Se fixează cuptorul cu microunde la penultima treaptă de putere. Se foloseşte cuptorul cu microunde pentru că eşti deja ameţit complet de medicamente şi orice ai face la aragaz ca apoi să mai şi pui în alt recipient în vederea consumului este un risc de grad maxim.
Se ia o cană cu toartă, exclus pahare. Dacă eşti la serviciu se recomandă să foloseşti o cană cu însemnele Knorr, Jacobs 3×1 sau Milka, aceeaşi pe care o foloseşti de obicei pentru cafea. Aia cu ŞEF sau aia cu PATRON atrage atenţia în mod nejustificat.
În cană se pune un plic de zahăr vanilat, o jumătate de băţ de scorţişoară şi apoi se umple 83% cu vin de tată. Dacă n-ai vin de tată foloseşti vin de soacră, de cumnat, de coleg de serviciu sau în cel mai rău caz vin de la piaţă, dar neapărat vin din struguri, nu rahaturi. Dacă eşti atît de incapabil încît să ai gripă şi doar vin franţuzesc la dispoziţie, atunci nu mai citi în continuare, cu ăla oricum iese o porcărie.
Se dă drumul la cuptor şi în primele două minute poţi să îşi numeri nasturii sau să dai o fugă să te pişi. Cu atenţia încordată te întorci la cuptor, te uiţi la el înăuntru de parcă ar fi un fim porno, adică atent. În clipa în care fierbe închizi cuptorul, adică mai exact nu vrei să îl speli pe interior nici de data asta.
Pentru persoanele sub 14 ani se recomandă producerea cu sporită atenţie a reţetei dar numai în scopul servirii părinţilor.
Se recomandă minim de 4 ori pe zi dar nu ne asumăm nici un efect colateral dacă la serviciu vă prinde şeful sau vă dă în gît vreun coleg care a pus ochii pe scaunul vostru (ori numai pe capsator).
