Bancul de luni

Mă rog, ziua de bancuri este luni, azi e marţi, nu îl citiţi dacă nu vă convine.

Tăriceanu şi cu Oprescu se duc la pasajul Băneasa să îi ia la pulă pe factorii implicaţi. Dau ei acolo spectacol, cît de îngrijoraţi sînt ei că o să fie traficul blocat cînd se întoarce lumea din vacanţe, frecţii diverse. Nu rezolvă nimic dar dau bine pe sticlă.

Totuşi aveau o problemă comună. Unul e seful liberalilor şi se gîndea că vin alegerile, celălalt e noul primar şi de la alegeri nu a făcut nimic. Bucureştenii sînt nemulţumiţi şi vor fi şi mai nemulţumiţi. Ce se gîndesc ei… Dă Tăriceanu o ordonanţă de urgenţă să se legifereze prostituţia iar Oprescu se apucă să facă repede un bordel în centrul Bucureştiului.

… Mergea Nea Grigore pe Academiei, aşa, fără nici o grijă. Undeva, cam prin dreptul Arhitecturii, vede reclamă mare mare.

NOU! BORDEL MUNICIPAL NOU!

Omul se uită mai bine, da, chiar asta scria, bordel municipal, normal, intră pe uşă plin de curiozitate. După intrare încă o uşă pe care scria: Bine aţi venit! Vă rugăm să introduceţi în aparatul automat de taxat suma de 100 RON. Bagă Nea Grigore bănuţu’, se deschide uşa, dă de uşa următoare pe care scria: Vă rugăm să vă lăsaţi aici haina şi pălăria. Se uită omul în jur, cuiere pline de haine şi pălării. Se dezbracă de haină şi intră şi pe uşa aia. Ajunge la uşa următoare unde scria: Vă rugăm să lăsaţi aici pantalonii şi cămaşa. În jur cuiere pline de pantaloni şi cămăşi. Deja nerăbdător Nea Grigore se dezbracă de pantaloni şi cămaşă şi intră pe uşa următoare. Acolo scria mare: Lăsaţi aici lenjeria intimă şi poftiţi la futut! Nea Grigore smulge izmenele şi maieul, le aruncă în maldărul de chiloţăraie din cameră, se repede în uşă, dă buzna prin ea şi surpriză, Calea Victoriei!

 

E luni, e banc

Am fost sîmbătă la o nuntă, ocazie cu care ne-am interesat pentru dumneavoastră, cititorii noştri fideli.

- De ce sînt miresele îmbrăcate în alb?

E luni, e banc

În drum spre casă, un tată işi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Opreşte maşina în faţa unui magazin de jucării, intră şi o întreabă pe vînzătoare: - Cît costă o păpuşă Barbie?
Vînzătoarea îi răspunde: - De care Barbie? Avem: “Barbie la gimnastică” - 19,95 euro, “Barbie jucînd volei” - 19,95 euro, “Barbie la cumpărături” - 19,95 euro, “Barbie la plajă” - 19,95 euro, “Barbie la dans” - 19,95 euro şi “Barbie divorţată” - 265,95 euro.
Omul, uimit, întreabă: - Şi de ce costă fiecare cîte 19,95 euro, iar Barbie divorţată costă 265,95 euro?
Vînzătoarea îi răspunde: -”Barbie divorţată” are şi vila cu piscină a lui Ken, maşina lui Ken, cărţile de credit ale lui Ken, casa de vacanţă a lui Ken, iahtul lui Ken, jeepul lui Ken…

 

Mă rog, e vechi şi e şi pe saiturile de bancuri, dar eu acum l-am citit…

E luni, e banc

Cu ocazia zilei femeii…

Într-un sfîrşit Gheorghe recunoaşte în faţa nevestei că a devenit homosexual, acesta fiind motivul pentru care refuză să mai facă sex de vreo doi ani.
Soţia îl întreabă: - Deci tu acum bagi în gură pulile unor bărbaţi care fut alţi bărbaţi în cur?
G răspunde umil: - Da…
Soţia: - Să dea dracu să îmi mai critici vreodată mîncarea!

E luni, e banc (10)

Bancu’ lu’ Oaie

E luni, e banc (9)

Iepuraşul dă lovitura la căpăcele şi cu bănuţii adunaţi se duce la bordel.
Ursoaica îi deschide uşa şi cînd îl vede îl trimite acasă. Urecheatul insistă, arată banii. Ursoaica se gîndeşte că nu strică nici banii piticului aşa că îl primeşte şi îl trimite la camera 18.
Intră iepuraşul în cameră, acolo era şerpoaica. Dînsa îl vede, se gîndeşte că a primit o gustare de la vreun admirator şi îl înghite pe loc.
După două ore ursoaica îşi aduce aminte de iepuraş şi se duce să verifice ce se întîmplă, ştiut fiind că iepuraşii sînt rapizi, iepuraşilor.
Deschide uşa, iepuraşul nicăieri. O întreabă pe şerpoaică unde e clientul, aia îşi dă seama că a făcut o tîmpenie şi îl borăşte repede.
Iepuraşul începe să se scuture şi mîndru nevoie mare zice:
- Uau, ce muie adevărată am dat!

E luni, e banc de sezon (8)

Duminică seara, pe la 18:00, Băsescu fuma o ţigară pe malul lacului şi aştepta rezultatele preliminare de la vot. Din apă sare un peştişor pe mal şi îi spune:
- Aruncă-mă înapoi în apă şi îţi voi îndeplini trei dorinţe.
- Bine, te arunc, dar ca ce chestie vrei tu să îţi zic trei dorinţe? Eşti peştişorul de aur?
- Da, evident.
Îl aruncă în apă şi încep ei să discute.
- Aş dori ca fata mea să nu mai umble cu băiatul şobolanului rozaliu.
- Asta e destul de greu pentru mine, sînt tineri, se iubesc…
- Bine, bine, lasă, aş dori să cîştige PD peste 30%.
- S-a făcut.
- Aş dori ca să voteze lumea DA la uninominal în proporţie de circa 80%.
- S-a făcut.
- Aş dori să se prezinte peste jumătate din populaţie la vot.
- Cu cine ziceai că umblă fata ta?

E luni, e banc (7)

Un italian şi un ţigan, săraci amîndoi, emigrează în America. Hotărăsc ei să se întîlnească după un an, să se laude fiecare cu ce a realizat.
După un an se întîlnesc cei doi, italianul plin de bani, full, dame de companie, maşină de lux, costum la comandă, ţiganul vai curu’ lui.
- Şî cum ai facut, vărule, mînca-i-aş pizda la franţuzoaica asta a ta, pupa-ţi-aş portofelu’, trăi-ţi-ar famelia?
- Io sono la inventatore de una solutzione molto geniale, spray con gusto di banana, utilizare per catzo.

Se întîlnesc ei după încă un an. Italianul, ca de obicei, ceva elegant şi frumos, contul plin, maşina schimbată, tot o limuzină. Ţiganul se lasă aşteptat dar apare într-o escortă extraordinară de motociclişti, elicoptere de însoţire şi două autocare cu vedete porno. Aruncă cu dolari în jur, două sute de lăutari căntă de zor. Italianul, rămas mască, îl întrabă cum a făcut de are aşa bogăţie.
- Da’ dă ce mă întrebi frumosule, barosane, boierule, pupa-ţi-aş tălpile, am făcut exact cum m-ai învăţat matale, spray de ăla cu gust de pulă să dai pă banane!

E luni, e banc (6)

 Dedicaţie extrem de specială pentru Mr. Ciutacu.

Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este

E luni, e banc (5)

Americanul, francezul şi românul într-un elicopter UN. Cade elicopterul în jungla cea adîncă, defecţiune la elice. Pleacă ăştia trei prin junglă şi evident că îi prin canibalii.
Legaţi de marele arbore pentru jertfe ritualiciste cei trei ascultă superoferta: - Poate să scape cine dă o mie de dolari, primeşte o sută de gîrbace pe schinare sau mănîncă marele căcat al şefului de trib.
Americanul scoate o mie de dolari, plăteşte şi pleacă.
Francezul nu avea decît euro, intră la gîrbace, încasează suta şi pleacă.
Românul cere să vadă Marele Căcat al Şefului de Trib (numit şi Căcatul Marelui Şef de Trib, nu m-am hotărît încă). Bagă un deget, gustă, scuipă, nu-i place. Mai ia o dată, tot nu-i place. Cere cu gîrbaciul pe schinare. Încasează vreo două, le zice să se oprească şi zice: - Bine mă, m-aţi convins, hai că vă dau o mie de dolari!

E luni, e banc (4)

Congresul mondial al evreilor. Sala plină. Intră marele şef şi se duce la microfon: Shalom! Sala în picioare, urale. Iţic în rîndul 17 se scobea în nas. Marele şef zice: Ne-am adunat aici ca să rupem lanţul sclaviei! Sala erupe, extaz. Iţic în rîndul 17 se scobeşte în continuare în nas. Marele şef îl vede şi repetă privind spre el: Ne-am adunat aici ca să rupem lanţul sclaviei! Sala explodează de fericire. Iţic continuă scobitul în nas. Se face cu greu linişte. Marele şef i se adresează direct lui Iţic: Tu, din rîndul 17, nu auzi bine? Nu te-ai bucurat deloc… Ba aud foarte bine, răspunde Iţic, dar nu înţeleg. De ce să-l rupem, mai bine-l vindem.

E luni, e banc (3)

Iţic se duce la rabin şi îi spune:
- Rabi, am cîştigat la loto o avere mare de tot şi doresc să dau bani să se facă o statuie mare în intersecţie.
- Iţic, felicitări, foarte frumos că te gîndeşti la toţi vecinii şi faci ceva pentru comunitate. La cine te-ai gîndit?
- O să fac o statuie a lui Hitler.
-Iţic, te-ai tîmpit, te-a prostit averea asta mare, cum o să faci aşa ceva?
- Păi trebuie să-i mulţumesc.
- De ce idiotule?
Ridicîndu-şi mîneca Iţic răspunde:
- Păi de la cine crezi că am eu numerele ăstea norocoase?

Bancul de luni (2)

Într-o maternitate nasc o unguroaică, o ardeleancă şi-o negresă. Se încurcă brăţările la copii şi atunci doctorul zice:
- Să-l chemam pe ardelean că-i mai calculat şi dacă îşi recunoaşte copilul am scapat.
Vine ardeleanul şi alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, eşti nebun? Nu vezi că-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
- Da, dar unul dintre ăia doi e ungur, şi eu nu risc.

E luni, e de rîs (1)

Q: Care este asemanarea intre Windows si submarin?
A: Cum deschizi o fereastra cum apare o problema.