prinţese de multinaţională, sper măcar că vă daţi seama că este vorba tot despre o supraexpunere fără rol educativ real, un fel de D&G mare şi auriu dar mic şi găunos, o nevoie de evitare a realităţii şi de ascundere a propriilor mici defecte sub cîte o aură de exemplu civic redundant şi pretenţios.

Nu arunca gunoi pe geam, nu bloca intersecţia, fă ce crezi că este mai bine, dar nu te mai da profesor de civism pe chestia asta. Este absolut suficient să o faci şi absolut neverosimil să te dai mare că o faci!

Notă: Dacă totuşi insişti, îţi mai propun următoarele stickere:

1) EU NU TE ORBESC CU LĂMPILE DE CEAŢĂ DACĂ NU ESTE CEAŢĂ

2) EU NU ÎŢI TAI FAŢA BRUSC INDIFERENT CE ÎMI INDICĂ GPS-UL

3) EU NU TE STROPESC PENTRU CĂ AM STROPITOARELE DE PARBRIZ BINE REGLATE

Legislaţia cocoaşelor

Se umple Bucureştiul de prostiile ălea montate pe carosabil. Defapt moda a fost lansată în provincie, de cele mai multe ori pe drumuri naţionale, chiar dacă în zona intravilană. Cine dă dreptul slugilor*** angajate prin primării să monteze (de multe ori la cererea unor oficialităţi care au un coi în plus) pe carosabil acele cocoaşe de limitare a vitezei? De ce să circule autovehiculele cu circa 5 – 10 km/h în zone unde legea permite circulaţia cu 50km/h? Aici apar zeci de argumente, poluare suplimentară, blocaje în circulaţie, etc. Înţeleg să fie montate în dreptul şcolilor, deşi nu se justifică suficient. Înţeleg să fie montate pe proprietăţile particulare, că omul la el în curte face ce vrea. Nu pricep ce caută aceste porcării pe la toate trecerile de pietoni, pe toate străzile unde mai stă cîte un cîrnat cu funcţie, ba chiar pe drumuri înainte de viraje. Nu există nici o lege care să mă oblige să reduc viteza mai mult decît este nevoie într-o conducere preventivă normală, totul cu riscul distrugerii maşinii şi a inconfortului propriu. Special pentru dobitocii care cer să li se monteze pe stradă porcării de ăstea doar pentru că ei sînt scule prin instituţiile statului le spun că prostia le este imensă, acum au parte de toate frînele, demarajele după obstacole, înjurăturile şi disconfortul pe care imbecilii credeau că îl evită.

Trăiască iarna, trăiască dezăpezirile, trăiască ruperea cocoaşelor cu plugurile, trăiască remontarea în primăvară, trăiască şpaga.

Aceste cocoaşe sînt echivalentul semnului STOP. Semnul STOP se poate monta pe străzi doar conform legii. Care este legea cu cocoaşele? Legea bunului plac?

 

*** slugile din primării sînt angajaţii noştri, ai cetăţenilor, la fel cum şi eu sînt sluga patronului meu; slugile din primării sînt acei indivizi plătiţi de mine cu taxe şi impozite ca să se preocupe cu înflăcărare de tot ce se poate face ca să îmi fie mie bine.

Doctore, te-ai prostit şi tu

http://www.ziare.com/Bucurestenii_care_nu_isi_spala_trotuarul_din_fata_casei_amendati-414548.html

Deci aşa. Sîmbătă spăl trotuarul. Sîmbătă speli trotuatul. Sîmbătă spălăm trotuarul.

Auzi băi doctore? Cum ar fi dacă mai ceri tu la impozite şi taxe încă vreo doi lei şi apoi să te apuci să speli trotuarele ălea aşa cum se cuvine şi cum scrie în fişa postului tău, postul tău fiind ăla la care ai jurat cu mîna la locul magic să SLUJEŞTI cetăţeanul? Ce imbecil de manager te mai crezi şi tu dacă în loc să rezolvi problemele tu le delegi înapoi la ăia care ţi le-au delegat ţie? Putem să ducem şi gunoiul la groapă?

Apropo, cine spală trotuarul primăriei?

Da, ştiu. Ai văzut pe careva spălînd trotuare prin străinezia. Sînt perfect de acord cu spălatul trotuarelor. Oprescule, spală-le tu, că de aia ai vrut să fii primar! Ocupă-te! Să treci pe la mine să îşi mai dau doi lei!

Prima hotărîre pe care trebuia să o dai era că la parter se interzice să fie locuinţe în orice clădire nouă, spaţiile de la parter fiind doar pentru activităţi comerciale sau garaje. Pe urmă dădeai grija trotuarelor către comercianţii de la parter. Acum ai priceput? Sau ar face ăia prea multă concurenţă hypermarketurilor? Poţi oare să pricepi că tocmai de aia există primar, să mă scape pe mine, cetăţeanul, de grijile ăstea mărunte, aşa cum este şi spălatul trotuarelor? Se pare că nu.

Pentru cei care se grăbesc la coadă la casa de marcat

Dacă în timp ce aşteptaţi nerăbdători la coadă vă deranjează că îmi aşez tacticos şi atent cumpărăturile în pungi, sortate pe categorii şi puse astfel încît să nu mi se răstoarne, spargă sau strivească prin cărucior şi apoi prin portbagaj, înseamnă că nu aţi înţeles în ce constă afacerea. Atunci cînd cumpăraţi ceva de la market, piaţă, super market, hypermarket, spuneţi-i cum vreţi, încheiaţi o afacere cu acel stabiliment, nu cu mine. Nu aveţi nici cea mai mică legătură comercială sau prietenească cu mine. Nici să nu vă închipuiţi că o să îmi trîntesc eu cumpărăturile la grămadă prin pungi în 5 secunde doar pentru că vă grăbiţi voi. Şi eu mă grăbesc, dar asta nu înseamnă că intenţionez să fac muci marfa pe care am dat bani. Plus că urăsc să am brînza în aceeaşi sacoşă cu săpunul.

Relaţia voastră este strict cu magazinul. Nu mă mai băgaţi pe mine în seamă. Magazinul este de vină că are case de marcat puţine sau personal lipsă la unele case de marcat. Magazinul este de vină că nu are ajutoare la împachetare. Magazinul este de vină dacă nu îşi plăteşte suficient casieriţele încît acestea să ajute la împachetat. Magazinul, al cărui client şi deci stăpîn sînteţi pe durata cumpărăturilor, poartă orice vină dacă sînteţi un client nemulţumit că nu puteţi să plătiţi mai repede cumpărăturile ălea alea voastre.

Valabil în toate magazinele din România pe întreaga durată a cumpărăturilor dumneavoastră

Aşteptăm cu nerăbdare să emită CurTV

Aflu de la nişte oameni pricepuţi la shit că apare o nouă televiziune de nişă şi anume una pentru comunitatea homo. Salut cu adîncă satisfacţie această iniţiativă şi sper să intre pe reţeaua de cablu în locul unui gsp.tv, că oricum nu mă interesează liga aia de se face atîta gălăgie despre ea.

Deşi nu cred că o să am timp să văd cu ce se ocupă acest post de televiziune iată că m-am interesat pentru dumneavoastră despre programul său zilnic şi am aflat numele unor emisiuni.

Bună dimineaţa. curioşi! – emisiune matinală

Aplecaţi asupra problemei – emisiune de sinteză socială

Încolonoarea! – emisiune religioasă cu caracter militar

Încurcaţi în spaţiu – reţete culinare

Pe din dos – talk show politic

Curmalul fericirii - album duminical

Pe fundul ceştii de cafea – horoscop zilnic

În spatele naţiunii – ştirile de la ora 21:00

Fisuri şi … Fisuri - emisiune medicală

Alb & Maro – emisiune despre artă, cultură şi civilizaţie

şi nu în ultimul rînd

Dosarele roz – Istoria aşa cum o ştim numai noi – emisiune despre şi cu foşti colegi de liceu

Vă urez vizionare plăcută!

Pasajul Victoria

În cadrul secţiunii ŞtiriPress  mulliganoglu ne atrage atenţia:

nene, profit da traficu’ da la matale d-acilea si-ti aduc la cunostinta ca ciobanii vor sa darame Pasajul Victoria. incredintat fiind ca-ti pasa (e printre putinele locuri frumoase din Bekalesti), bag acilea stirea cu rugamintea sa organizezi matale ceva (ca le ai p-astea), liste, strangere de semnaturi, ceva:

http://www.gardianul.ro/index.php?pag=nw&id=118983&p=smecherii-din-imobiliare-vor-sa-darame-monumentul-istoric-pasagiul-victoria.html

Spre dezamăgirea lui mulligan eu nu fac strîngeri de semnături sau de sfinctere, şi mai ales pe subiecte din imobiliare. Opinia mea despre clădirile vechi, părăginite şi cu peste două etaje din Bucureşti este una singură. Mai bine alta nouă, dar nu prea înaltă. Nu sînt un îndrăgostit de caroaie cu semnificaţii istorice, pentru mine clădirile sînt ce sînt, nimic mai mult. Nu mă încîntă păstrarea peste milenii a unor maimuţe desenate pe faţade. Nu mă interesează *vechiul Bucureşti* tot aşa cum un *nou Bucureşti* plin de zgîrie nori în centru mi se pare o imbecilitate. Dacă o clădire merită să fie păstrată sau nu este strict problema proprietarului.

Dar să dea dracu’ să facă aştia ceva pe zona actualului pasaj Victoria şi să nu rămînă pasajul. Că pasajul este important ca să ajungi din Academiei în Victoriei. Doar nu o să ocoleşti cînd vii printre Arhitectură şi Dunărea tocmai pe lîngă Capşa sau pe după Continental. Dacă tot păstrază pasajul atunci să păstreze şi cîrciumile, şi subsolul. Şi în general să facă o clădire nouă care să aibă un pasaj ca aia veche, că doar clădirea e a proprietarului dar pasajul e al poporului.

Nu m-aţi ascultat… acum eraţi bogaţi!

V-am învăţat cu două săptămîni în urmă cum să deveniţi miliardari. Nu m-aţi ascutat, acum puteţi să vă băgaţi unghia în gît ca piţigoii.

La sursa pozei mai zice şi că se există o variantă de îmbogăţire şi mai pizdoasă. Cică pe e-bay se vinde bancnota cu vreo 80 de coco americani dar în Zimbabwe bancnota valorează cam unul, maxim doi. În concluzie cumperi de o mie de mii de miliarde, bagi pe e-bay şi te trezeşti că ai milioane de milioane de miliarde. Fuck Rockefeller! Plus că cu fiecare bancnotă poţi să ai un coi în plus, adică poţi să îţi cumperi vreo trei ouă.

Care vrei mă să te faci multimiliardar?

Da frate! M U L T I M I L I A R D A R !!! D O L A R I !!!

Îţi iei matăluţă frumos imprimanta şi te duci în Zimbabwe. Au ăia frate o inflaţie de nu îţi ajunge hîrtia şi timpul să tipăreşti banii, de la o zi la alta mai apare cîte o bancnotă!

Anul trecut pe vremea asta încă mai aveau şi ei hîrtia de un cocar.

Cînd s-au prins că costă mai mult basculanta cu care cară banii pînă la piaţă au luat măsuri financiare energice,

Abureala electorală, faza pe judeţe

Cică ăia care administrează autostrăzile şi drumurile naţionale sînt nişte ruşinoşi, au instalat cabinele de taxare dar n-au nici cea mai micuţă idee cînd se introduce taxa pe şoseaua Bucureşti - Cernavodă (supranumită Autostrada Soarelui, dar asta să i-o zică lu’ mutu, nu lu’

Cică o să îmbătrînim activ

Păcuraru, ministrul muncii, s-a căutat la instrumentele electorale şi a găsit un set de maimuţe care să ţopăie în prag de alegeri pentru preamărirea partidului de la guvernare. Că o dă de pereţi tematic pentru sporirea natalităţii şi pentru păstrarea tineretului în patrie poate fi excepţional. Mai ales dacă