Mi-a plăcut

http://andreanum.wordpress.com/2008/01/30/liberul-acces-la-informatii-de-la-itm/

Leapşa pe citite

Azi de dimineaţă deschid eu blogul la serviciu ca să văd o chestie. Văd eu chestia, ajunsesem mai devreme din cauza unei anomalii de trafic, hai să mai văd o chestie. Mai văd eu încă vreo cinci chestii pînă dau de o leapşă extrem de complicată, adică leapşa pe citite. Acolo zicea ceva de cărţi, ori eu la serviciu destul de rar am vreun ziar prin birou, cărţi canci, mă rog, şantier…

Buuun. Uite acu’ am venit acasă, m-am apucat de treabă, citesc iar provocarea aia cu cărţi, adevărul adevărat este că eu nu prea am cărţi, după cum zicea şi Comănescu, sînt aşa, mai amărît şi semidoct. Caz în care apelez la prima carte care îmi cade la mînă, 40 cm la stînga de tastatură. PRIMA TA ENCICLOPEDIE COMPLETĂ. Aşa se cheamă. E a lui junior. Uite acum o deschid la pagina 123. Am găsit a cincea frază. Postez pe blog pe următoarele patru.

1) Iată cum era pusă în scenă o piesă de actorii greci.
2) Grecii iubeau sporturile şi ţineau întreceri sportive în toată ţara lor.
3) Cea mai frumoasă întrecere era cea a Jocurilor Olimpice, desfăşurată din patru în patru ani, în Olympia.
4) Actorii purtau măşti şi costume potrivit rolului lor în piesă.

Nu pare logic? Păi este vorba de comentarii la poze, luate de sus în jos şi de la stînga la dreapta.

Leapşa merge la 1, 2 şi 3, 4, 5 şi 6. Intrucţiunile de folosire la Comănescu în media lui.

PS: Domnu’ Comănescu, semidoct nu înseamnă că n-am cărţi, înseamnă că n-am înţeles nimic din ele.

Leapşa - O mascotă pentru BUCUREŞTI - OAIA

Tocmai de la Cluj, de la gropăristu’, aflu eu că la mine în urbe se alege mascotă. Cred că este un semn, gropăristu fiind neam de oier. Pe de o parte este o mare bucurie, pe de altă parte tristeţea mă năpădeşte. Ca să iau o decizie asupra sentimentelor mele şi să mă hotărăsc cum să simţesc, iată că intru la primărie pe site. Îl găsiţi şi singuri, nu pun link. Nu dau de vreun poll pentru siglă, dar scrie şi la hotnews, abia din februarie. Nu mai am răbdare. Iau ideea şi încep să o mestec. La prămărie pe site mă bucur să văd raportul anual de activitate pe 2006, căci pe 2007 o să fie gata cînd se va termina numărătoarea bordurilor, cam pe la pulivară, gestiune de CIOBAN de pe la Teleorman pe nume Adriean. Căutînd eu treaba cu mascota găsesc harta de zgomot. Dau pe layerul cu zgomot aerian pe zi şi apoi pe noapte. Noaptea aeroporturile sînt tot unde erau şi ziua. Caz în care mă întreb cît de inteligent este Becali şi cum a pornit el trendul caselor în Băneasa şi Pipera, cînd în toată lumea cele mai ieftine condominii sînt sub trenul de aterizare. Concluzionez că este un CIOBAN foarte inteligent. Iată încă un motiv de mascotă. OAIA. Pe urmă apăs pe primar. Acolo există rahaturi de pe vremea cînd Videanu era omul alianţei DA şi făcea 120 de parcări subterane, Esplanada dintre Biblioteca Naţională şi Nerva Traian, alea alea. A făcut-o de OAIE. Intru la monumente. Acolo lipseşte exact CĂCĂREAZA înfiptă în ţeapa din  faţă de la Comitetul Central. Intru la infrastructură. Acolo există un link către Harta Lucrărilor. Absolut natural, pagina este în construcţie, adică ne dau MIELUL. Apăs pe lista de adrese de mail ale primăriei. Acolo îi văd pe toţi BERBECII.

Îmi aduc aminte că Bucureştiul a fost ctitorit de un CIOBAN pe nume BUCUR, deci în mod evident MASCOTA ORAŞULUI BUCUREŞTI ESTE OAIA. Pe de altă parte Bucureştiul este şi capitala ROMÂNIEI, ţară în care creaţia naţională cea mai importantă este MIORIŢA.

Eu, Nenea Cosmos, propun solemn să mă lase ăştia în pace cu porumbeii, gărgăriţele şi alte maimuţe. Subsemnatul declar că sînt născut şi crescut în Bucureşti în buricul tîrgului, aproape că n-a trecut  zi să nu trec Dîmboviţa înainte şi înapoi, derdeluşul copilăriei mele era Dealul Mitropoliei, ştiam băncuţele din Tineretului pînă în Herăstrău pe dinafară, stau atît de central încît să fiu mereu egal depărtat de orice bucată de oraş, sînt martorul construirii Centrului Civic, a metrourilor şi a tot ce vedeţi în buricul oraşului unde s-au strîns toţi ciobanii să bată cuie întru propăşirea socialismului şi n-a fost basculantă şi buldozer să nu mă fi trezit noaptea hurducăind pe piatra cubică a străzii mele care n-a avut nici pe dracu pînă n-a reparat-o un primar postdecembrist deştept ca un MĂGAR la stînă. Vă ştiu pe toţi cum aţi venit la Bucureşti cu fomica la traistă, toţi puii de ciobani şi oieri care au fugit de la stînă să vă faceţi aici un viitor la oraş. Avem şi vom avea mereu un oraş de ciobani într-o capitală a ţării ciobanilor. Nu este nici o ruşine, de la boieri şi intelectuali fini pînă la ultimul aurolac, toţi aţi pupat un miel odată… Cine n-are un cioban în familie sau n-a avut o oaie în ogradă să spună, ca să îl reneg. Cîini avem de zici că ne înconjoară lupii la centură. Bucureştiul este o stînă şi toţi îi sîntem baci.

IUBIŢI BUCUREŞTIUL AŞA CUM ESTE!!! VOTAŢI OAIA!!! BEEEE!!!

PROMOVAŢI CU ADÎNC RESPECT PENTRU ORAŞUL CARE VĂ HRĂNEŞTE ŞI VĂ SUPORTĂ ACESTĂ MASCOTĂ! NU ESTE O RUŞINE CĂ SÎNTEM CIOBANI. ESTE O MÎNDRIE! BEEE!!!

ACEASTA ESTE O LEAPŞĂ CĂTRE TOŢI BUCUREŞTENII CU BLOGURI. SUSŢINEŢI OAIA, MASCOTA ORAŞULUI NOSTRU! BEEE!!!

Nu mai aşteptaţi să propună ăia de la primărie nimic. Auzi, gărgăriţe şi porumbei. Transmiteţi leapşa mai departe şi consideraţi deschis CONCURSUL COSMIC pentru sigla oraşului Bucureşti - OIŢA. Trimiteţi creaţiile voastre aici şi vom vota pentru cea mai bună mascotă. Pentru sigla Bucureştiului atîta vă zic: Ciobani, uniţi-vă! BEEE!!! (este voie cu miei, berbeci, bîrsane, caricaturi, desene rupestre, orice). Să stabilim noi sigla şi să o impunem primăriei pentru că noi sîntem cetăţenii şi ăia din primărie sînt slugile noastre. Şi cînd vom învinge, hehe, Nenea Cosmos va onora masa cu o sută de cocari pentru cîştigător. Aşteptăm sponsori fără număr. BEEE!!!

PS: Fiţi CIOBANI, nu PORCI!

Tupeu pe băţ

O fată are un blog. Ea scrie. Ea foloseşte un titlu pentru blog. Acel titlu nu este Pepsi sau Mercedes, este un cuvînt oarecare din limba română. Cuvîntul obiectiv. O caută un golan care zice că acest cuvînt îi aparţine şi o ameninţă cu diverse. Pentru că l-a înregistrat la OSIM. Hai să ne lămurim. La OSIM înregistrezi ceva într-un context, într-o siglă, de aceea există OSIM, ca să personalizezi ceva anume, nu să devii stăpînul întregului dicţionar sau măcar a vreunui cuvînt. Am dat două exemple de branduri. Pepsi este un cuvînt unic, practic inventat pentru a putea fi folosit. Mercedes este un nume propriu de fată şi este folosit ca brand împreună cu o siglă. Dacă vreau mîine să îmi fac un blog pe nume Mercedes nu deranjez pe nimeni. Dacă pe unul îl cheamă Bogdan Marin Wolfgang atunci nu mai are voie să îşi scrie iniţialele? Să fim serioşi. Acel golan a încercat un abuz. Justiţia română are obiceiul să dea curs la multe tîmpenii. Aştept cu interes momentul în care atunci cînd îşi face cineva o firmă sau doreşte să îşi înregistreze ceva anume la OSIM este băgat întîi la un test unde este verificat dacă pricepe ce înseamnă marcă înregistrată. Mai ales cînd cuvîntul *obiectiv* are mai multe înţelesuri. Oare o să mai am voie să îmi folosesc aparatul foto cu tot cu obiectiv din cauza golanului care îşi închipuie că a cumpărat el acest cuvînt? De unde apăreţi mă?

Am luat o decizie de viaţă lungă

Sub influenţa de moment a oedipului dar după tare mulţi ani de ascultat şi …uau, pe acest blog se va asculta Santana. Da.

Preşedintele maimuţoi

Avem o Constituţie. După cum vedeţi am scris cu C mare, sînt plin de respect. Mai ales că nu am votat pentru atunci cînd a fost un referendum… Avem şi preşedinte. Nu îmi place Băsescu şi nici ăsta nu este vreun secret. Totuşi înţeleg că preşedintele, în ceea ce priveşte numirea unui ministru, nu face decît să scrie ceva pe o hîrtie şi să dea o şampanie la Cotroceni. El numeşte ministrul dar îndeplineşte doar o formalitate, căci cică n-ar avea voie să nu îi convină acel ministru, ministrul fiind deja desemnat. În concluzie preşedintele nu numeşte ministrul, preşedintele este doar şeful de sală la evenimentul ocazionat de numirea unui ministru. Preşedintele este chelnerul unui ministru, al oricărui ministru. Aici îi dau dreptate lui Băsescu. Indiferent de ministrul despre care ar putea fi vorba. Preşedintele nu este un chelner. Preşedintele nu este un maimuţoi. Sau dacă este, atunci înseamnă că la fiecare 4-5 ani ne pierdem timpul ca să ascultăm şi să votăm cel mai bun şef de sală din România. În nici un caz pe garantul bla bla bla…

Săptămîna 28 ianuarie - 03 februarie 2008

NENEA COSMOS RECOMANDĂ

1) Film TV - Pentru fete că e drăguţ actorul şi pentru băieţi că e cu pac pac - joi 31 ianuarie 20:30 - ProTV  - The Tracker - ceva mai moale n-am găsit…

2) Mîncare - Un piure de cartofi nebun, plin de unt, caşcaval ras, piper şi vegeta. Şi trei şniţele. În pesmet. Da. Şi-o murătură.

3) Sex - La începutul lui februarie hormonii încă sînt cuminţi, deci clasic, pedant, de la A la Z.

4) Muncă - Of, Doamne!

5) Sănătate - Gripe, pătuţ, ceiuţ, nurofenuţ, fervexuţ şi tot aşa…

6) Citit - Chiar nu am chef săptămîna asta de citit. Foarte urît. Ca să revină cheful trec pe la Philip Jose Farmer cu a sa Lume a Fluviului. Parcă îmi plăcuse. SF clasic. Şi sar direct la Planul Misterios. Zic eu.

7) Auto - Pentru ţăranii de la Lunguleţu, pentru sezonul varză - cartofi 2008, fără număr …

8 ) Investiţii - E de cumpărat… pentru că pînă la urmă va creşte, nu?

9) Week end - Ploaie cu ninsoare, un fel de n-ar mai fi.

10) Shopping - Năpustiţi-vă la reduceri. Hai, năpustiţi-vă!

Dobro m-a dezamăgit

Chiar m-a dezamăgit. A pus un film care circulă de mult timp pe net. Foarte bine. Filmuleţul trebuie văzut. Problema este că în film nu apare o maşină Dacia 1300 ci o altă marcă. În plus filmul nu provine din România. Grija cea mai mare a lui Dobro este că nu se înjură la el pe tărîm. Nicio scuză că a implicat două branduri, şi aşa destul de şifonate, Dacia şi România. La el pe site nu se înjură. Apare şi comentariul că nu asta era ideea… Păi nu era pînă a devenit. Cică filmul provine de la Vintilă. Ăştia doi sînt şi niţel jurnalişti, realizatori de una alta. Foarte exigenţi cu informaţiile, ce să zic… N-au văzut o Dacie în viaţa lor…

OK. Înjuraţi aici. Aici e voie.

Singurică?

Spirit, roboţelul trimis pe Marte să dea cu geana, a găsit o femeie. Şi ziceam mai devreme că eu sînt cel libidinos…

Scîrba

Mă alătur unui frate întru scîrbă. Pentru că îmi e şi mie.

Leapşă libidinoasă

Intru pe un blog. Blog de fată. Dacă îmi place ce scrie şi are profil atunci cercetez. Şi acolo poate este o poză. Deci mă uit la sîni. Deci da. Voi sînteţi libidinoşi?

Tu, warsongule?
Dar tu, gropare?
Darius, nimic?

Oare sînt singurul libidinos cu blog? Luaţi cu toţii această leapşă şi nu uitaţi:

Libidinoşi din toate blogurile, holbaţi-vă!

Danileţ, the superjudge!

Whitewolf vede luminiţa de la capătul tunelului. Am citit despre ea şi în Caţavencu.

Nu ştiu alţii cum sînt

dar eu l-aş bate numa-n gură pe unul care ar avea glume de ăstea cu mine. Culmea este că există un public care aplaudă cu drag cum imbecilul ăsta de mic burghez prost face glume proaste, dar proaste.

Singuri dar în grămadă

Afacerea contoarelor de căldură este cea mai mare ţeapă pe care şi-o puteau lua fraierii care locuiesc la bloc. În primul rînd oricine are un perete comun cu alt vecin, caz în care dacă are loc o încălzire diferită a apartamentelor, unul va plăti mai mult pentru că se găseşte vreun vecin ca piticu (care nici măcar nu este un pensionar ramolit şi în plus îmi şi place blogul lui) care dă căldura la mic şi îşi închipuie că face economie. Blocul este un condominiu. Cam la toate blocurile pereţii dintre apartamente nu sînt gîndiţi să izoleze termic şi fonic astfel încît fiecare să se comporte ca şi cum ar fi singur pe cîmp. Sistemele de încălzire care se pretează la contorizare separată în clădiri concepute pentru aşa ceva nu au nici o legătură cu contorizarea pe calorifere, cu centralele termice de apartament şi cu alte trucuri pe care le face românul ca să i se pară că în mijlocul blocului el este independent după ce a intrat în casă şi a închis uşa. Randamentul unui sistem de încălzire este cel care dă economie de cost, nu zgîrcenia. Mă mir că nu pun botul ăştia de prin blocuri să bage cartelă de acces la lift ca să plătească fiecare cît a circulat…

Încă una de mare angajament

http://buddha.voce.ro/2008/01/26/fart-talent-suna-mai-bine-in-engleza.html

Vals!

Ceva ce nu putea lipsi dintr-un blog semidoct

http://www.avionaru.ro/2008/01/20/si-acum-toata-lumea-in-cor/

Despre socialism

http://www.andreicrivat.ro/2008/01/25/o-gandire-corecta/

Mi-a plăcut

http://amardezi.blogspot.com/2008/01/serialul-elenelor.html

Loto

Băgaţi!

Că nici nu ştiţi ce pierdeţi!

6 numere. Ultima şansă. Jucaţi aici şi nu cîştigaţi nimic. Dar nici nu pierdeţi!

Amorurile Buratinei - seria 2, ep.1 (7)

 Să biscuiţi bine!

scena 1

(Buratina îşi face încă un credit pentru nevoi personale, şi anume îşi cumpără aparat computerizat electronic cu plasmă cu ecran lat şi memorie internă de un milion de giga şi 15 000 de senzori cu laser pentru numărat flocii, evident cu opţiune subacvatică şi intergalactică adică vidă)

Buratina: Aş dori şi eu un credit că vreau să îmi număr mai bine flocii, vă rog!

Biroul de credit galactic: Fă proasto, stimată clientă, ai credite şi paracredite, ai restanţe, eşti varză, sînteţi se pare pe lista cu probleme, vă trebuie o refinanţare a creditelor pe care le aveţi deja, o să îţi luăm şi casa, şi bărcuţa spaţială, o să ajungi boschetară prin spaţiu, vă mai aşteptăm pe la noi.

Buratina: N-auzi băi biroule că sînt victima societăţii de consum, că îl iubesc pe Traian care este cel mai mare pilot de submarine spaţiale, că o să vedeţi voi pe dracu, că TREBUIE să îmi număr flocii?

Biroul de credit galactic: Special pentru dumneavoastră, tîmpita spaţiului, avem o ofertă financiară prin care puteţi să vă refaceţi situaţia creditelor, o să ajungi muci dar se pare că nu îţi pasă, dacă doriţi neapărat vă putem negocia un împrumut special în condiţii deosebite, adică deosebite înseamnă proaste pentru tine dar eşti prea proastă ca să pricepi, dacă vă hotărîţi vă rugăm să mergeţi la biroul 2.

scena 2

(Caracatiţa face instructajul anual pentru piloţii şi cadeţii de submarine spaţiale care vor intra în competiţie pentru comanda submarinului în următorul periplu galactic)

Caracatiţa: Traian e, Adi e, Ion e, Mircea e, Călin… unde e Călin? Deci nu mai e. Deci aşa. Voi veţi face plici prin submarin pănă iese Traian, da? Acolo în spate, dublurile, marionetele, zvonerii, răspîndacii, Emil, se aude? Băgaţi bine la cap că n-am prea mult timp pentru voi, anul ăsta avem griji mari, universale, extragalactice, probleme în submarinul american care este cel mai mare submarin care fleoşcăie printre galaxii, nu mai trebuie să vă explic. Aveţi grijă, fără furturi de submarine, fără vînzări de flote de bărcuţe spaţiale, doar cu termopane şi borduri anul ăsta, da Mugur?

Toţi (fără Traian): Daaaa!

Traian: Dar n-ar fi mai bine să fiu doar eu ca să nu mai pierdem timpul?

Caracatiţa (nervoasă): “¤¤¤¤”¤6567//&, de cîte ori să îţi mai explic, cretinule, aici eşti pe un submarin intergalactic, nu pe vaporul tău nenorocit! Aici este DEMOCRAŢIE!

scena 3

(întins pe o masă de operaţii foarte estetice Ion scrie pe blog)

Ion: deci aşa, eu mă ocup de fraieri, de agarici, şi alţii fac pluta pe mulţime. Ce trece timpul…